Последние пара месяцев выдались на удивление тяжело. С внезапными осложнениями астмы, проблем с гемоглобином особо не удавалось вести социальную жизнь. Но даже в такой момент случилось событие.
Я дошла до того возраста, когда на свидании с мужчиной уже становится необходимостью уточнять про жен и детей. Ибо открывшееся стало для меня сюрпризом.
Оговорюсь сразу - иметь детей или нет - само по себе не хорошо и не плохо. У меня нет на это четкого мнения. Топить за то, что дети - счастье и манна небесная не буду. Но и хейтить тоже. Это выбор каждого конкретного человека.
Просто случившееся заставило меня задуматься, подходят ли мне мужчины уже бывшие в браке и с оставленными женам детьми или же нет.
Давайте распишу картину.
Был очередной вечер после прогулки и мы зашли в кафе, я люблю кофе пить на ходу, но и посидеть тоже не против. Главное не перебарщивать с кофеином. Гулять мне нравится больше всего на свете, больше кино, театров, цирков, походам по ТЦ.
Это так называемое свидание на комфорте было не первым, поэтому никто уже не чувствовал скованность и не накидывал пафоса, как это бывает при знакомстве.
Сидели и обсуждали какие-то мелочи, связанные с повседневностью. Как вдруг он предложил встретится в следующие выходные и пойти в парк аттракционов. Причем не в взрослую версию Disney Sea, а детскую Disney Land. Я не любитель толпы, но все же третий раз идея провести весь день в парке мне понравилась.
— Ты уверен, что именно Дисней Ленд? Может имел в виду другой парк? Он же для детей вроде, а более интересные аттракционы находятся в Sea.
— Да, именно туда. Я подумал, что пришло время познакомить тебя с сыном...
Вот тут я слегка выпала из реальности. Мы общаемся два месяца, может чуть больше, даже не задумывалась о таком.
— Мы уже давно встречаемся и если продолжим развивать отношения, то тебе следует познакомиться с сыном и подружиться, — продолжил он.
— Встречаться ты мне не предлагал, только на свидания ходить. И вообще я не знала, что ты был женат и у тебя есть ребенок. Ни разу не говорил же! — именно в этот момент я добавила у себя пункт с вопросом для будущих знакомств, осознав, что мужчина за 30 вполне уже и может быть разведен и с детьми.
Дальнейший разговор был напряженным, ибо он считал, что у нас отношения, раз я принимаю ухаживания. А я так не считала, ибо предложения не было. Люблю называть все своими словами.
Исходя из его мировосприятия, избранница непременно должна полюбить его ребенка, который с ним даже не живет. Что меня несказанно разозлило. Они видятся раза два в месяц, но я уже что-то обязана не только ему, но и какому-то мальцу?
Вот прямо таки ненавижу, когда мне ставят условия или загоняют в рамки. Хочется сделать наоборот и еще доказать, что я права. Поэтому стараюсь контролировать свои свободолюбивые позывы и не быть грубой. Перерыв в общении взяла, объяснив, что нужно серьезно все обдумать и ушла домой.
Вот к чему я пришла в итоге.
В свои 30 я успела совершить много ошибок с отношениями, расставаниями и прочим. Но ничто из этого ни каким образом не сможет повлиять на будущее моего партнера. Поэтому для меня дикость и немного вызывает диссонанс образов у человека, когда он спокойно говорит об ответственности за будущее, при этом имея за спиной ребенка. Брошенного на бывшую жену ребенка. Такой просчет уж точно нельзя назвать незначительным. И мнение о человеке у меня меняется... этого уже не остановить.
Мне даже не важны причины распада его брака. Сам факт того, что ему хватило ума ввязаться в это и свалить уже не оставляет хороших эмоций. Можно оправдывать этот поступок как угодно и сколько угодно. Мне уже это будет не важно, я разочаруюсь.
Вопрос только в том, почему мозгов хватило ребенка заделать, а проверить свои чувства и решение любить жену он не смог.
Это привело меня к дальнейшим рассуждениям. Что будет, если я все же решу любить такого человека, который имеет ребенка? Что я буду чувствовать и как поступать? Ведь если представлять картину полностью, то семья - это не только муж, но и предполагаемые дети в будущем.
И столкнулась с жестокой реальностью. Я ни за что не буду любить не своего ребенка. Не буду уделять ему внимание или оказывать заботу или поддержку. Я не хочу, чтобы мой ребенок чувствовал, что его права ущемляются из-за какого-то левого ребенка. Думаю, я осознанно пришла к этому неутешительному выводу. Да я буду для левого ребенка ужасной стервой и ведьмой. Но разве так и не должно быть? Лично я выбираю быть матерью только своим детям. Они - моя истинная ответственность в этом мире.
Представила даже то, что мужчина примет мой выбор и тактику общения. Что если он так хочет, то сам бы проводил время со своим ребенком, не вмешивая новую семью. Ведь это его отпрыск, пусть и разбирается.
А сама вспомнила свое детство, которое по сути я не люблю. Именно семейную часть.
Давайте назовем всех сразу.
Мама - мама.
А - второй муж мамы.
Б - бывшая жена А.
