Когда люди влюбляются, они понимают друг друга с полуслова, полувзгляда, чувствуют друг друга даже на расстоянии. И это настолько прекрасно, что они думают: мы в раю. В раю близости. Проходит время. И вот уже каждый сидит в своем углу и думает: «Я его/ее не узнаю и совсем не понимаю, мы стали чужими людьми». Куда уходит близость, можно ли ее вернуть и как? Об этом мы поговорили со Светланой Ладейщиковой. Светлана — психолог, она работает с парами с помощью авторского метода — системно-образной терапии. А также обучает этому методу психологов.
Встреча в зоне свободного воображения
В своем подходе Светлана использует разные методы, но опирается на два основных: эмоционально-образную терапию и системный подход — и рассматривает пару как систему, а каждого из партнеров — как часть своей родительской семьи, родовой системы.
Образы служат точкой входа в бессознательное, где живут страхи, травмы, которые со временем превращаются в защиты. Защиты можно сравнить с грубыми колючими доспехами, которые ранят партнера, когда он пытается приблизиться. Задача терапевта, который работает в системно-образном подходе, — помочь эти доспехи снять. Для этого он создает так называемую зону свободного воображения, входя в которую партнеры сбрасывают защиту, которой обросли за время отношений. Они встречаются незащищенными, они встречаются уязвимыми и — вновь открытыми. В таком состоянии решить проблемы, выйти из кризиса, разрешить конфликты гораздо проще. Появляется шанс вернуть радость близости, вновь оказаться в раю. Светлана рассказывает, как это происходит во время сессии.
Например, пришла пара, в которой муж изменил жене. Он раскаивается, хочет вернуться в семью. Жена пытается его простить, но ничего не выходит, она постоянно возвращается в свою обиду. Я прошу ее вспомнить ситуацию последнего «рецидива» — ситуацию, когда она вновь погрузилась в обиду, — и рассказать, как она себя чувствовала. Девушка отвечает: как ободранный никому не нужный котенок. Тогда я прошу вспомнить, откуда пришел этот образ. Она вспоминает эпизод из детства: отец кричит на мать, бьет ее, а моя клиентка чувствует себя ненужным брошенным котенком, которому очень страшно.
Я обращаюсь к партнеру: хочет ли он тоже зайти в эти воспоминания и помочь своей жене? Он может согласиться или отказаться. Она также может сказать: я не хочу, чтобы ты заходил в мои воспоминания. Все эти ситуации нормальны. Представим, что все согласны. Тогда на вопрос, что бы ты сделал, муж отвечает, что забрал бы ее оттуда, защитил. И вот он — момент близости. Ее воспоминания, переживания стали и его. Даже если партнер не зашел в воспоминания своей половинки, он стал их свидетелем и уже не сможет развидеть то, что ему открылось. В любом случае меняется эмоциональное состояние каждого из партнеров, теперь они готовы быть друг к другу бережными.
Задача психолога, который работает в системно-образном подходе, — организовать встречу партнеров на уровне уязвимости друг друга, помочь им сбросить защиты. Встреча должна быть экологичной, такой, где партнеры друг друга не травмируют, а поддерживают. Подготовка к этой встрече занимает время, требует разных практик, методов и подходов. Бывает, что человек проваливается, застревает в прошлом, и тогда, прежде чем двигаться дальше, нужно остановиться, помочь ему выйти из этого провала. А дальше психолог может увидеть, что обоим или одному из партнеров нужно «достать» из себя бабушек или дедушек. И тут в игру вступает системный подход.
«Она всегда обижена, он всегда виноват». Как системный подход помогает разоблачить родовые паттерны поведения
Мы выстраиваем отношения с партнером по примеру того, как отношения строили наши мамы и папы, бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки. И даже если кажется — нет, мы не такие, мы другие, осознанные, мы часто действуем по написанному сценарию, даже не замечая этого. До тех пор пока мы находимся внутри сценария, его невозможно ни изменить, ни даже осознать, так как паттерн поведения «живет» в пучине бессознательного.
