Вопрос от моей подписчицы на канале ютуб:
"Как же перестать быть удобной для всех и для вся? Как не быть похожим на предмет интерьера? Я замечала такое в семье, на работе, и это дико раздражало. И все это идет из семьи, ведь там учили: терпи, молчи, не цени себя. Достаточно просто полюбить себя?
Я замечала, что стерв по-натуре больше любят, чем добрых и простых.
Матери, учите своих детей любить себя. Иначе потом они прольют немало слез и будут вечно удобными для всех и для вся, действуя в угоду всем, но только не себе. В итоге теряются годы жизни, или вся жизнь. Если эта девочка вовремя не проснется".
- Если вы являетесь моим подписчиком на канале-ютуб, то я отвечу на ваш вопрос совершенно бесплатно. Подписывайтесь, ставьте лайки - мне это приятно, ведь очень стараюсь для вас. Ссылка здесь.
Можете записывать для себя эти советы.
Совет 1. Собственная система ценностей
Важно определить и обнаружить свою собственную систему ценностей.
Девочка вырастает, у нее формируется собственная система ценностей, навязанная родителями, прародителями, обществом, тетей, дядей, кумом, сватом, соседями, учителями и т.д.
У нее есть чужая - не ее личная система ценностей. С этой системой ценностей, она переходит в отношения.
У нее нет своей собственной системы ценностей, потому что многим в детстве запрещали иметь собственные убеждения, привычки, желания.
Поскольку мы трезво оцениваем, что у многих из нас нет собственной системы ценностей, то ее нужно определить или обнаружить внутри себя. Если у тебя нет собственной системы ценностей, то пойдешь к тому партнеру у кого она вытроена внутри, который будет тебе ее навязывать.
Почему?
Потому что вы понятны друг другу. Ты не знаешь как жить без собственной системы ценностей, а он предложит тебе свою. И ты просто переходишь от одного родителя к другому.
Первое, нужно задать себе вопрос: "Есть ли у меня вообще какие-то правила, приоритеты, мои личные законы по которым я живу? Что это такое вообще? Может быть мне надо их в себе обнаружить? Или я вообще не понимаю о чем это?"
Что такое Система ценностей? Как обнаружить ее в себе и зафиксировать? Как в соответствии с этим идти по жизни?
Одна статью на эту тему и одно видео на ютуб канале уже существуют. Просто посмотрите.
Ссылка на видео "Любимая VS Удобная. 5 правил". Ссылка на статью "Любимая VS Удобная. 5 правил" на канале Дзен.
Совет 2. Саморефлексия. Постоянное самообразование. Работа над собой
Саморефлексия, психотерапия или наш Закрытый клуб, который стоит условных 10 евро, или в эквиваленте любой валюты. Вы можете присоединиться в конце каждого месяца.
Мы иногда себя даже не знаем, так как у нас существуют бессознательные или вторичные выгоды, для чего мы заходим в отношения, где нас не ценят, подавляют, где мы вынуждены быть удобными.
С одной стороны меня ломает от этого, а с другой стороны это моя вторичная выгода; это потребность моего бессознательного. Потому что я вообще не знаю, как по-другому.
Ведь, чтобы понять как жить по собственной системе ценностей, ее надо сначала найти, обнаружить. И если ты даже найдешь ее, то как по ней жить ты пока не знаешь. А супруг меня как-то навигирует.
Или вы не умеете иначе. Нужно большое количество времени, чтобы научиться жить по новой системе ценностей, да еще и по своей собственной.
Или я боюсь ответственности. И если это моя система ценностей, в соответствии с которой я начну принимать решения, тогда мне за это придется брать ответственность. А если ошибусь, а если разрушу семью, а если он бросит меня и уйдет.
Все это не дает вам покоя, поэтому саморефлексия, работа с собой через психотерапию, через ведение Дневника, постановку для себя правильных вопросов, поиск верных для вас ответов. Или наш закрытый клуб, где мы разбираем ваши сложный ситуации. Я объясняю, в чем ваша вторичная выгода, почему вы живете с этим человеком. В чем именно вам выгодно жить именно с таким человеком. Ссылка.
Тогда до вас доходит, что ,оказывается, это ваша выгода, что на уровне вашего бессознательного удовлетворен огромный пласт, что вы именно с таким партнером живете, и другого пути развития ситуации не знаете. Даже если вы уйду от этого партнера, то другой будет точно таким же.
Поэтому второй шаг - это саморефлексия и постоянное самообразование. Чтобы понимать, что если я нахожусь именно в такой ситуации, то у меня есть вторичные выгоды. Мне надо понять какие это выгоды; механизм для чего мне это нужно; и работать с этим.
Совет 3. Любить себя - это постоянно трудиться
"Досточно просто полюбить себя?", - спрашиваете вы.
Любовь должна исцелять вас. Любить - это трудиться на благо себе, на благо своего физического и психического здоровья.
Для чего?
Во-первых, чтобы строить адекватные отношения. Во-вторых, чтобы не быть в стрессе, не портить свое физическое или психическое здоровье.
В третьих, чтобы воспитывать адекватных, психически-здоровых детей.
