Из рабочего процесса:
Наверное, я подставила своего ребенка. Как теперь раскрутить все обратно не представляю. Двенадцать лет назад я забеременела, мы поженились уже на довольно позднем сроке, муж сомневался: его ли ребенок, хочет ли он жить со мной… Рожать я уехала к родителям в другой город, задержалась там на полтора года. Муж особо домой не звал, да и мне без помощи оставаться не хотелось. Но надо было начинать решать проблему с садиком, выходить на работу – поэтому я приехала. Семейная жизнь наша с мужем не задалась. Сначала это было просто напряжение: муж не привык, что рядом с ним дома кто-то еще, а здесь не просто кто-то еще – маленький ребенок, который тянется к нему и требует внимания. В общем через год у нас уже и до потасовок дошло. Я надеялась примириться, что муж поймет, как мы с сыном для него важны, что-то терпела, иногда тоже срывалась.
Когда муж начал основательно выпивать, я не выдержала, собрала вещи и мы с сыном, ему тогда 5 лет было, съехали. Так получилось, что к моему коллеге, он дал нам приют. Был тяжелый развод, коллега меня поддерживал, успокаивал, помогал, закрутились у нас отношения. Во всех этих хлопотах как-то незаметно пошел в школу сын. Сейчас он перешел в пятый класс – у него колоссальные проблемы: с поведением, с успеваемостью, с одноклассниками. Он как будто одна большая проблема. Какие-то звоночки, конечно, были в началке, но я их, видимо, пропустила. Там была такая учительница, которая все решала сама и внутри, сор так сказать из избы не выносила. Я уже сходила к ней, поговорила, почему она меня тогда не вызвала, я, наверное, тогда могла что-то сделать, как-то повлиять на ситуацию, но она не сделала этого… А сейчас школьный учет, КДН, сын уже с меня ростом и голос повышает. Может школа меня не только дергать, а как-то помочь?
Вы правы, есть вещи, которые необходимо делать своевременно, тогда они разрешаются проще. Например, сейчас нет смысла говорить о том, что лучшее, что мама может сделать для своего сына, тщательно подойти к выбору его отца. Сейчас говорить об этом бессмысленно, поэтому давайте сосредоточимся на том, что есть на сегодняшний день.
У Вас есть сын – пятиклассник с Вас ростом, скорее всего уже вступивший в подростковый возраст, и одновременно переживающий адаптацию к пятому классу. У Вас есть муж, Вы о нем не говорите ни хорошо, ни плохо, он просто есть. Есть проблемы в школе у сына, серьезные настолько, что Вы оказались в них не просто посвящены, но и утомлены уже ими.
С сыном стоит начать разговаривать о сути происходящего, как он понимает, что он делает, есть ли у него видение выхода из ситуации, какая помощь ему от Вас может пригодиться. Понимаете, возможно, действия сына продиктованы желанием обратить на себя Ваше внимание: почти всю его жизнь у Вас были сложности и иные проблемы, которые отнимали время и силы. Сейчас, когда Ваша жизнь более или менее сын решил (это громкое слово, довольно часто это вовсе не осознанное решение), что теперь и он может получить немного вашего времени и внимания. Понаблюдайте за тем, как проходят выходные в Вашей семье. Сложились ли за шесть лет Вашей совместной жизни общесемейные традиции? Как выстроились отношения сына с отчимом, общается ли сын со своим биологическим отцом, насколько качественно?
Представьте, что взаимодействие с сыном – это самый важный проект в Вашей жизни на ближайший год. Несмотря на то, что Вы все время жили вместе, рядом, на одной территории, у Вас не получилось подружиться, узнать друг друга, понять. Сейчас возникли проблемы, но они не катастрофичны – все живы и здоровы, жизнь продолжается. Возможно, Вам потребуется помощь семейного психолога. Не отказывайтесь. Ресурсов много не бывает.
Если моя гипотеза о том, откуда взялось столько проблем верна, то Вашего поворота в сторону сына, переключения внимания на него, может оказаться достаточно для того, чтобы ситуация начала меняться. Медленно, постепенно, маленькими шагами, однако меняться в нужную Вам сторону, в сторону близкого доверительного общения.
Что касается школы, то ее действия, которые сейчас ощущаются Вами как враждебные, на самом деле направлены на помощь сыну. В началке, когда у Вас не было никаких сил, чтобы погружаться в проблемы сына, учитель закрыла ситуацию на себя и решала ее внутри класса. Конечно, можно сказать, что она могла сигнализировать раньше, однако история не терпит сослагательного наклонения и сетовать об этом нет смысла, как и по поводу выбора отца: если бы тогда Вы или учитель могли поступить иначе, наверняка поступили бы.
У Вас есть сын, есть муж, семья – все, что нужно, чтобы договориться со всеми и, вложив силы и время в отношения внутри семьи, получить результат, который Вас устроит.