Когда люди встречаются, предки в них еще «спят» — паттерны не проявлены. По мере развития отношений люди раскрываются как бутоны, превращаясь в цветы. Паттерны, которые были заложены, как правило, три поколения назад, проявляются. Самая типичная история для российских семей — так называемая циркулярная игра: она всегда обижена, он всегда виноват. Невозможно постоянно чувствовать себя виноватым — это изматывает, нужна передышка. Первый вариант — он уходит туда, где он не виноват, где его принимают, второй — он уходит в алкоголь, третий — он начинает защищаться, проявляя агрессию.
Обнаружить в себе паттерны поведения сложно, ведь они находятся за темными шторами подсознания. Чтобы извлечь их из-за штор, Светлана использует генограмму — схему, на которой видно, какие отношения были между предками. На генограмме можно увидеть, например, что в трех поколениях подряд в семьях были зависимости, измены или насилие. Или увидеть, что женщины были боевыми, а мужчины — слабыми, где супруги терпели, страдали, но продолжали быть вместе. Стоит показать, как рисовать генограмму, и люди сами находят шаблоны, которые достались им по наследству, шаблоны, по которым они живут, работают, функционируют, общаются, строят отношения.
Эти шаблоны не всегда были деструктивными, в свое время они помогли людям выжить. Обстоятельства, времена изменились, и пора «обновить» сценарий.
Например, почему женщина всю жизнь прожила с алкоголиком, хотя он пил и бил ее? Потому что зимой он пил, а летом работал, семью кормил. Она бы не выжила без него. В следующих поколениях декорации изменились, уже можно выжить в одиночку, но женщины этого рода приняли паттерн как завет: сиди и терпи. Если тебя бьют, это нормально. Паттерны невидимы, пока не посмотришь в сторону предков, потому что, как говорится, большое видится на расстоянии. А когда увидишь, они уже перестают иметь над тобой власть.
Партнер — это свидетель нашей жизни
Близость — это то, что ищет практически каждый человек, не только потому, что в близости нам хорошо. Но и потому, что нам нужен свидетель нашей жизни. Одним своим существованием, присутствием он отражает нашу жизнь, подтверждая: мы есть. Когда партнеры удаляются друг от друга, вовлекаясь в жизни других людей, они перестают быть свидетелями жизни друг друга, они развиваются в разные стороны, и пространство близости истощается.
А это очень хрупкое пространство, оно требует бережного отношения. Один из признаков близости в паре — конфиденциальность, что-то, чем они не делятся с другими. Это не только и не столько про секс. Это про общие воспоминания, фильмы, которые посмотрели вместе, шутки и словечки, непонятные другим. Это знаки внимания друг к другу, «поглаживания», совместные интересы, события, праздники. Часто в вихре жизни мы отмахиваемся от этих «глупостей», ведь есть дела поважнее. Но близость питается этими «глупостями», поэтому партнерам нужно не только думать о себе и друг о друге, но и почаще задаваться вопросом: а что хорошего мы можем сделать для нашего «МЫ»? Полезно ли то, что я решаю сейчас, для наших отношений?
Если пара приходит ко мне, во-первых, у меня есть возможность все им это сообщить, настроить их на заботу о близости, показать, что иначе они друг друга теряют. Во-вторых, нырнуть в глубину и найти близость на уровне, где у них нет масок, обид. В-третьих, освободить их отношения от влияния паттернов. Если двое пришли ко мне, то, как правило, они настроены на работу и им удается сохранить отношения. Но есть пары, где один из партнеров уже на первой сессии дает понять, что ему не хочется ничего сохранять, ему хочется уйти. И тогда с тем, кто остается, мы начинаем новую историю — историю о том, как пережить расставание.
Часто пары, которые только начали терапию, говорят: наконец-то мы можем поговорить. Мы давно столько не общались. Со временем они учатся также доверительно, откровенно и бережно говорить друг с другом и без психолога. Вероятно, это и есть самый важный секрет счастливых отношений.
Вы можете записаться к Светлане на консультацию. Если вы психолог и хотите обучиться методу системно-образной терапии, добро пожаловать на курс. Можно начать с бесплатных уроков «Введение в системно-образную терапию». Будьте счастливы и любите друг друга!
