В своей практике я иногда слышу от клиентов, когда они говорят о своих отношениях, такую фразу: «чувства умерли».
Чаще это звучит, пожалуй, во время работы с парами.
В этой статье я хотел бы рассказать, что же на самом деле происходит в психике у человека – то, что он описывает данными словами.
И являются ли они окончательным приговором отношениям.
Давайте, пожалуй, начнем вот каким образом.
Представьте: вот перед вами стоит человек, с которым вы, допустим, находитесь «в отношениях» (почему в кавычках – потому что отношения бывают самыми различными; например, клиентско-терапевтическими; в данном случае я имею в виду самый общеупотребительный смысл – в романтических, интимных и так далее).
И пусть даже вы потеряли надежду на какое-то продуктивное развитие этих отношений.
Но возможно ли, чтобы вы ничего не чувствовали к этому человеку? То есть то самое пресловутое «чувства умерли».
Здесь многие могут ответить утвердительно. Примерно таким образом: «Да. Я смотрю на него (нее) и чувствую полное равнодушие».
Ну, или могут еще сказать что-нибудь из разряда: «Кроме жалости и/или грусти – ничего не чувствую».
И обычно это наталкивает людей на мысль, что чувства именно умерли – ведь их же нет, они же куда-то делись. Остались, допустим, упомянутые жалость и грусть. Но ведь отношения на них не построишь.
То есть куда делись чувства («хорошие», позитивные)?
Все правильно: умерли. Куда же еще.
Так ведь?
Сорян, но нет, не так.
Во-первых, можно начать с того, что возникновение равнодушия – это далеко не всегда именно потеря интереса к человеку. Это может быть, например, реализацией потребности дистанцироваться (хотя бы мысленно), или потребности нанести человеку какой-то ущерб, допустим, чтобы отомстить.
Также равнодушие может исполнять защитную функцию. Как в басне про лису, которая не могла достать виноград. Ей не хотелось сталкиваться с чувствами бессилия и беспомощности, и поэтому она предпочла защититься от них – тем, что создала идею о незрелости винограда, а значит и о бессмысленности попыток до него добраться.
То есть человек как бы говорит себе: «Да мне совершенно уже наплевать, что там с ним происходит, как он себя чувствует. Мне он совершенно неинтересен».
Потому что может быть, например, совершенно непереносимо осознавать, что кто-то смог причинить настолько сильную боль.
У некоторых людей подобные мысли вызывают сильнейшее чувство униженности, так как признать, что человек причинил нам боль, означает признание его некоторой власти над нами.
Могут возникать и другие переживания, оказывающиеся непереносимыми.
Это что касается равнодушия. Теперь другой важный момент.
Иногда бывает, что позитивные чувства (в первую очередь, интерес и влечение) действительно очень сильно снижаются. Практически до полного исчезновения – так, что человек не может их в себе обнаружить.
И при этом они не являются перекрытыми/оттесненными какими-то негативными чувствами, а именно оказываются мощно сниженными.
Почему? Что происходит в этом случае?
Такой результат получается тогда, когда человек приходит к выводу, что дальнейшее продолжение отношений невозможно. И осуществляет процесс ПРИНЯТИЯ.
Что значит «принятие»? Это означает, что в картине мира человека (или, говоря языком нейрофизиологии, «информационно-речевой модели мира») меняется какая-то ее часть. То есть, применительно к данному контексту: раньше эта часть содержала в себе позитивные представления о продолжении отношений, а теперь вместо нее оказывается другая картина – что с этим партнером продолжения отношений не будет.
И, на самом деле, если человек достаточно хорошо умеет распознавать/обнаруживать свои эмоции и переживания, то под словами «чувства умерли», он обычно имеет в виду именно то, что описано в предыдущем абзаце.
Хорошо. Но, возможно, кто-то здесь скажет: «Ну, и ладно. Пусть будет так. Что это меняет? Больше похоже, что разница – лишь в формулировках».
На самом деле, нет.
Допустим, кто-то уже пришел к выводу, что с его нынешним партнером продолжение отношений бессмысленно. И даже уже как-то принял это. То есть прошел все пять этапов принятия (отрицание, гнев, торги, депрессия/оплакивание, принятие).
Пусть даже так.
Но это же не означает, что невозможно вновь перестроить картину мира – так, чтобы чувства снова возникли.
Но, дорогие абьюзеры и прочие сильно накосячившие (обоих полов), читающие данные строки, не спешите радостно потирать руки, предвкушая, как вы будете показывать данную статью вашему партнеру – с тем, чтобы убедительно тащить его обратно в отношения.
Процесс принятия в подобных ситуациях обычно весьма непрост и занимает много сил и времени. Соответственно, партнер может взвесить «за» и «против» и прийти к выводу, что возврат к отношениям (а значит, проделывание вновь огромной психической работы: как индивидуальной, так и в паре) нецелесообразен и «овчинка не стоит выделки».
И все-таки не вернуться.
Данная статья адресована тем парам, кто видит реальную ценность отношений (пусть и в данный момент, казалось бы, разрушившихся) и кто готов работать над ними.
Честно, открыто… и тяжело.
Для вас не все потеряно.
«Умерли чувства» – хоть и тяжелый «диагноз», но все же не приговор.
Сражайтесь за свое счастье! И да пребудет с вами сила!
P.S. Минутка рекламы: Приглашаю на супервизию в гештальт-подходе. Прям очень сильно недорого: 2000 рублей за 60 минут.
Автор: Александр Уразов
Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
