Да, жизнь моя очень изменилась , но главное не это, самое главное в этом процессе , изменилась я. Я не узнаю сама себя. Себя, хотя бы трехгодичной давности. Даже так недавно я была совсем другой. Ведь мимо меня постоянно двигаются люди, вокруг меня постоянно меняются локации, а еще соответственно меняются пейзажи и антураж. Видимо все это имеет воздействие на меня. Как там у нашего родного Карла Маркса в "Капитале"? Или это не он сказал? Бытие определяет сознание. Вот и мое бытие изменило мое сознание напрочь. Буквально за три года. И я очень хорошо это осознаю. Сначала вроде удивлялась своим мыслям. А теперь понимаю, что мысли мои сегодняшнего дня, они очень для меня актуальны и единственно правильные, именно на сегодняшний день .
И вот, лежу я в этом купе одна, и думаю, а что мне сейчас нужно для полного счастья? Что для меня сегодня дискомфорт. Ну конечно это шипица, болит собака, но я с ней борюсь, как умею, и второе, это необкатанный протез. По большому счету не знаю его и не договорилась с ним еще. Но это всё решаемо. И завтра все будет по другому. А еще претензии есть? А вот нет их, совсем. В Москве встретят, из Москвы проводят, в Симферополе тоже встретят и проводят. В Ялте чуть чуть сложнее, но адрес я выбирала недалеко от автовокзала , поэтому справлюсь.
А ведь еще лет десять назад, меня совершенно не устраивал такой расклад. Я еще платила ипотеки, хотела ездить на Мерседесе. А теперь меня интересует вопрос "зачем мне это было надо?". И ответа нет. Сейчас мне кажется что я жизнь свою потратила совсем не на то, на что стоило ее потратить. Мать моя женщина ! Чем же мне забили мозги еще в детстве? На что я ориентировалась во взрослой жизни? Где в этой жизни то, что я хотела сама? Я понимаю, что сознаться в том, что прожила то ты не совсем свою жизнь, очень сложно. А еще сложнее простить себя за это. Потому что тратила свою жизнь как то необдуманно, по чужим указаниям.
А с другой стороны, я понимаю, что не будь у меня такого опыта, не было бы меня сегодня , такой осмысленной и умной, едущей зимовать на другой край России, ни моего опыта, да и вообще не было ничего, к чему я привязана на этой земле. Да, была моя жесткая мама, был садист Витя, был социум, жестокий и беспощадный, а еще было море нечаянных установок, которые просто так залетели в мой мозг, да там и остались. Зато в итоге я имею много чего хорошего. Это дети и внуки, которых люблю всем сердцем , это моя головушка, которая в итоге несёт в себе столько знаний и информации, что я иногда завидую самой себе. И конечно, это моя личностная свобода. Наконец то я живу свою жизнь. Делаю то, что хочу, еду куда хочу и на чем хочу и люблю только тех, кого сама родила. Хорошо это или плохо, не знаю, но мне нравится.
Да и вообще, надо отметить , что мне сейчас нравится совсем не то, что нравилось пять лет назад. У меня тогда от путешествия до путешествия была пахота. А сейчас моя жизнь сама по себе превратилась в путешествие. И если бы я не была прикована обязательствами к родному городу, я бы вообще не возвращалась. Просто колесила бы по России и всё. Раньше я сама себе придумала то, что без денег у меня ничего не получится, что пенсии мне не хватит, и еще много ужастиков сидело в моей голове, как у многих моих ровесников. А сейчас я уверена в том, что это все придумки. Они нам зачем то нужны.
На что человек тратит свою жизнь? На многое. Все зависит от возраста. Я это понимаю и принимаю. Например, одна моя дочь хочет бриллиант покрупнее, а другая, не стареть. А я знаю, что эти желания очень трансформируются через двадцать лет. Потому что у каждого возраста свои желания. Самое главное, чтобы это были желания самого человека. Истинные его желания. Именно его. И это не помочь выплатить ипотеку детям, не помочь вырастить внуков, не создать комфортную жизнь партнеру. Это именно про меня. Я, я, я, я. Что я себе не додала, что для меня важно, что хочу, что чувствую? Именно в этом ракурсе. Кстати, я про себя пишу, вы можете распоряжаться своей жизнью по вашему усмотрению.
Ну и вот я, сидя на нижней полке в купе для инвалидов размышляю на тему, а что же сейчас нужно мне для полного счастья? И я реально понимаю, что мне достаточно именно купе. Или маленькой студии с туалетной комнатой и кухонным уголком. Сколько это метров? 10-12? Зачем мне хоромы? Мне не нравится тратить время на уборку. Даже машина уже под большим вопросом. Да, я собираюсь на Алтай, а может даже в автопутешествие по всей стране. Именно в тот момент мне будет нужен автомобиль. Пробыв в Иркутске целый месяц, я три раза села за руль. Я не хочу разучится ходить. Для меня это важно. Поэтому я задумалась над тем, а нужна ли мне машина?
Ну еще пару слов про еду и про тряпки. Еда у меня простая до невозможности, поэтому дешёвая. На готовку вот вообще жалко времени. Если уж сильно захочу, куплю что нибудь в кулинарии. Хычины, и хинкали целенаправленно пойду есть в кафе. Все остальное покупаю в сети или на рынке. В Ялте посчитаем мои расходы. Самое главное, шоколад. Мне без него страшно. Зависимость.
Одежда. Я уже не пытаюсь привлечь внимание посредством одежды. Я точно знаю, что людям по фигу во что я одета. А я ищу удобные варианты, и те, которые меня радуют. Одежда для меня должна быть удобной и яркой. Полно ее из прошлой жизни, но платьишки покупаю на ВБ, для радости. 10 штук , 5000 рублей, аыбросить не жалко. Сейчас, исключив зиму ношу кроссовки одной фирмы. Покупаю везде, пусть будут.
Ну вот так я упростилась за́ последние годы. Расходы уменьшились, ушла тревога. Не, я иногда психую по привычке. Но своей жизнью довольна. Чего и вам желаю.