В - сын А и Б, живет с А.
Есть еще Г - мать А, живет с ним.
Вместе с Б живет Д, ее дочь и какого-то левого мужика.
Понимаю, что просто так в этом не разобраться, но как же они меня бесят. Вы бы знали.
Мы переехали к А, когда мне было лет 5-6. На тот момент В был на год младше. то есть где-то 4. Родители работали, я ходила в школу, вечерами гуляла во дворе и не хотела заходить домой, пока мама не возвращалась. Все из-за пресловутой Г, которая на все выходки В ничего не говорила, тупо хваталась за сердце и пряталась в комнате. Когда я пыталась ее поддержать, я же и выходила виноватой, потому что ругала и отчитывала В, чтобы он так не вел себя. Эта бабуля была невыносима и несправедлива всю свою жизнь.
Прошла пара тройка лет, все также мало внимания от мамы, от отчима вообще ничего не помню. Все время уходило на воспитание этого поганца, а раз я была адекватной и не создавала проблем, сама делала домашнюю работу, ходила на кружки, то на меня внимания вообще перестали обращать. Типа, я ж и так справлялась.
Понимаете мою обиду и разочарование, когда собственная мать тратит свое и так крохотное количество свободного времени на ребенка, который ей вообще никто? Я злилась, но все же была воспитанной и не ругалась, не ссорилась с ней. Просто надеялась, что меня заметят. Научилась справляться со всем сама - в школе с заданиями, различными кружками, лишь бы о новом достижении поскорее рассказать.
А взамен получала полнейшее ничего.
Мама все вечера проводила с этим тупицей, потому что он не мог сделать сам домашку, вместо того, чтобы общаться со мной, чтобы любить меня и хвалить за оценки или навыки(рисование, танцы, пение, английский, за контрольные и прочее).
Тогда я подумала, что если я сама стану ему помогать и учить дома, до прихода мамы с работы, то смогу получить ее внимание после. Правда так продолжалось только два года. Ибо эффект был неоднозначный. Я тратила все свое время после школы, забив на факультативы, чтобы этот неуч хоть на 3 бы учился, а он как был без мозгов так и остался. Вместо уроков, мама теперь вынуждена была заниматься его поведением и прочими воспитательными мерами.
Если она была свободна после работы, то часто просто хотела отдохнуть и не могла физически уже мои запросы выдержать(поиграть или погулять). Я это видела и не лезла. Тут я поняла еще одну вещь, что чтобы я не делала, абсолютно всегда на меня не было либо сил, либо времени, либо случалось чп. И не понимала, почему я не на первом месте, я же собственный ребенок!
Именно в детстве я научилась жить с одиночеством. Приняла его, повзрослела, научилась делать то, что от взрослых все равно не могла дождаться. Многие эмоции перестали для меня иметь вес, ведь поделиться ими все равно не было возможности. Думаю так я постепенно становилась замкнутой и равнодушной к окружающим. Мне надо было воспитывать себя саму, чтобы не пришлось дергать родителей. Думаю, мне это в какой-то степени удалось. Пока я не взбунтовалась.
Но речь пойдет еще об одном инциденте. Помните, я в начале написала о Д? Так вот, она стала к нам заезжать из-за неблагополучной ситуации в семье. И ладно, что мама уделяла внимание сыну мужа. Но какого хрена приехала еще и Д и отняла у мамы вообще все? Почему я вынуждена была видеть, как мама ее жалеет, заботится, отдает мои любимые вещи?? Ох, как же это меня подкосило, даже истерики с вещами, что нельзя отдавать мое без спроса не работали. И тогда я забила, просто стала ненавидеть и Д, и отстраняться от матери. Ибо внимание к В я еще могла простить, обосновав, что он сын ее мужа, живет с нами и по факту тот еще говнюк. Но вот отношение к Д меня выбили из колеи.
Я не советовалась, не просила помощи, не жаловалась, ведь смысл? А когда я устала от всего, просто перестала вести себя хорошо. Помню, что почти весь шестой класс прогуляла, еле вытянула на четверки предметы. Появились первые тройки за четверть и за год. Я не помню толком, что я делала, просто выходила из дома в школу, но так туда и не приходила. Гуляла по улицам.
Так к чему я клоню. Я ни за что не допущу такую же ситуацию со своим ребенком. Ни за что его не заставлю думать, что он незначителен. Я не хочу, чтобы мой ребенок думал, что заслуживает пренебрежения. Я не хочу допустить, чтобы он смирился с чувством одиночества и давления всего мира.
Пусть у мужчины и будет его ребенок от прошлого брака, я ни за что не буду вступать в их отношения. И допускать его к своей семье. Я понимаю, что он ни в чем не виноват, что родители такие - детей наделали и развелись. Но в приоритете только я и моя семья.
Дальнейшего общения с этим мужчиной уж точно не будет - я потратила не один час на размышления и объективную оценку своих возможностей. И лицемерить мне не хочется.
Мой взгляд оказался довольно радикальным. И явно не увеличил шансы на любовь и создание семьи в будущем. Ведь чем старше я становлюсь, тем больший процент свободных мужчин станут разведенками с детьми на стороне.