Важно знать! Себя надо узнавать, знакомиться с собой. После, знакомить с собой других людей: "А я такая. Для меня это важно. На меня не надо повышать голос. Со мной не нужно так разговаривать".
И если это ваше внутренне убеждение, внутренняя система ценностей, то вы скажете человеку об этом так, что он сразу же вас поймет: "А не надо на меня повышать голос".
Иногда женщина бьется в истерике, кричит, плачет: "Не надо со мной так! За что со мной так?!" Здесь мы понимаем уже, что речь идет о жертвенности. Она по-другом уне умеет. А если она Жертва, то ей нужен только Тиран. Она не сможет с другим, самодостаточным человеком, потому что она потеряется рядом с ним.
Самодостаточная личность будет искать другую самодостаточную личность, чтобы обогатить себя за счет другой самодостаточной личности. Они вместе растут.
Но если ты постоянная жертва и можешь заявить о своих правах только истерикой, криком или слезами, то тебе не нужна самодостаточная личность, чем ты ее обогатишь. Ты приходишь к своему Тирану и там вы нашли друг друга.
И это о втором пункте, где есть вторичная выгода, есть бессознательная зависимость, чтобы был именно такой партнер и именно так с вами себя вел.
Это уже более глубокие ценности, и кто-то способен в этом разобраться, а кто-то не очень.
Совет 4. Не уходите в другую крайность
Дальше вы пишите: "Получается, стерв любят больше, чем добрых и простых?"
Это иллюзия. Танго танцуют вдвоем.
Жертва всегда пойдет к своему Тирану. Тиран никогда не пойдет к самодостаточной женщине. Он пойдет к Жертве, чтобы гнобить ее, "прижимать ногтем к плинтусу". Жертве нужно истерить, плакать, страдать и гордиться этим, что она столько испытала. Это ее медали Жертвы. И она находит в этом свой смысл.
Родитель всегда будет искать себе ребенка, и папик будет говорить: "Ай-ай-ай! С такими девочками не дружи, иначе машину я у тебя заберу".
Ребенок всегда будет искать родительскую фигуру: "Позаботься обо мне. Реши мои проблемы. А долюби меня. А доцелуй меня. Дообнимай меня. И до-, до- до-! Додай мне это все. И содержи меня".
Самодостаточная личность всегда будет искать себе самодостаточную личность, чтобы обогатить себя, как самодостаточную личность чем-то более широким, интересным, объемным.
Танго танцуют вдвоем!
Не думайте, что если она стерва, то ее будут любить правильные, хорошие, порядочные парни. Нет. к ней придут именно те парни, которые любят, чтобы из унизили, затоптали, обидели, выбросили, выжали и пошли к следующему.
Не питайте себя иллюзиями. Не становитесь, пожалуйста, стервами. Не надо этого делать.
Совет 5. Признайте в себе удобную женщину
Признать в себе удобную женщину - это первый шаг к тому, чтобы из нее выходить.
Очень многие женщины живут в иллюзии, что она нормальная. И не какая она не удобная.
"Да в принципе, не такой уж он и плохой, можно его простить. Да подумаешь, наорал. Он же потом извинился".
Они прячутся в свой "домик", вытесняют реалии жизни, и живут в некоторых иллюзиях.
Когда ты трезво оцениваешь: "Да, здесь я удобна. Здесь я пярмо расстелилась половичком, по мне прошлись и сапоги забыли вытереть."
Да, признать это в себе больно, не приятно, иногда даже противно. Но пока ты не опустишься на это дно, не от чего будет отталкиваться. Ты висишь в подвешенном состоянии.
Когда мы живем в иллюзии, мы склонны вытеснять это, как будто этого нет. Значит мы не реашем это.
Или живя в иллюзии, мы откладываем это на потом.
"Разберусь с этим потом. Сейчас не та политическая ситуация. Не та экономическая я ситуация. Сейчас ковид." А потом будет что-то еще.
"Что угодно, но потом, не сейчас... Я буду это решать, что я удобная женщина и надо становиться самодостаточной личностью и хозяйкой собственной жизни, собственной судьбы".
И если вы удобная женщина, то вы всегда будете в жертвенной позиции.
Жертвам деньги не нужны. Тогда они перестанут быть жертвами.
Поэтому, если вы мечтаете много зарабатывать, надо перестать быть жертвой. А зачем жертве много зарабатывать? А зачем ей деньги? А как ей зарабатывать?
А за жертвенность мы сами держимся. Да, бессознательно; да, надо узнать в чем вторичная выгода. Да, надо пройти определенный путь.
Когда вы говорили про любовь...
Любовь - это процесс, это не одноразовая акция.
Быть взрослой и брать ответственность за все, что с вами происходит на свои плечи.
Не задавать себе вопрос в форме: "За что он со мной так?!"
А спросить себя: "А для чего я здесь, в той ситуации? Я. Я здесь для чего?"
Начинать всегда нужно с себя!
- У меня есть книга "Жизнь с Нарциссом. 8:0 в мою пользу". Хотите, приобретите. Ссылка на книгу здесь.
Подписываетесь на канал, оставляйте комментарии, ставьте лайки, потому что я для вас очень стараюсь.
