Этим вопросом задаются многие из нас после того, как наконец-то порвали токсичные отношения с психопатами и нарциссами. Мы хотим знать, что именно заставило нарцисса нацелиться на нас, а не на всех других людей, на которых бы они могли бы охотиться.
Верно, что одной из ключевых характеристик нарциссов, является эксплуататорство. Они постоянно ищут возможности манипулировать другими и эксплуатировать их в своих собственных целях.
Но что именно нарциссы эксплуатируют в своих жертвах? Какие черты характера или недостатки они ищут, чтобы воспользоваться этим в других?
Вот несколько уязвимостей и слабостей, которые психопаты и нарциссы используют в других людях:
- Потребность в одобрении других
- Слабые границы и недостаток силы собственного Эго
- Чрезмерно добрая и всепрощающая натура
- Мышление “исправителя” или “Спасителя” (я могу их исправить)
- Секреты или вещи, которые вы хотите скрыть (или сохранить в тайне).
- Чрезмерно наивные представления о безусловной любви
- Поверхностность и отсутствие критического мышления
- Неразрешенная детская травма.
Некоторые из этих черт пересекаются. Давайте разберем каждую из перечисленных черт более подробно, объяснив, как они могут использовать каждую из них в своих целях.
1. Потребность в одобрении других
Это огромная слабость, на которую психопаты и нарциссы будут охотиться снова и снова. Если вы все еще зависимы от потребности в одобрении со стороны окружающих, токсичная личность очень быстро поймет, что вы у них под контролем, для того, чтобы целенаправленно нападать на вас, либо использовать в качестве стороннего наблюдателя в своих нападках на других.
Все мы в определенной степени нуждаемся в одобрении других людей, но, как отмечают многие психологи, когда мы не получаем этого одобрения, мы можем превратиться в невротичных личностей, которые навязчиво ищут одобрения со стороны.
Это мечта манипулятивного человека, поскольку он может использовать эту невротическую потребность в одобрении против вас. Вот несколько примеров того, как они могут сыграть на этой слабости и использовать ее в своих интересах:
- Склонность быть чрезмерно чувствительным к любым предполагаемым или реальным признакам неодобрения со стороны других, с точки зрения языка тела, тона голоса, выражения лица и так далее.
- Склонность влиять на свое настроение и много размышлять (“уходить в себя”), если одобрение отменяется или воспринимается как отменяемое.
- Потребность ”идти вместе с толпой" или “идти вместе, чтобы поладить”.
- Отказ открыто выступать против травли и правонарушений из-за страха ”выделиться“ или "устроить скандал”.
- Страх просто напросто отвергнуть кого-то, кто является манипулятором, из-за страха перед тем, как они отреагируют. Люди с сильными границами часто сразу отвергают психопатов и нарциссов, потому что видят, что они мошенники, и не беспокоятся о том, что они унижают их перед другими.
- Потребность быть принятым и не чувствовать себя ”странным" или неуместным в групповой ситуации (психопат может очень быстро сделать это, если почувствует, что это то, чего вы боитесь).
- Чрезмерно покладистая натура, не желающая слишком сильно с ними не соглашаться, из страха вызвать неодобрение.
- Страх конфликта, особенно острого конфликта (синдром угодника людям).
- Чувство тщеславия, на котором они могут либо сыграть, делая вам комплименты, либо подорвать тонкими уничижительными комментариями.
Если человек с расстройством личности видит эту слабость – а они очень быстро склонны оттачивать эти слабости в каждом, кого встречают, - он знает, что человек находится под их контролем.
Если цель чрезмерно зависит от одобрения, чтобы чувствовать себя хорошо в себе, тогда хищный человек знает, что он может давать и отменять это одобрение по сигналу, чтобы контролировать человека психологически.
Осознание этого на индивидуальном уровне - это начало, поскольку вам легче заметить, когда кто-то играет на вашей слабости, чтобы понравиться и быть принятым другими в своих собственных целях.
2. Слабые границы, недостаток силы Эго и неуверенность в себе
Это еще одна огромная слабость, которую психопаты и нарциссы всегда будут стремиться использовать, и именно к этому, в конечном итоге, сводятся многие модели жестокого обращения в отношениях – к неспособности жертвы установить здоровые границы и постоять за себя перед лицом конфликта или плохого обращения.
Как только психопат или нарцисс видит слабые или пористые границы эго, они знают, что для этого человека “открыт сезон охоты”, и они смогут без конца эксплуатировать его. Это важнейшая слабость, о которой необходимо знать выздоравливающим жертвам психопатического или нарциссического насилия.
Как люди, угождающие людям, привлекают психопатов / нарциссов?
