«Когда я застукала своего бывшего мужчину , я была раздавлена. Я долгое время силилась понять, почему он это сделал.
А оказалось все просто. Нипочему. Вот нипочему и все тут. Стоило себе ответить на вопрос, мне то зачем это понимать? Зачем мне знание его причин?
Хотя и с причиной все просто. Он так хотел. Он в моменте хотел ее больше, чем ответить на мой телефонный звонок, уже 2 часа дребезжащий в его куртке.
Больше, чем быть со мной. Больше, чем строить отношения без измен.
Скорее всего, он знал, что я не уйду. Ведь раньше же не уходила. Да, попсихую, но прощу. Всегда прощала.
Вот и после этой ночи, что я одна дома набираю его телефон и уже 2 часа слышу монотонные гудки, ничего не поменяется.
У меня будет повод так же уйти из дома. И уже он будет слушать гулки. А я буду с кем-то, с кем просто не так больно. Да, вероятно будет секс и много алкоголя.
Но значит ли что-то это для меня? Почему я изменила? А нипочему. Просто хотелось сатисфакции. В сердцах сказать не вслух: ты мне так, а я тебе так. Бегай, ищи меня. Не найдёшь. И знай - мне хорошо!»
Написала это вчера, погрузившись в ностальгические воспоминания под аккомпанемент сериала «Измены» 2015 г. Выход сериала и моя личная драма забавно совпали во времени.
Пересматриваю сериал и сама себе сыплю соль на раны, вспоминая события тех лет.
Я смотрела его раз 10, как будто там хотела найти ответы.
Зачем они изменяют? Чего им не хватает?
А чего не хватало мне, когда изменяла я? Или я - «это другое»?
Я делала больно, чтоб хоть немного справиться с собственным огнём в груди. Горело сердце… и самоуважение.
Давно это было.
С тех пор я такого не допускаю. Ни намека. Шаг в сторону от заданного маршрута - пожизненный бан.
Измена - это выбор. Если ты выбрал кого-то другого, то не выбрал меня.
Есть и другая сторона этой медали. Теперь для меня моя собственная измена мужчине - ровно такая же дичь, как и его мне. Ничем не лучше. Я себя не оправдываю.
Даже если очень плохо, то у меня теперь полно инструментов выплеснуть свою боль, а не идти тереться об чужие телеса.
Группы, блог, гештальт-терапевт, помощь другим.
Не только алкоголем можно заглушать раны. Это можно делать едой, людьми, работой, спортом. Что-то более экологичное, что-то более мерзкое.
Решать нам.
Чего это я вдруг решила ностальгировать ни с того, ни с сего?
Ну, во-первых, пострадать об былые печали.
Честно говорю, охота страдать прям капец как! И лучше поводы наковырять в прошлом, чем создавать их в настоящем.
Во-вторых, хочется ощутить хоть примерно, насколько я поменялось за эти 8 лет! 8 лет, ребят! Столько всего произошло шописец!!!
Пересматривая этот сериал сейчас, я вижу в нем совсем другое, чем видела тогда, своими пьяными двадцатишестилетними глазами.
Удивляюсь с себя конечно! Надо ж было жить в человеком, терпеть его измены. Самой ходить на сторону. Из себя мнить великомученицу!
А я вам так скажу. «Мнить великомученницу» мне хотелось ещё до всего этого. Поэтому я и выбрала такого человека себе в партнёры, чтоб обоснованно для окружающих и самой себя разыгрывать эту карту. Удобную, жертвенную, рабочую, но абсолютно мерзотную.
Такие дела.
П.С. Заметили, как я из ностальгии вернулась в настоящее ?😀 А сериал все таки досмотрю. Будут мысли - буду делиться.
————————————————————
Из новостей. Помните писала, что с подругой поссорились?
Мы обсуждали с ней возможность встретиться и поговорить лично, но я в ней увидела холодную, отстраненную, даже оскорбительную незаинтересованность в продолжении любого толка общения.
Штош. Ну и бог с ней. Что тут сделать? Осталось очень много тёплых классных воспоминаний. Но тащить прошлое силком не получится. Дурная затея.
Я видимо пережила шок ещё несколько дней назад. Сейчас уже даже не удивляюсь. Не хочу и не буду тратить своё время на тех, кому я не нужна. Кто преступно безразличен. Кто меняет планы, даже не сообщив об этом. Кто не утруждает себя ответами на мои смс.
Пожаловалась вам немного и поехала дальше. Всем спасибо. Все свободны.
Чао.
