Вопрос: «Живу одна с ребенком. Бывший муж не хочет помогать совсем, устала выбивать из него хоть какие-то деньги. Ребенок уже все видит, хотя я стараюсь ничего не говорить про его отца, но уже ничего не спрячешь, и ребенок сам уже начинает задавать вопросы, а почему папа не хочет помогать нам и не приезжает? Как ребенку все объяснить, чтобы он не испытывал ненависть? Я не могу донести до бывшего мужа, что дело не только в его деньгах, что ребенку нужен отец хоть иногда. Скажите, что делать?»
Продолжаю вести одну из моих любимых рубрик: «Ваши гениальные вопросы и мои дурацкие ответы». Все вопросы, на которые я даю ответы в этой рубрике поступают от моих клиентов и просто читателей, поэтому я думаю, что в них вы что-то полезное для себя тоже найдёте.
Ответ.
Конечно, вопрос семейных ценностей, традиций, ответственности двух родителей вечный! Я понимаю, что испытывают мамы и дети, мне это близко. Не хочу здесь стебаться, а хочется дать полезность.
Вопрос: что делать? Во-первых, перестать смешивать все в кучу. Зрелость — это когда я в тотальной ответственности своих реакций и мыслей, а не беру ответственность за ребенка, как он будет относиться к отцу, приструнить отца, который является отцом моего ребенка.
Первое, что нужно сделать — снимите всё, что вы наложили на других людей, от чего люди отказываются. Вы перекладываете ответственность, вам неловко с сыном, вы не можете справиться в состоянии воспитания, вы уязвимо себя чувствуете, что муж ушёл, — это ваша история. Чтобы хоть как-то компенсировать своё страдание, вот это непонимание, что со мной происходит, вы начинаете перекладывать ответственность на мужа.
Он не должен ни вашему ребенку, ни своему ребенку, он СЕБЕ только должен, не вам, никому, услышьте! Точно также, как и вы! Представьте, вас начнут жать и каждый раз говорить: «Ты плохая мать, тебе нужно выйти замуж». Вы как будете жить под этим прессингом? Вы не слышите, не понимаете себя, не отдаёте отчет, что вы творите в своей жизни, пытаясь задавить своего бывшего мужа, пытаясь убедить ребенка, что он должен что-то понимать в этой жизни!
Он НИЧЕГО не должен понимать так, как понимаете это вы! Он НЕ ДОЛЖЕН смотреть на мир вашими глазами, и он не будет этого делать НИКОГДА!
Отец вашего ребенка НИКОГДА не будет понимать и чувствовать так, как чувствуете вы! Значит, какой вывод? Развернуться к себе! Распределить всё! Есть вы, и есть ваш ребенок. Что между вами происходит? Ваша задача — находиться в этом состоянии, событии, это же важно для вас? Важно! Посмотрите, что происходит у ВАС с вашим ребенком? Говорите смело о чувствах, что вы тоже сожалеете о том, что так произошло, у вас тоже есть претензии к его отцу.
Поговорите о чувствах, вы увидите, что вы оба поддерживаете нейронную связь обиды, претензии.
Гораздо легче жить без обид и претензий, и тогда в этом поле папа развернётся, и другой мужчина появится, всё по-другому будет, свободно. Вы зажали себя в тиски САМИ и пишите: «Что делать-то?» И тянете удавку на шее. Отпустите удавку! Один конец тянете к отцу, другой к ребенку — задохнётесь, вы что делаете-то?
Всё просто. Есть я и мой ребенок. Как я себя чувствую, когда выстраиваются отношения с ребенком? И мне по барабану с кем он, как он выстраивает. Моя история вот тут. Есть я и мой бывший муж. Всё. Есть он и он. Есть сын и отец. Вы куда лезете? Представьте сын вам каждый раз будет говорить: «Мама, ну ты что, могла бы с папой». Как вы будете в этом моменте жить?
Вспоминайте фразу: поступай с человеком так, как хочешь, чтобы поступали по отношению к тебе. Это не значит, что надо быть благодарным, если человек вам что-то хорошее сделал. Нет! Это понимать, что я сейчас делаю в своей реакции по отношению к этому человеку. Я бы хотела, чтобы этот человек испытывал такие же чувства ко мне? Нет. И сразу разберётесь.
Взрослейте уже, будьте грамотными! Ещё раз, возвращаемся к самому базовому навыку. Развивайте навык наблюдателя, внутреннюю честность, понимание, что для меня синхронно, что я сейчас испытываю! И с этим чувством начинайте двигаться по жизни, и рассматривайте, выгодно мне сейчас это чувство или нет? Что это за нейронная программа? Будьте экспертом в своей собственной жизни!