Сильная склонность сомневаться является дополнением к этому – склонности всегда быть неуверенным в своем восприятии и искать одобрения извне, от других, чтобы подтвердить свое восприятие.
Вот несколько способов, которыми это насилие может проявиться, когда они ищут в ком-то эту слабость:
- Вторжение в жизнь человека с расспросами и любопытством.
- Иногда это чрезмерно быстрое физическое вторжение в пространство человека, которое происходит через несколько дней или недель знакомства с ним.
- По мере того, как психопат или нарцисс загоняет вас в ловушку, начинают вкрадываться модели оскорбительного поведения, и человек не воспринимает их как насилие и продолжает оправдывать их.
- Нарцисс усугубляет это, продолжая постоянно обесценивать вашу реальность.
- Когда происходит конфликт, психопат или нарцисс способен спроецировать вину на жертву, и в силу своей неуверенности в себе жертва примет это.
- Результатом этого является постепенное разрушение личной жизни человека, его самооценки и самоуважения
Из-за слабых границ человек, с которым это делается, продолжает терпеть это неприемлемое поведение. Он неспособен просто “увидеть” это как неправильное и постоять за себя. Появляется неопределенность и неуверенность в себе "Неужели это все мне только кажется?”.
Откуда берется проблема плохих границ, это другой вопрос, тут нужно разбираться в детской травме, но, по крайней мере, осознание этого как слабости, которую будут использовать токсичные личности, является важным первым шагом.
Психопаты и нарциссы будут постоянно оттачивать любое чувство неуверенности в себе, чтобы сбить с толку своих жертв
3. Чрезмерно добрая и всепрощающая натура
Это еще одна классическая черта, которую будут использовать психопаты и нарциссы – чрезмерно добрая, невинная и всепрощающая натура, которой нравится всегда верить, что все люди хорошие, что все люди действуют по доброте душевной, и всем людям следует прощать ошибки, которые “невинны”.
Вот несколько способов проявления этой слабости, которыми психопат или нарцисс с радостью воспользуются:
- Склонность всегда полагаться на лучшее в людях с точки зрения мотивов и намерений.
- Тенденция предполагать, что все люди в основе своей хороши, несмотря на внешнее токсичное поведение.
- Тенденция постоянно прощать или оправдывать плохое поведение по причине - “они действительно хорошие”, “у них просто плохой день”, “они желают как лучше" и т.д. и т.п.
- Ловушка менталитета “Если я буду стараться больше, они станут хорошими людьми”.
- Склонность всегда верить, что люди могут измениться и им дадут второй шанс.
- Непреодолимое желание попытаться “достучаться” до психопата или нарциссиста, поговорить с ними об изменениях, открытии их сердца, “исцелении внутреннего ребенка”, и т.д
- Склонность верить хорошо разыгранным мольбам психопата или нарциссиста, когда они обещают, что изменятся, если вы просто дадите им еще один шанс.
Теперь холодная жесткая правда о проявлении доброты и прощения по отношению к нарциссам
Все это чепуха для людей, таких как психопат или нарцисс. Они просто рассматривают эту доброту и прощение как топливо и боеприпасы, чтобы использовать против вас, продолжать эксплуатировать вас в своих собственных целях.
Многим жертвам этих людей трудно прийти в себя, но это важно для того, чтобы, наконец, иметь возможность избавиться от этих токсичных людей раз и навсегда и никогда не оглядываться назад.
Как только вы поймете, что имеете дело с психопатом или нарциссом, вам придется осознать свои потери и двигаться дальше, оставив позади любые идеи о прощении, исправлении и “еще одном шансе”.
4. Установка “Исправлять“ или ”Спасать"
Это тесно связано с приведенным выше разделом о прощении и доброте, но это настолько распространенная ловушка, в которую попадают добродушные, но чрезмерно “открытые” люди, что о ней нужно рассказать отдельно.
Нас так часто втягивают в эти отношения и заставляют оставаться в них, даже когда они становятся токсичными, вера в то, что эти люди в основе своей хорошие, но также и вера в то, что мы те, кто может “исправить” их или “спасти” от болезни.
С нашей стороны при таком фиксирующем мышлении часто присутствует чувство эгоизма или “особенности”.
Вот некоторые распространенные убеждения и установки, которые могут сохранить эту логическую ошибку неизменной:
- “Я действительно могу спасти их. Они действительно хороши по своей сути. Все такие”.
- “В глубине души они действительно обеспокоены и причиняют боль. Мне нужно найти эту их часть и исцелить их”.
- “Никто другой не смог бы найти в них хорошего, но я могу. Я могу найти хорошее в ком угодно”.
- “Я могу добраться до их сути, если останусь с ними достаточно долго. Я могу привнести доброту”.
