Границы могут быть связаны с отказами. Мы можем отказать другим людям в их надеждах на нас.
Они хотят провести вместе время, занять у нас денег, попросить совета, помощи, времени и внимания. У них могут быть завышенные ожидания, и могут быть обычные просьбы, на которые у нас есть время и силы.
И мы принимаем решение, согласиться или отказать, опираясь на свое представление об отношениях.
Если мы боимся отказать, мы будем соглашаться даже ценой своих собственных интересов.
Если мы даем себе оценку, например, думая, что отказывать - это плохо, мы не принимаем во внимание свои чувства, нужды и ресурсы и действуем бесчувственно по отношению к себе, опираясь лишь на то, чтобы быть хорошим.
- Если основная наша роль - это спасатель, мы автоматически будем ставить на первое место других людей, не обращая внимания на себя, и будем это делать в предвкушении ощущения своей ценности, которую будем чувствовать в итоге.
Часто мы боимся отказать из-за чувства вины. То есть мы отказываемся от границ, чтобы не переживать ее.
Границы связаны не только с отказами. Мы можем избегать границ, чтобы не допустить конфликтов.
Есть такой страх: если я покажу, что мне что-то не нравится или не подходит, будет конфликт, которого я не хочу. Поэтому я лучше буду избегать сложных тем, спорных вопросов, и тогда, я верю, что смогу избежать конфликтов.
И еще мы избегаем обозначения границ, чтобы не быть отвергнутыми.
Мы умалчиваем о том, что нам не нравится, что нам неудобно, что смущает или не подходит иным образом, потому что боимся, что это вызовет неприятные эмоции у другой стороны с последующим отвержением.
....Одна женщина запомнила, что, будучи ребенком, назвала дедушку дураком за то что он ее дразнил. Папа хлопнул ее по губам, никак не обозначив, что дедушка был ответственен за передразнивание внучки.
Так у нее почти физически слова застряли в горле: обозначение границ стало настоящей проблемой.
Потому что память сохранила картину, в которой она - маленькая, зависимая, сделала что-то "плохое", за что была отвергнута и наказана.
Другая женщина вспомнила, как бабушка обиделась на нее и перестала разговаривать из-за того, что внучка выбрала пойти не с ней, а с подругами.
Мама не стала поддерживать дочь, поддержав бабушку в ее обиде.
Почувствовав себя отвергнутой, женщина запомнила, как и почему ее отвергли. И научилась избеганию внесения себя (как защитной стратегии) вместо обозначения границ. То есть она предпочитала вообще не приближаться, оставаясь на дистанции. И из-за этого страдала она, и страдали близкие.
Как вернуть себе право границы?
Во-первых, не ждите, что какие-то советы и рецепты вам помогут.
И-за травмы у вас образовался эмоциональный блок. Этот блок "выделяет" страх, и вы не сможете этот страх "уговорить", не сможете заставить себя не бояться, хотя рационально вы будете видеть, что бояться нечего.
Этот блок сработал не один раз за вашу жизнь. Каждый раз, когда вы игнорировали свои границы, чтобы избежать вины, страха отвержения или страха конфликтов, у вас накапливалась боль. Потому что предавать себя - это больно.
Вы делали это по привычке, потому что боялись заявлять о границах. Или даже просто не чувствовали их, например, если вы - спасатель.
То есть вам нужно разморозить травму, чтобы почувствовать боль, оплакать ее и отпустить.
Я, как и другие психологи, помогаю размораживать и проживать такие травмы в терапии.
Еще одна задача - это убрать грандиозность взрослых, потому что в восприятии ребенка застыло ощущение бессилия перед ними.
Я это делаю в терапевтической медитации. Самостоятельно это сделать невозможно, потому что нужна еще одна фигура, помимо тех, которые создали травматичное переживание, чтобы эта фигура помогла провести вашего внутреннего ребенка в другую реальность.
После того как удается отпустить боль, и после того как получится снизить грандиозность взрослых, появляется естественное право на границы. Естественное - то есть по праву, без страха, без вины, без спасательства.
Дорогие друзья! Приглашаю вас подписаться на мой телеграм-канал, так как подписка не гарантирует, что вы будете видеть мои материалы в ленте.
Еще больше текстов про сепарацию и про примирение с собой можно прочитать в моих книгах "Быть жертвой больше не выгодно" и "Сепарация: как перестать зависеть от других людей"
