Да что ж за день-то за такой был вчера...
С утра утренник (праздник осени) в саду. Посидела 40 минут, понаблюдала за подросшими ребятишками, порадовалась, пообщалась с мамами. На этом, пожалуй, весь позитив и закончился. Хотя и там всем досталось кислой мины воспитателя, которая давно дотла выгорела, но на пенсию не идёт.
Повезла после обеда результаты анализов старшего сына в ПНД участковому психиатру. Лично нам это вообще не надо. Мы туда только за бумажками ходим. Это нужно врачу для доказательства того, что она с нами ой как работает и всё про нас знает. Месяц назад разговор в кабинете шёл о том, что я привожу бумажки, без очереди захожу, отдаю и ухожу.
Вчера в Москве было очень тепло. Я в тоненькой куртке, которую можно и курткой не считать. Захожу в кабинет, протягиваю листы и получаю порцию агрессии. Методично, медленно и чётко, почти шипя, мне говорят выйти и зайти заново, но уже без куртки. "И только потом мы с вами будем разговаривать".
Я от такой подачи опешила, вышла. Я признаю, что не права. Надо было снять ветровку. Но я ж реально помню разговор про "отдадите и выйдете". Да и сказать можно было обычным тоном. Я не школьница, чтобы меня отчитывать.
Раздеваюсь. За мной следом выходит доктор и продолжает так же методично шипеть. Мол, если вам так сложно раздеться, разговаривать будем в коридоре. Я продолжаю офигевать от подходов врача, на минуточку, психиатра) И говорю, что уже раздета и могу пройти в кабинет.
Там меня опять давят тоном и взглядом: "Что вам нужно?" А мне, собственно, вообще ничего. Я просто решила сдержать слово и принести бумаги, которые нужны не мне.
До врача начинает доходить. Она спрашивает, обидела ли меня. Отшучиваюсь, что я исключительно на мужа могу обидеться. А коли она не он, то и обид быть не может. На что опять тирада: что я себе позволяю, почему я такие гадости говорю?!
Наверное, моя шутка показалась доктору слишком откровенной, гендерной или что?! Так я поняла, что у бабули солидный проф. перекос. Я б даже сказала, заметная такая на всю голову профдеформация.
Далее я ей отвечала на вопросы лишь при помощи слов "да" и "нет". Ибо всё что угодно, любое слово, могло привести к новой порции неадекватности. А оно мне надо? Мне б бумажку отдать)
Положа руку на сердце, я много раз читала о том, что в психологи и психиатры без личного надлома или проблемы не идут. Но тут наглядный пример...
Кстати, я уточнила, чья инициатива -- выдача справки о необходимости надомного обучения лишь на полгода. Не лично врача, руководства. Но мне сокрушенно заметили: "мы от этого страдаем больше, чем вы". Исстрадались все...
Приехала домой. Муж говорит: "Ну, расссказывай". А что рассказывать? Оказывается, ему звонил судебный эксперт (у нас суд идёт с застройщиком) и сказал, что я всё знаю уже по поводу экспертизы. А я впервые слышу про такое. Мне не звонили.
Беру номер, звоню этому эксперту уточнить, и начинается... Человек, не называя своего имени (отказываясь несколько раз его назвать!), каждое моё слово переворачивает, агрессирует, угрожает тем, что суд мы не выиграем, потому что это исключительно от него зависит. На мои вопросы огрызается, не давая ответов. На естественное возмущение отвечает, чтобы я перезвонила, когда протрезвею. Я в шоке просто. Аж щеки от двойного неадеквата загорелись.
Связалась с юристом по данному исковому заявлению. Получила рекомендации. Но осадок толщиной с палец...
Меня по жизни колотит от агрессии и хамства. Я не могу это терпеть и выносить. И не хочу. Не собираюсь. Мне уже давно не 3 года. Я уже давно не беспомощная. Это там и тогда от несправедливости и чужой злости я плакала, захлебываясь до кашля. Если у нас результат суда зависит от того, проглотил ты оскорбление или стерпел, мне такое право кривосудие в здании суда и по жизни не нужно. Я, если мыслить идеями Достоевского, возвращаю свой билетик. Да, вот такой вот я боевой хомячок)
Думаете, всё? Нет. Потом был сосед, докапывающийся по поводу мужева недовольства парковкой этого индивидуума на два места вместо одного. А потом ещё я узнала, что через месяц маме предстоит операция на суставе с больничным на три месяца. Много в голове мыслей на этот счёт. Возможно, озвучу когда-то.
Этот день не просто прошёл. Он прошёл по мне. Хотелось свернуться в позу эмбриона и уйти в анабиоз.
