Уходя - уходите. #проразвод
Вы пробовали когда- нибудь одновременно в автомобиле давить педаль тормоза и педаль газа ?! Рабочие механизмы работают на полную катушку, а ваш автомобиль стоит на месте. Расходуя ресурс самой машины и водителя. Это истощает ресурсы.
Подобное происходит с вами, когда вы находитесь в нездоровых отношениях. Вы то принимаете решение уйти, то хотите остаться.
Посылая сигнал своей психики и своему партнёру" стой там, иди сюда." Эти эмоциональные качели - внутреннее расщепление самого человека.
Решение о разводе должно быть лёгким. Вы должны легко разжимать свои объятия и отпускать человека в его новую счастливую жизнь. Счастливую. Вы не ослышались. В его счастливую жизнь БЕЗ ВАС. Если вы действительно желаете ему счастья.
Женщина на консультации просит вернуть ей мужа. Скрывая под своим запросом - скрытую манипуляцию на свободную волю другого человека- мужа. На закономерный вопрос , зачем ?! Могут прозвучать разные ответы :" Я не могу без него" или " Пускай приползет, а я его пну с наслаждением, " У нас семья, дети- я одна не справлюсь" .
Ни один из выше перечисленных ответов не будет иметь хоть какое то отдалённые отношение к здоровой любви.
За первым ответом - со- зависимость.
За вторым- месть, попытка отыграть свою боль. За третьим- все та же со-зависимость.
Что за ней - за со- зависимостью - желание использовать другого - заткнуть свои внутренние дыры. Решить свои внутренние пробелы в развитие за чужой счёт.
Какие бы не были на поверхности на первый взгляд альтруистические побуждения сохранения семье - ради детей, ипотеки, собаки . Любой человек будет это чувствовать ну или хотя бы задаваться вопросом и сомнениями о том, что меня наверное любят, но любит как то извращено. Садистично- например, когда стремяться отомстить и использовать. Или мазохистично- когда готовы отдать все ради тебя. Это не любовь. Это подмена понятий. И чем больше вы предпримаете попытки блюждать по этому дремучему лесу, тем больше утопаете в своей собственной лжи. А время идёт. Время вашей жизни.
До того, что научиться отпускать другого. Давая ему право выбора. Не соблазняя, не шантажируя, не давя на жалость, винуили обязательства другого- с единственнойцельб его удержать. Надо вырасти. Со- зреть психологически. Порой на это могут уйти годы нездоровых "тяни- толкай" отношений. Тут в ход могут идти маги, тарологи, бабки- гадалки с приворотами. Чем меньше эмоциональной "трезвости" у такой женщины, чем меньше соприкосновения с реальностью, а не собственными иллюзиями, в которых человек находится как в мыльном пузыре. Тем больней будет выходить из психологических защит. В мир. Когда вам " кажеться", что без вас пропадут - вы тешите своей самолюбие. " У всех есть семья " - это желание угодить обществу и социуму.
Отпускать из своей жизни человека нужно с лёгким сердцем. Когда ни единой зацепочки ни за счастье, ни за горечь не осталось. Это значит, что нет больше в связи с этим человеком, никаких иных желаний кроме того, чтоб он был счастлив. Не важно куда. Не важно с кем. Главное, чтобы счастлив. Даже если источник этого счастья будешь являться не ты. А кто то другой. Или другая.
Уходя уходи. Отпуская отпускай. Даже если ты остаёшься один без перспектив создать новые отношения.
Если расходиться больно, страшно, то предстоит ещё много работы. В разрушенном браке держит не любовь, не дети, не семейная жизнь, не хозяйство, не деньги. Все эти вопросы относительно легко решаются, если задаться целью их решить и немного пошевелить мозгами. Решения принятые внадрыв- приведут к возврату в отношения. Нет физически, так ментально человек будет возвращаться снова снова. А это говорит о том, что ПОЛНОЦЕННЫЕ отношения Вам вряд ли удастся построить с новым партнёром.
В разрушенных отношениях держит только ЛИЧНОЕ ОЩУЩЕНИЕ СОБСТВЕННОЙ НЕПОЛНОЦЕННОСТИ. И вот надо этим и надо работать для того, чтобы придти к целостности.
Есть только одна единственная здоровая цель ради сохранения отношений - ваше собственное благополучие и благополучие вашего партнёра. Когда отношения разрушают кого из вас - это не здорово.
А вам зачем отношения?!
(с)Светлана Цибизова
Автор: Цибизова Светлана Викторовна
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
