Эти люди воспринимают временное одиночество как вечную изоляцию. В результате они не выдерживают чувства покинутости и готовы не нытьем, так катанием, вернуть себе ушедшего человека или срочно войти в иные отношения.
Их идентичность вообще не существует отдельно от других. Они признают себя живыми только, когда рядом есть кто-то. Необходимость оставаться с самим собой наедине вызывает у них страх вплоть до панической атаки или деперсонализации. И именно из-за того, что они не чувствуют себя единицами, им нужно ПРИСУТСТВИЕ других в их жизни. Т.е. физические прикосновения считаются удостоверением, что они существуют. А если их давно не трогали, то их и нет.
Но справедливо и то, что они автоматически влюбляются в тех, кто допущен к телу. Боль одиночества для них невозможно ослабить дружеским чаепитием или созвоном с дальним родственником. Надо, чтобы был именно физический контакт.
Они НЕ доверяют людям, но хотят доверять. Тоскуют в одиночестве, но не готовы работать над отношениями. В силу вышесказанного постепенное выстраивание отношений кажется для них настораживающим и чрезмерным. Им надо, чтобы сходились сразу как родные души.
Беда в том, что тот, кому удалось получить доступ к телу, наделяется сомнительными преимуществами. Так что доверять осознанно у них не получается, они не могут РЕШИТЬСЯ довериться. Доверять или нет – решает не взрослый в них, а ребенок, да еще и травмированный. Поэтому, чтобы вообще задуматься о доверии, им нужно, чтобы сначала проломили их границы. Чтобы их как будто заставили доверять. Например, завалили подарками или красноречиво доказывали свое расположение. И трогали, и трогали.
Иногда они могут иметь диаметрально-противоположные желания: чтобы их никто не трогал, но чтобы прижали и поцеловали. Причем оба желания сильные. Хотят они больше второго, а добиваются первого. Важно: они часто отталкивают тогда, когда на самом деле хотят, чтобы их прижали к себе и успокоили. Более того, они могут не просто быть холодными, но и быть провокативно гневными, кидаться обидными фразами, лишь бы партнер понял, как им плохо и через силу (!) их успокоил. Да, вот такая романтизация насилия…
А более-менее здоровый партнер, наоборот, оставляет их в покое в таком состоянии. В результате, когда они видят что-то вроде безразличия к себе, хотя им на самом деле нужно безраздельное принятие, они чувствуют себя настолько бессильными, что обесценивают партнера. Им правда очень больно и, как вы уже прочитали, они теряют ориентиры в ситуации, когда не получают достаточно поддержки.
Начинают сами отвергать партнера, потому что понимают, насколько стали зависимы. Пытаются свою зависимость убрать и от этого же страдают.
Именно из-за того, что они ВЫНУЖДЕННО (а не осознанно) доверяют партнеру, близость как будто крадет у них уверенность в себе. Проблема у них по большей части в том, что они доверяют человеку, который не слишком высокого о них мнения, как они сами. Они же ведь не могут доверять человеку, кто думает о них лучше, чем они есть!
Поэтому для «пограничников» очень характерен сценарий жертвы. Сначала их завоевывают, потом они сдаются, потом сами начинают завоевывать. Однако если у них получилось добиться, они сразу начинают бояться любить слишком сильно и идет эмоциональный откат. Вот так они и движутся от полюса страха одиночества до полюса страха поглощения и обратно.
На практике это выражается в резких колебаниях настроения и зависимости от чужого мнения. Чтобы удержаться посередине между уверенностью (не-слияние) и защищенностью (не-одиночество) они выдвигают партнеру противоречивые, завышенные требования. Именно из-за этого так тяжело получить доступ к их телу обычным людям, мало кто захочет преодолевать столько сопротивления.
Пограничники умело, но не осознанно, манипулируют, например, соблазняют, или им в критический момент становится плохо, они даже ведут себя мазохистично, чтобы добиться заботы. Об этом мы говорили в прошлой статье.
Более того, если они в отношениях с человеком, который выздоравливает от своего психического отклонения, то будут воспринимать его здоровые реакции как отвержение. Например, когда человек на провокацию «ты меня не любишь» отвечает «давай подумаем, почему ты так считаешь», это будет восприниматься как бездействие и игнорирование. Им надо, чтобы каждый раз падали на колени и распинались в любви. Ну или, как вариант, начинали взамен наезжать и обвинять. Так они будут чувствовать, что нужны.
А как быть нужными сами себе – они не понимают и часто не хотят понимать.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)
