Эту мысль в чуть более витиеватом изложении я то ли прочитала, то ли увидела в интервью не так давно. И она отозвалась во мне. Дала то направление для дум, о котором я как-то и не догадывалась.
Я сейчас часто грущу. И уже даю себе на это моральное разрешение. Естественно, разделяя грусть и депрессивные моменты. С последними борюсь. А первые стараюсь выслушать, как дорогого гостя.
Если посмотреть на мою жизнь, то последние лет 10 или даже 15 я занималась тем, что пыталась всё делать быстрее, выше и сильнее. Грустить и размышлять, ничего не делая в темпе вприпрыжку, элементарно некогда было. Из абсолютного нуля мы с мужем выходили в плюс, отсекая частенько сон и отдых. Первая квартира, долгий от отсутствия денег ремонт, переезд. Диагноз старшего сына (как снег на голову), появление на свет младшего, семейное обучение. Вторая квартира, ремонт, переезд в Москву. Учёба старшего, врачи, разные схемы терапии, вагон и тележка переживаний. Третья квартира (наконец, с ремонтом от застройщика). Дача, ремонт, покупка всего необходимого.
Где-то на третьей квартире начали больше времени уделять здоровью, отдыху, развлечениям. Но огромный пласт сил ушёл безвозвратно. Потому что источника вечной бодрости, молодости и оптимизма не существует. Впрочем, прекрасно, что бодрость и оптимизм были. И что у нас что-то есть теперь. Потому как с голым задом радоваться жизни -- высшее из искусств. И им я не владею.
Иными словами, большой период времени я жила в режиме достигательства и борьбы. Плюс всякие внутренние переживания, изменение отношения к значительному перечню жизненных аспектов. Когда в один условный список выносишь все события за последнюю десятилетку, то уже и не удивляет наличие усталости и грусти. Не робот я, человек.
Раньше я гнала от себя грусть. Искала способ для получения дофамина через впечатления. Сейчас поставила саму себя на паузу. Комфортно в мирке своего жилища и в узком кругу. И я абсолютно точно знаю, что за этим затишьем последует другой жизненный этап. В котором будет место новому.
Например, вчера вечером мы устроили спокойный поход в семейный ресторанчик. Потом прошлись по вечернему Басманному району. Старший сын у меня любит всякие мощные небоскрёбы и современную архитектуру, а мой кайф -- старая, историческая застройка. Потому Басманный -- самое то)
А сегодня я стирала шторы, а ещё разбирала шкаф с бумагами. И удивлялась, находя всякие старые документы и записи: да, и это было. Ого, и это. Надо же, тогда казалось первостепенно важным, а сейчас и не вспомнила бы, если бы не эти артефакты. Прошло всё то. И это пройдёт. И грусть пройдёт. В конечном итоге всё будет так, как должно быть. Потому двигаюсь небольшими шагами вперёд, слушаю музыку, пью чай без ничего и грущу, пока эта эмоция мне доступна. Пока нет хлопот, за которыми не получается слышать себя и свои потребности.
Да, правы были те, кто сказал, что грусть не нужно гнать. Она своего рода коридор между вагонами: из одного ты уже вышел, а в другой ещё не вошёл. Но двигаться вперёд всё равно надо. А пока передохнём, подышим...
