Нас никто не учит, как создавать отношения. Мы приходим в отношения и единственное, что мы знаем это как обниматься, целоваться, ходить гулять, заниматься сексом. Всё. У многих знания на этом закончились. Ещё есть, у некоторых, невротические ожидания, что должен делать другой для них, а они должны это получать.
А когда этап влюбленности проходит, чувства насыщаются, мы не знаем, что делать дальше, как брать ответственность за те роли, которые появились. Что дальше делать, когда появились конфликты? Когда встретились с недостатками друг друга?
Люди не умеют ни общаться, ни слышать друг друга. И вообще не знают, что делать на втором этапе отношений, когда после влюбленности они увидели недостатки друг друга, которые тщательно скрывали на первом этапе влюбленности. И случается тупик.
Люди сидят и просто ждут, что само по себе, что-то произойдёт. И на этом, часто отношения и заканчиваются. Или люди начинают предъявлять претензии друг к другу, что каждый из них ничего не делает и не развивается. Один указывает на недостатки другого и наоборот. Пара подвисает в тупике, конфликтах, стрессе и претензиях друг к другу. И разрушает отношения даже их толком ещё не создав. И наконец разругавшись в пух и прах, и так ничего и не сделав, расстаются в претензиях, злости, обидах и неврозе.
Потом они страдают, испытывают боль, ощущают свою беспомощность и несамостоятельность по отношению к своей жизни и через некоторое время решаются на новые отношения. Пытаясь другим человеком закрыть свои дефициты в недоразвитии личности и навыков коммуникации.
И опять влюбленность, иллюзию создали, отношения начинаются. Мечтают, что это счастливые отношения, что встретили того человека, с кем будет хорошо, но опять этап влюбленности проходит. Чувства насыщаются, а новые чувства создавать и поддерживать они не умеют. Каждый понимает, что ценность отношений с ним нулевая.
И опять то же самое, начинают видеть недостатки (то чего оба они не умеют или не хотят делать в отношениях), друг друга и дальше всё то же самое происходит, отношения начинают разваливаться. И тут важно понять, что невротические дисфункциональные семьи создают люди, которые не являются самостоятельными и автономными личностями.
Они не умеют жить сами, не прошли путь сепарации. Они не умеют отличать себя от других и не понимают, что другие люди это другие, у них своя жизнь, своя история, своё мировоззрение. Они не нашли свои внутренние опоры, не научились думать самостоятельно. Большинство людей создают зависимые отношения, по типу тех, что у них были в родительских семьях.
То есть, жил ребёнок с родителями, был зависим, не прошёл сепарацию, вырос, создал отношения и ждёт, что партнёр будет его обеспечивать, за ним ухаживать, ставить его на пьедестал, дарить ему ресурсы, заниматься его жизнью. Человек выбегает из родительской семьи, в позиции беспомощного ребёнка (физически только вырос, а психически нет) и ищет партнёра, с которым ему будет лучше жить, кто будет его любить и о нём заботиться.
Если вы создадите невротическую семью, то будете друг друга, также продолжать делать зависимыми. Просто обрезаете свои личности, всё время, теряете адаптацию и поэтому испытываете одиночество, страхи и тревоги. Поэтому что, как взрослая личность вы отсутствуете. А если вы хотите здоровые, взрослые, зрелые отношения создать, для этого нужна взрослая, самостоятельная личность, которая сама может о себе позаботиться и умеет создавать себе в жизни то, чего хочет и мечтает. И приобретает знания и навыки как это сделать.
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
