В этой статье речь пойдёт о методе, который рекомендуют семейные психологи в случаях, когда пара достигла решительных мыслей, что нужно что-то координально менять, расставаться.
Дистанцирование- это расставание партнёров на определённый срок ( обычно 1 год), но с сохранением верности друг другу. С целью побыть наедине с собой, понять остались ли чувства, поработать над собой и после перерыва начать с строить отношения сначала.
Бывают случаи когда люди в глубине души не хотят рушить свои отношения, семью. Особенно когда есть дети, общее жильё, много прожитых лет вместе. Но и вместе они не счастливы, взаимоотношения забирают слишком много сил, не удовлетворяются потребности друг друга или кого-то одного в паре, слишком много разногласий, обид.
К такому итогу может привести:
1. Быстрый переход романтических отношений в совместное жительство, быт, рождение детей.
Если был пропущен длительный этап ухаживаний, вы мало времени провели вдвоём до появления детей, борщей. Вам вместе особо нечего вспомнить хорошего и запоминающегося из начала ваших отношений. Слишком короткий этап "мы встречаемся" ( меньше 1-2 лет) приводит к отсутствию фундамента Ваших отношений. Именно на этом этапе мы узнаём друг друга в разных проявлениях. Выясняем подходим ли мы друг другу, с чем мы готовы мириться, а с чем нет. Получается ли у нас длительное время быть интересными друг другу, нравится ли нам меняться в лучшую сторону друг для друга.
В условиях встреч, свиданий, совместного досуга этот фундамент Ваших взаимоотношений выстраивать приятнее и проще, чем в условиях быта, ипотеки, навалившихся обязательств. Соответственно ссор, обид, недовольств будет больше, что может привести к потере чувств, страсти и к желанию расстаться.
2. Партнёры сильно изменились и считают, что больше не подходят друг другу.
Время меняет всё и всех. Бывает, что партнёры не всегда уживаются вместе в условиях изменений в лучшую, а тем более в худшую сторону. Партнёр может уйти с головой в карьеру, приобрести зависимость к какому-либо веществу, окунуться в религию, открыть в себе жажду к приключениям, экстриму. Какие бы ни были изменения, не все взаимоотношения способны легко это пережить. И не каждая пара готова быть вместе ни смотря ни на что.
3. Отношения никак не развиваются.
Прогресс, развитие, движение - понятия без которых нет успеха. Успешных отношений тоже не построить когда нет совместных планов и их реализации.
Если в семье не растёт благосостояние, не рождаются дети, не накапливаются совместные яркие позитивные воспоминания от путешествий, совместных увлечений, уровень Вашего общения не развивается, то либо кого-то в Вашей паре всё итак устраивает, а это стопорит развитие отношений, да и этого человека в целом, либо Вы застряли в своей нерешительности и не чувствуете друг в друге надёжности, опоры и не понимаете чего вы хотите от жизни.
Как проходит процесс дистанцирования:
1. Партнёрам лучше не видеться друг с другом.
Соответственно нужно разъехаться по разным домам. Вопросы с имуществом пока глобально не решаются. Это словно репетиция расставания. Общаться лучше редко, а не написывать и названивать друг другу постоянно. Дайте друг другу поскучать, отключиться от Ваших отношений. Погрузитесь в работу над собой.
2. А как же дети?
Детям можно объяснить ситуацию как считаете лучше конкретно в Вашей ситуации. Драматизировать о том, что дети остаются без отца\матери не нужно. Они будут видеться с обоими родителями и возможно даже проводить время более радостно. Например папа, который мало принимал участия в воспитании детей, может начать скучать по ним, начать наконец возить их в разные интересные места и качественно проводить с ними время. У мамы в это время начнёт появляться свободное время и она будет меньше уставать от детей. Что также приведёт к более качественному взаимодействию с ними. Это будет куда лучше, чем растить детей в атмосфере напряжённых отношений, не иметь ресурса правильно взаимодействовать с ними, не иметь сил проводить с ними время.
3. Ну разъехались, а что делаем то?
Прежде всего занимаемся налаживанием своей жизни, своих мыслей, своего психологического здоровья. В отношениях, которые дошли до этого этапа, как правило, находятся люди измотанные этими отношениями, потерявшие себя, своё окружение, свои увлечения. Не реализованные финансово, имеющие различные психологические травмы, влияющие на их отношение к себе и к партнёру. Имеющие не здоровые ролевые модели поведения из семьи, в которой выросли и многое другое, с чем надо разбираться на приёме у психолога ( в чём нет ничего зазорного). Ваша жизнь засияет новыми красками, когда Вы найдёте своего специалиста, который Вам подойдет и расставите всё по полочкам.
4. А что потом?
Когда вы почувствуете себя гораздо лучше, после всех мер, перечисленных выше, и достаточно долго побыв в отдалённости друг от друга, можно начинать отношения с чистого листа. Снова встречаемся, оживляем чувства, проводим время вместе, ездим вместе отдыхать,заряжаемся друг от друга позитивом, желательно ходим вдвоём к семейному психологу и начинаем жить вместе, ведя диалог и не допуская прежних ошибок.
Таким образом, пара делает перезагрузку своих отношений. В большинстве случаев, это приводит к сохранению семьи. Но может и оказаться, что Вам лучше по отдельности. В любом случае Вам станет лучше, чем сидеть как в болоте в отношениях, которые Вас не устраивают. Главное дать своей семье последней шанс на счастливое будущее, попробовав процедуру дистанцирования.
Не бойтесь делать свою жизнь лучше, каждый имеет право на счастье!
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Оставляйте комментарии, делитесь впечатлениями! Была ли статья для Вас полезна?
