Учимся выстраивать общение
Многие люди думают, что достаточно разобраться с проблемами в своей голове, чтобы научиться находить общий язык с окружающими. Однако договариваться с самим собой и с другими людьми — разные вещи.
Не будем касаться политических вопросов, но представьте себе такую картину. Едет министр иностранных дел на переговоры и слышит: «Господин министр, зачем вы готовитесь к переговорам и изучаете позицию оппонента? Просто поработайте над своим внутренним состоянием, и дело завершится успешно». Как-то наивно, не так ли?
Как работает конфликтология?
Конфликтология — это, в первую очередь, про дипломатию. Из нее были заимствованы приемы для моей программы. Как и основные принципы, которые я взяла с сайта МИД. Согласна, человеку, проработавшему внутренние конфликты, проще работать с внешними. Но результат будет получен и если начинать работу в обратном порядке.
Знаете ли вы основное правило психотерапии? «Не пытайся изменить других людей, работай только с собой». С конфликтологией все иначе. С любыми конфликтными людьми можно справиться, их можно изменить. Потому что здесь мы учимся опознавать не собственную позицию в мировой системе координат, а позицию собеседника.
По жестам, фразам и триггерным заходам учимся видеть несколько больше, чем нам хотят показать. Когда вы начинаете видеть людей вокруг, становится гораздо проще с ними общаться. Если вам стало интересно, как именно это делать, можете скачать бесплатно мою памятку по конфликтологии.
Разница между конфликтологией и психологией
Но общение это не самоцель, правильно? Так или иначе, мы от людей чего-то хотим. Если это начальник, то, скорее всего, желаем нормального отношения, новых проектов, уважения или, в конце концов, чтобы нас не задвигали на задний план.
Как это сделать? Здесь, конечно, можно сказать: «Я ценный, меня должны слышать, обо мне должны заботиться», только не факт, что каким-то волшебным образом люди это услышат и увидят. Я не отрицаю психологию. Сама смотрю, читаю и просто люблю психологов. Но есть большая разница в работе над собой и над другими людьми.
К слову, когда психологи говорят: «Проработай себя и мир изменится» — это чистая манипуляция и хороший рекламный ход.
Давайте посмотрим на ситуацию трезвым взглядом. Готов ли мир меняться под нас? Вы стали просветленным, живете в моменте. Мир стал лучше? Нет, просто вы надели розовые очки, и теперь живете в более классном мире, потому что сами его таким видите. Но если проблема не в вас, а в окружающих людях, то менее конфликтными и более дружелюбными они от этого не станут.
Приведу простой пример того, как мир не меняется под вас. У меня есть клиентка — очень мягкая, воздушная девушка. Работает в компании. Получилось так, что она понравилась своему начальнику, на которого никаких романтических планов не было. Саму себя девушка полностью устраивает, тяги к каким-то внутренним изменениям нет. Единственный вопрос: как сохранить чисто рабочие отношения?
Мужчина, к слову, природный манипулятор, который умеет грамотно задавать вопросы и вести беседу. В итоге мы со всем разобрались в рамках практикума. Она присылала мне скрины переписок. Вы, кстати, тоже можете присылать свои истории. Как в личном формате, если не хотите раскрывать историю, так и в чате.
Основная проблема таких недопониманий в чем? То, как мы формулируем фразы, сильно меняют отношение собеседника к нам. Вы можете считать, что ничего подобного не говорили, а он уже расценил слова как согласие или взаимность.
В примере, который я привела, девушка ответила на вопрос, хочет ли с ним флиртовать, уверенным «нет». Она хочет, чтобы ее воспринимали как специалиста. Однако отношение начальника с ее внутренним ощущением не имеет ничего общего. Он видит одно, а она хочет транслировать другое. Для того чтобы разбираться с такими вещами, внутренней проработки с точки зрения психологии, к сожалению, совсем недостаточно.
Часто трансляция определённых эмоций происходит на уровне каких-то очень незначительных фраз. Возьмем пример с той же клиенткой. Молодой человек пишет: «Вы очень хорошо выполнили свою работу. И, кстати, платье, в котором вы сегодня были, вам очень идёт». Девушка отвечает: «Спасибо».
Казалось бы, это просто комплимент. Что такого? Но мужчина обозначил свою позицию, и девушка об этом знает. Поэтому любая положительная реакция на комплимент в данном случае будет провоцировать его на дальнейшие подобные действия. Он будет считать, что у него есть надежда и возможность сохранить какой-то паритет.
Что я посоветовала? Во-первых, убрать все положительные реакции на комплименты. Мы их либо игнорировали, либо отвечали что-то из разряда: «Спасибо, что похвалили мою работу, но замечание про платье звучит неуместно».
Это жестковато. Человек в какой-то момент решил удариться в обиженку. То есть поменять позицию в треугольнике с агрессора на жертву. Появились комментарии вроде: «Ну как же так, я просто хотел сделать комплимент, а вы такое пишете». На что мы выстроили стратегию с вопросами. Например: «А что вы хотели от меня услышать? Я одеваюсь на работу так, чтобы было удобно, а не для того, чтобы мне делали комплименты».
Эта холодность принесла определенные результаты. Так, мы выявили, что триггерами были не только реакции на комплименты, но и определенные формулировки в ее собственных вопросах. В конечном счете, девушка привыкла так общаться. На всех остальных людей это производит нормальное впечатление, но на конкретно этого человека — нет.
И вот какую мысль я хочу донести. Абсолютно не обязательно, что проблема всегда в вас. Иногда она в других людях и среде, в которой вы находитесь. Поэтому решать её нужно не внутренними, а внешними инструментами.
Возьмём собеседование или продажу собственной продукции. Хорошая самопрезентация (о том, как ее выстроить, я говорила на мастер-классе) может значительно увеличить шансы занять место в престижной компании или получить больше клиентов. Почему? Потому что своими формулировками вы правильно влияете на восприятие вас, ваших услуг или продукции другими людьми. Так что не стоит недооценивать силу речи.
(Реклама ИП Бернацкая Ю.Н ИНН 165125741188)
