До недавнего времени тоже ругались будь здоров! Из-за всякой ерунды. Говоришь ей: сделай так! Нет, все надо по-своему. Из-за ее вредного характера и вот этого неизбывного желания все сделать по-своему все проблемы с ней в семье. Как убедить ее видеть других людей?
Из рабочего процесса:
Моей дочери 16 лет - десятый класс. Уже вроде бы взрослая, но мы как будто вышли на какой-то стопятьсотый круг подросткового кризиса.
Брату семь – у них постоянно непонятно что происходит. Он, конечно, егоза тот еще, шалит постоянно. Я дочери говорю: ты же старше, ты понимаешь то, чего он не понимает. Он заигрывается и заходит на твою территорию, да, так бывает, надо это принять. Но дочь этого не понимает, скандалит с ним, как ровесница. Ни угрозы, ни увещевания не работают. Все это длится уже лет пять.
С отцом тоже у них большие проблемы. Он скажет разобрать посудомойку, отвечает: сейчас. Но идет-то разбирать сильно не сразу. Если отец будет в этот момент на кухне, будет скандал. Говорю ей, что отец сказал, значит, надо делать. Сделала – и свободна. Но нет, ей надо делать по-своему. Отец же не ерунду какую-то требует, приучает ее к порядку. Это надо принять, и не будет скандала.
У нас с ней сейчас как-то попроще стали отношения. До недавнего времени тоже ругались будь здоров! Из-за всякой ерунды. Говоришь ей: сделай так! Нет, все надо по-своему. Из-за ее вредного характера и вот этого неизбывного желания все сделать по-своему все проблемы с ней в семье. Как убедить ее видеть других людей?
Шестнадцать лет – это, конечно, не семь, но тоже в общем-то не очень много. Ситуация длится уже нет пять, то есть с одиннадцати лет дочери. Примерно треть ее жизни. Не исключено, что и пик подросткового возраста уже прошел какое-то количество лет назад, но остались выработанные за тот период времени модели поведения.
Это предположение позволяет сформулировать Ваше описание взаимоотношений в семье и ригидность (негибкость) всех участников процесса общения. Вы говорите, что проблемы от того, что дочь стремится делать по-своему, не так, как от нее требуется. Однако из Вашего описания не следует, что «по-своему» это плохо или некачественно.
Пример с посудомойкой: отец сказал – значит, надо сделать немедля, тогда не будет скандала. Если есть такое убеждение, значит, есть такой позитивный опыт. Из этого следует, что дочь может подстроиться и иногда сделать тогда, когда папа решил, что пришло время. Следовательно, речь идет не о качестве выполняемой работы, а о ее времени выполнения и дочь, более гибкий человек, чем ее отец. Может ли отец проявить гибкость в отношении дочери и дать ей не команду для немедленного выполнения, а диапазон времени? Тогда проблема регулярного конфликта может быть снята окончательно. Вы не говорите, что дочь забывает совсем выполнить поручение (этим, кстати, грешат многие подростки), она его откладывает, выбирая более подходящее для себя время. Значит, она обязательный человек, отстаивающий таким образом свое право на возможность выбора.
Дочь старше, чем сын. Однако и она нуждается иногда в Вашей протекции. Поэтому было бы здорово, если бы Вы хотя бы изредка в ее конфликтах вникали бы в суть проблемы (территориальную, как Вы сформулировали) и вставали на сторону дочери, ограничивая «шалости» сына. Это ослабило бы проблему конкуренции между сиблингами и способствовало бы более ровным взаимоотношениям между ними. Сейчас что бы ни происходило между детьми – ответственный есть, он назначен заранее. Дочь чувствует себя незащищенной, поэтому не испытывает готовности относиться с пониманием к брату.
Если резюмировать все сказанное, то получается, что дочь стала таким козлом отпущения, назначенным ответственным за психологический климат семьи. Это не справедливо по отношению к девочке. Да, ей 16, но она здесь ребенок, и помимо нее есть взрослые, на которых лежит ответственность за происходящее. Посмотрите на ситуацию с позиции «дочь не знает, как справиться, она растеряна, но хочет отстоять свои границы». Каждый из участников процесса общения настаивает на своем, но только дочь за это считается упрямой врединой.