- “Все остальные отвергли этого человека, но они просто были недостаточно настойчивы. Я покажу им, что они действительно хороши”.
Психопаты и нарциссы радостно потирают руки при виде людей с таким складом ума. Они знают, что могут манипулировать этими людьми и водить их за нос годами, постоянно заманивая их и получая повторные шансы обещаниями, что на этот раз они изменятся.
Это также часто может быть основой приема ”пылесос" со стороны психопатов и нарциссов, когда они пытаются сыграть на установках человека на спасение, как только тот бросил их, чтобы попытаться манипулировать ими, чтобы дать им еще один шанс: “На этот раз я изменюсь, ты можешь меня исправить – «Я обещаю, На этот раз ты можешь меня исправить. Ты действительно можешь».
Запомните - эти токсичные типы личности не поддаются какой-либо помощи или спасению и должны быть навсегда отвергнуты и отгорожены строгими границами.
Любые обещания измениться или попытки изобразить себя уязвимыми и “поправимыми” - это всего лишь очередные попытки манипулировать целью и “играть” с вами.
Почитайте отличную цитату Ричарда Грэннона, которая подчеркивает самообман в этом мышлении:
“Помните, в этом есть немного эгоизма, когда мы говорим: "мы те, кто может их спасти. Никто другой этого не сделал, но я могу это сделать’. Это то, что удерживало меня в моих последних (токсичных) отношениях. ‘Я психолог, у меня ученая степень. Я мастер-практик НЛП. Со мной все будет в порядке’. Нет, сынок, нет, ты не такой.
Если кто-то практиковался делать определенную вещь (т. е. Манипулировать другими) с 3-летнего возраста, и вы появляетесь, как я в 30 лет, и думаете, что будете сражаться с ними, какие у меня шансы? Никаких, абсолютно никаких. С вами просто играют. ”
Ричард Грэннон
5. Секреты или вещи, которые вы хотите скрыть или сохранить в тайне
Хищные персонажи, такие как психопаты и нарциссы, являются мастерами вынюхивания того, что нам приходится скрывать, наших страхов или просто склонности скрывать свою жизнь. Есть ли на самом деле чего стыдиться или нет, они будут безжалостно использовать эти страхи в своих целях.
Манипулятивные люди знают, что у всех нас есть вещи, которые мы хотели бы скрыть или сохранить в тайне, и они блестяще умеют разрушать ваши границы, пока не обнаружат то, чтобы контролировать вас, либо пристыдить перед другими.
Сюда могут входить такие вещи, как:
- Что-то в ваших отношениях или сексуальном прошлом.
- События из вашей личной жизни или семейной истории.
- ваши страхи по поводу отношений или секса.
- Страх насмешек или смущения перед другими.
- Социальная тревога или неловкость.
- Секретов как таковых нет, просто склонность скрывать свою личную жизнь.
Также остерегайтесь безжалостного шквала вопросов, которые пытаются заставить вас рассказать больше о вашей личной жизни или повседневной деятельности. Если вы чувствуете себя некомфортно, установите четкие границы, чтобы остановить это.
Если вы доверите что-то личное одному из этих персонажей, у них не возникнет проблем с нарушением этого доверия, если это принесет пользу им или причинит вам боль.
Психопаты и нарциссы будут эксплуатировать любые подобные слабости, часто под угрозой того, что они будут манипулировать окружающими, чтобы воплотить эти страхи в реальность, если вы даже перейдете им дорогу или выступите против них.
Часто они даже стремятся создать образ секретов или скелетов в шкафу о вашей жизни, даже если таковых нет! Они могут делать предположения, преувеличивать или расширять то, что вы им рассказываете, и сплетничать об этом другим, пытаясь очернить вас или создать у окружающих определенный образ того, что вы что-то скрываете, даже если этого может и не быть.
Важно быть очень осторожным с этой тактикой клеветы токсичных личностей, как на рабочем месте, так и в личных отношениях. Психопаты и нарциссы сделают все возможное, чтобы очернить и подорвать авторитет любого, кого они считают легкой мишенью или угрозой, и это включает распространение ложных слухов и злонамеренных сплетен.
Их вообще не волнует, правда это или нет; все, что их волнует, это конечный результат, когда они “выигрывают”, а кто-то другой проигрывает. Будьте очень осторожны с теми, кому вы доверяете, и установите четкие границы относительно того, что вы обсуждаете о своей личной жизни и прошлом с людьми, с которыми вам не совсем комфортно.
6. Наивные представления о “Безусловной любви”
Это происходит под эгидой “прощения” и “долго и счастливо”, но любовь никогда не должна быть полностью безусловной.