Куда вы лезете? Вы лезете к ребенку и к его папе! Почему вы решили, что отец должен? Да он вообще ничего не должен! Если у него нет ни ресурсов, ни сил, он будет поступать так, как будет, а если вы будете зажимать, он еще ярче будет показывать, что отвяжись от меня.
Как только вы начнёте нести ответственность за свои чувства, вы увидите, что вы там наколобродили, вы начнёте эту историю менять. Как только вам будет легче дышаться в этих же предлагаемых обстоятельствах, вы увидите, как зеркальность будет разворачиваться, как меньше будет спазмов, как проще говорить с бывшем мужем, как легче будет ребенок относиться.
Вы сразу все увидите. Вы сами сгущаете, стягиваете себя!
Вы хотите, чтобы стены были белые, а все время капаете то зеленый цвет, то синий, то красный. И вы думаете, они будут смешиваться, может будет лучше, может солнышко выйдет, и будет белое все-таки, а там раз — и опять кляксы. Перестаньте туда кидать эту краску, если вы хотите, чтобы были чистые, белые состояния. Очищайте себя, если говорить про очищение уже.
Откуда идет отсутствие внутренней честности?
От безграмотности! У нас нет культуры говорить о своих чувствах в семьях, у нас вообще сейчас никаких традиций нет! У нас традиции стали: иметь машины, мелькать в инстаграм, кичиться какими-то историями, которые вообще не дают результата и эффекта, качества жизни. Но они рухнут, потому что они без основания, они построены на раздражении, сравнении, кто лучше, кто хуже.
Все время ориентир на кого-то!
У нас нет базовых, духовных традиций, которые прорастают в семье. Духовные традиции — это когда я в ответственности за свои чувства и эмоции, развиваю свои жизненные навыки, я легко об этом говорю с ребенком, с родителями, мы садимся и это обсуждаем.
У меня в семье традиция — находиться в семье в безопасном эмоциональном состоянии, и мы эту традицию поддерживаем, выясняя сразу по факту, что с нами происходит.
Если у меня что-то бурлит, я прихожу и говорю: «Слушайте, я не могу с этим справиться!» И у меня всё окружение сразу: «Давай посмотрим». И мы друг с другом разговариваем, общаемся о чувствах. Все, мы обогатили пространство, мы говорим о чувствах без осуждения, без напряжения, что кто-то не поймет, обидит, нет этих программ. У нас интерес есть друг к другу. Что с тобой происходит? Давай поговорим, если хочешь! И мы передаём этот навык друг другу.
У нас традиция — передавать навыки, которые укрепляют легкость в отношениях, свободу движения. Никто не посягает на личное пространство, поэтому мы очень дружные, тёплые и надежные. Вот что значит духовные ценности, традиции. Каждый сам за себя, в ресурсе, и если нужно, мы будем сплачиваться и что-то решать в этом сплоченном состоянии.
Трусость — это чувство страха быть непонятым, осужденным, это опять же нейронная программа. Мне страшно, что меня осудят, что мне потом так за это прилетит, если я сейчас честно скажу, что я хочу. Два разных посыла, две культуры выражать свои чувства. Одна — бескультурная, когда я прихожу и говорю: «Знаете, что! У меня идет посыл, чтобы вы все поняли, как вы ко мне должны относиться и учитывать мои чувства» — это безграмотность.
А есть другая культура выражать чувства, когда я подхожу и говорю: «Мне очень важно рассказать, что я чувствую, мне очень важны наши отношения, мне важно с тобой сейчас об этом поговорить, мне это необходимо». Я говорю о своем чувстве, что я несколько дней или лет очень тяжело себя чувствую, и хочу из этого чувства выйти. Давай поговорим об этом.
И начинается история, человек говорит: «Слушай, а я вообще об этом не думал». Я себе наколобродила, а у человека вообще этой истории нет.
Всё становится прозрачно!
Есть такая фраза: «Все тайное становится явным». О чём это?
Это не значит, что если ты украдёшь, тебя обязательно найдут, это уже следствие. Нет! Все ваши эмоции и переживания становятся явными. Тайное — это тонкое, которое не потрогать, то, что мы пытаемся даже от себя спрятать, и не удается спрятать. Явное в тебе проявится, явное — это проявление твоей тонкой, теневой истории.
Меняйте мышление, измените жизнь! 😄
Пишите на почту: zhenya.rotch@yandex.ru
До встречи!
С Любовью, Женя Роч. Эмпат-практик.
