Всего неделю не дожила она до своего 88-летия. Не сказать, что ее смерть стала неожиданностью, все-таки приличный возраст да и диагноз давали о себе знать. Наверное, поэтому не было слез. Было принятие, что пора.
Бабушка до последнего не хотела умирать. Боялась ли она неизвестности? Или может быть не все успела сделать в этой жизни? Я не могу ответить на этот вопрос.
Но глядя на ее последние дни я поняла, что хочу прожить вторую половину жизни так, чтоб не бояться умирать в свои 80-90 лет. Чтоб оглядываясь назад, я испытывала огромное чувство удовлетворения от того, что прожила свою жизнь так, как хотела и мне не о чем сожалеть на пороге смерти.
Что моя жизнь в первую очередь моя - что она радует и удовлетворяет меня, а уж потом оправдывает ожидания моих близких и дальних родственников, друзей и знакомых. А если не оправдывает, то это только их ожидания и проблемы.
Да, есть еще страхи жить. Жить эту жизнь так, как нужно мне. Проживать ее, ни на кого не оглядываясь. И в первую очередь не оглядываясь на свое прошлое и свой травматичный опыт.
И нет, эти страхи не проходят при прочтении мантры какого-нибудь гуру. И даже пары сессий коуча недостаточно, чтобы "избавить меня от ограничивающих убеждений". Их даже недостаточно просто знать, чтоб они потеряли свою силу.
Они уходят медленно, постепенно, неспеша. Уходят не от прочтения позитивных аффирмаций или слов какого-нибудь новоявленного наставника/гуру/коуча: "встань и иди, теперь ты ничего не боишься". И даже мой психолог, к которой я очень долго ходила, не в силах в одиночку развеять эти страхи. Только личная ответственность. Только самостоятельно сделанные вперед шаги.
Любые. Иногда маленькие, совсем незначительные. Которыми даже гордиться сложно. Иногда топтание на месте. Потому что страшно. И тогда, казалось бы, гордиться совсем нечем.
Тем не менее, оглядываясь на последние несколько лет, я понимаю, что жизнь меняется в нужную мне сторону. А значит, меняюсь и я. Благодаря каждому сделанном маленькому шажочку. И даже благодаря каждому несделанному, потому что насилие над собой еще никогда не приводило ни к чему хорошему.
И я очень надеюсь на пороге смерти ни о чем не сожалеть. Ни о сделанном. Ни о несделанном. И не бояться сделать еще один шаг. Последний.
Пусть земля будет тебе пухом. Спи спокойно, родная. Теперь уже не страшно.