Когда доходишь до крайности, это означает, что ты должен простить человека независимо от того, что он тебе сделал. Сезон манипуляций и жестокого обращения с личностями, такими как психопаты и нарциссы - открыт! Они могут просто делать с вами все, что захотят, и вы всегда будете любить их. “Идеально!” - подумают они.
Избежать этой ловушки опять же можно в рамках общей концепции наличия сильных границ, способности называть неприемлемое поведение таким, какое оно есть, и проведения четкой линии, при которой вы говорите “хватит” и навсегда вычеркиваете из своей жизни любого, кто неоднократно плохо обращался с вами до такой степени, что это становится систематической моделью поведения.
Любовь никогда не бывает по-настоящему безусловной, как только мы осознаем существование токсичных личностей. Нам всегда нужно быть готовыми разорвать отношения, если придется. Никого нельзя прощать и любить, что бы он ни делал. Вы будете слишком открыты для агрессивных типов личности, если примете такой подход.
“Когда и если вы что-то даете человеку, как он отвечает вам взаимностью? Полагаются ли они на слова или поступки, чтобы успокоить вас? Или у вас нет границ? Возможно, вы верите в безусловную любовь? Если вы это сделаете, ожидайте, что вас будут преследовать снова и снова. Вас ничто не спасет.
В этой жизни вам нужны три вещи, чтобы выжить и преуспеть: границы, границы и еще раз границы!
7. Поверхностность и отсутствие критического мышления
Это еще одна вещь, которую психопаты и нарциссы используют как в жертвах, так и в целом во всех, кого они встречают в повседневной жизни. Эти типы личности характеризуются манипулятивной и лживой натурой, и они знают, что большинство людей легко поддаются поверхностному очарованию, которое они могут излучать.
Они знают, что легко очаровывают большинство людей, такова их способность казаться заинтересованным и рассказывать людям то, что они хотят услышать.
Вот некоторые вещи, которые большинство людей не делают
- Не стоит забывать об их поверхностном обаянии, чтобы увидеть, есть ли в них какая-то реальная глубина характера.
- Они слишком увлечены гедонистическим образом “хорошо проводящего время, который они часто проецируют, вечного веселья, бомонда, тусовки.
- Их привлекает гладкость, зализанность, “крутизна”, отсутствие уязвимости или неуверенности в себе, которые они демонстрируют.
- Не использовать критическое мышление, чтобы разобрать истории из их жизни и прошлого и увидеть, что за ними скрывается больше, чем они вам рассказывают (скелеты в шкафу). То, что они вам говорят, не соответствует действительности, но многие из нас игнорируют это.
- Безоговорочно доверять и не проверять то, что люди говорят вам, когда вы даже толком их не знаете.
- Вы принимаете глупые объяснения, которые они выдают вам за то, что они сказали или сделали, не используя свое критическое мышление и не рассматривая их как глупые и бессмысленные
8. Неразрешенные детские травмы
Детская травма часто оставляет нас с пористыми или слабыми границами Эго, которые токсичные люди могут затем использовать во взрослой жизни. Это часто известно как созависимость, или также как синдром «угодника» людям.
Проще говоря, без надлежащего моделирования границ в детстве мы с трудом видим, где заканчиваемся мы и начинаются другие, а также с трудом говорим "нет" другим, опасаясь неодобрения или неприятия. Мы изо всех сил пытаемся постоять за себя перед лицом конфликта или критики.
Это мечта психопата или нарциссиста. Как только они видят эти черты в ком-то, они понимают, что могут манипулировать этим человеком и играть с ним в своих собственных целях, проецируя вину на него, поскольку границы его эго слабы.
Именно отсюда в конечном счете проистекает так много из этих слабостей, включая слабые границы, терпимость к постоянному насилию, замешательство и неуверенность в себе, нелогичное прощение и мышление ”исправителя“ или ”спасителя".
Совершенно верно, что созависимые и психопаты / нарциссы часто идут рука об руку, поскольку нормальные люди со здоровыми границами просто не переносят этих токсичных персонажей. Они видят их глупость такой, какая она есть, и быстро отвергают этих людей.
И наоборот, именно из-за своих слабых границ созависимая личность впускает психопата или нарциссиста туда, где другие отвергли бы их, и с этого момента между ними формируются нездоровые отношения, когда нарцисс злоупотребляет, а созависимый постоянно принимает вину и прощает их снова и снова.
Избавьтесь от этих неразрешенных ран, и вы ничего не оставите психопату или нарциссу, чтобы они могли питаться. Это ключ к тому, чтобы раз и навсегда покончить с этими токсичными отношениями с психопатами и нарциссами и избегать их в будущем.
Надеюсь мои размышления были для вас полезны.
