"Обозначить границы чужим людям - легко, а вот близким - очень трудно" - часто писали мне в комментариях.
Почему?
Обычно говорят, что с неблизкими людьми нет никакой общей истории, они либо случайные, либо с ними легко расстаться, разойтись. А вот с близкими нужно выстраивать отношения, как-то жить. Еще упоминают страх отвержения, страх агрессии или обиды, из-за чего отношения усложняются.
Для начала определимся, что такое границы?
Приведу пример. Одна женщина пожаловалась, что близкая подруга дважды отменила встречу.
У этой женщины возникли чувства обиды и разочарования. Прислушавшись к себе, она поняла, что по ее мнению, подруга вела себя так, как будто не считала ее ценной. Как будто другие дела и обстоятельства были важнее нее.
Я задала вопрос, который поверг эту женщину в замешательство: "Похоже, ваша подруга ценна для вас, если возникли такие чувства".
"После того как она поступила, мне сложно это признать. Мне хочется сказать, что ничего страшного не случилось, и встречи с ней не так важны для меня".
"Для чего вам хочется обесценить вашу дружбу?"
"Чтобы не признавать, что мне было больно... Мне пришлось бы признать, что она имеет для меня значение, и я тогда оказалась бы в очень уязвимом состоянии... А я не хочу быть уязвимой, потому что она может воспользоваться моей зависимостью от нее".
Что происходит? Происходит обесценивание как защитная реакция (эта реакция заложена еще в детстве: родители обращались с ней довольно жестко, тепла и внимания не было. Обесценивание своих чувств помогло ей не чувствовать боль).
Потом происходит дистанцирование и охлаждение. Дистанцирование не случайно. Так происходит, потому что не произошло прояснения, не были обозначены границы.
Границы - это лучшая альтернатива защитам. В данном случае - обесцениванию, дистанцированию и последующей изоляции.
Но что такое границы, где они проходят, как их обозначить?
Для начала выясним, какие формулировки не являются обозначением границ:
1. Ты не ценишь наши отношения, я для тебя пустое место, что ли?
2. Ты причинила мне боль, мне очень больно!
3. Ты не должна так поступать, мы же друзья! С друзьями так себя не ведут!
Как думаете, почему эти фразы не обозначают границы?
Потому что это претензии и обвинения.
Обвиняет Преследователь из треугольника Карпмана. Мы почувствовали себя Жертвами, но не успели провести терапевтическую работу, не успели выйти из Жертвы, не осознали, что это за процесс разворачивается, и возложили всю ответственность на подругу.
Что же является обозначением границ?
Мы вносим себя, мы можем говорить о своих чувствах, но не обвиняем, не перекладываем ответственность за свое состояние на подругу. Мы призываем к взаимодействию. И - очень важно! - мы признаем ценность другого человека для нас.
Например, так: "Когда ты отложила нашу встречу во второй раз, я почувствовала обиду, как будто не важна для тебя. Я хочу, чтобы ты знала, что мне важна наша дружба, и важна ты. Я не обвиняю тебя, однако надеюсь быть услышанной".
Вариантов может быть множество, но они имеют общее черты:
1. Мы говорим о своих чувствах, не перенося за них ответственность на другого человека.
2. Мы говорим о его ценности для нас.
3. Мы выражаем надежду на диалог.
Это самораскрытие, да. Это для многих - выход из зоны комфорта, да. Это высший пилотаж - взрослая позиция, да.
Мы оставляем другому человеку ответственность за его решение. Даже за то, что, возможно, он поставил что-то другое на первое место. Это очень уязвимо, да.
Но так он сможет увидеть вас живым человеком. Отсутствие обвинения сталкивает его с самим собой: он не защищается, а задумывается и о ваших отношениях, и о своих приоритетах.
Безусловно, ваша искренность не гарантирует вам безоговорочных изменений в вашу пользу.
Но именно такая форма и является границами.
Стоит сказать, что в разных обстоятельствах границы могут быть более жесткими.
И даже если вы пока еще не можете избавиться от обвинения, то и за это не стоит себя винить.
И все же осознание того, что на самом деле можно назвать границами, может существенно помочь быть более искренним и открытым в построении близких отношений.
Дорогие друзья! Приглашаю вас подписаться на мой телеграм-канал, так как подписка не гарантирует, что вы будете видеть мои материалы в ленте.
Еще больше текстов про сепарацию и про примирение с собой можно прочитать в моих книгах "Быть жертвой больше не выгодно" и "Сепарация: как перестать зависеть от других людей"