Насколько я могу вмешаться? Мне так хочется взять сына, потрясти и кричать: она тебе не подходит! Но он и слушать не хочет...
Из рабочего процесса:
Не понимаю, насколько я могу вмешаться в ситуацию. Моему сыну 21 год, он студент, два года с переменным успехом встречается с девушкой. Девушка тоже студентка с того же курса, из другой группы. Познакомились еще на первом курсе, на посвящении, какое-то время присматривались друг к другу, потом начали встречаться. Почему говорю: с переменным успехом? Потому что пару месяцев у них все хорошо, сын тогда летает, как на крыльях, счастлив целиком и полностью. Потом ссорятся и три-четыре месяца либо в постоянных конфликтах, либо расстаются. У сына депрессия, ни учеба, ни работа ему не заходят. Страсти утихают, она его снова зовет, он бежит, снова краткий период счастья, потом все начинается сначала. Уже круг на пятый зашли. Сын живет с нами, я все это наблюдаю. В предпоследний раз чуть из вуза не вылетел, буквально на ниточке остался. Пик конфликтов выпал на сессию.
Сейчас снова все плохо. Сын привлекательный, высокий, красивый, играет на гитаре. Но прикипел, ничего другого видеть не хочет. Считает, что вложил в эти отношения уже слишком много, поэтому будет в них, будет их строить и развивать. Хотя мне со стороны кажется, что ни на что он в этих отношениях не влияет, а вот время для новых встреч и приобретения опыта упускает. Муж устранился, говорит, это жизнь сына, пусть что хочет, то и делает. Вылетит из института, пойдет работать, будет снят с родительского довольствия. А личная жизнь на то и личная, что разбирается человек в ней лично, и лично собирает все предназначенные ему грабли. Я так не могу, я страдаю вместе с сыном, качаюсь на эмоциональных качелях.
Вы правы, когда говорите, что сын уже взрослый и замечательно, что у Вас есть сомнения в уровне возможности вмешательства в его жизнь. Это означает, что Вы размышляете и открыты для осмысления разных вариантов своего поведения.
Родительская любовь, преимущественно материнская, я бы даже сказала, основана на отпускании. Изначально часть Вашего тела постепенно становится самостоятельным человеком, а у Вас есть возможность быть рядом и наблюдать этот волшебный процесс. Другое дело, что нарушить волшебство здесь легко. Поддержать сложнее, хотя звучит инструкция вроде бы просто: нужно делать вместе с растущим ребенком то, что у него пока не получается, и не вмешиваться в то, что ему уже по силам. Тогда на выходе ему совершено все будет по силам. Другое дело, что проводить такие границы: что по силам, а что еще нет – довольно проблематично. Однако Вас двое и муж провел границу вполне отчетливо: обеспечиваю, пока учится, в качество учебы и личную жизнь не вмешиваюсь, считаю, что сын вырос.
Есть в происходящем еще один аспект: сын не просит помощи, требует не вмешиваться, но своим состоянием влияет на семейное окружение, которое в Вашем лице страдает, качается на тех же эмоциональных качелях, что и сын в своих личных любовных отношениях.
Лучше над этим работать с двух сторон. Стоит поговорить с сыном о его потребностях и Вашей возможной помощи: оплата психолога, приготовление вкусняшек, которым он сможет радоваться и пр.
Если сын отказывается от психологической поддержки домочадцев, считает, что это его личное дело, что он справляется, то стоит поговорить о том, чтобы «доносить» до дома меньше негативных эмоций, работать над своим состоянием. А с Вашей стороны дистанцироваться, например, через то, чтобы договориться с собой о том, что сын и в самом деле вырос, он совершеннолетний по всем канонам и правилам. Поэтому сможет разобраться с тем, с какой девушкой ему дружить и как дружить, и с какой регулярностью.
Вы можете сосредоточиться на своей личной жизни, больше общаться с мужем, чтобы понять и разделить в большем объеме его жизненную позицию, потому что сейчас она выглядит более психологически устойчивой и позволяет сохранять стабильность состояния, и не раскачиваться вместе с сыном на его эмоциональных качелях.