Сегодня принято, что нужно преодолевать созависимость (зависимость от любимого человека). Вроде, все есть внутри нас, мы сами себе можем все дать, мы не должны зависеть от других. «Это инфантильно – хотеть близких отношений». Ну, или я часто с этим сталкивалась. «Хотеть близости, заботы и любви – это что-то неприличное, мания, прилипчивость, постыдная слабость». Правильно, когда оба партнера самодостаточны, с хорошими личными границами.
Методы работы с преодолением созависимости, помогают партнерам химически зависимых людей, для этого эти методы и разрабатывались. Но эти методы не применяются ко всем отношениям. Привязанность – это биологическая потребность, и с ней не поспоришь. Если в паре есть тесная связь, то стресс переживается гораздо легче. Заинтересованность одного в благополучии другого способствует выживанию двоих. Связи без уязвимости и страха потери не существует.
Итак, существуют 4 типа привязанности: надежный, тревожный, избегающий, тревожно-избегающий. Потребность в близких отношениях есть у всех типов, но надежные и тревожные ее реализуют, а избегающие – подавляют. Привязанность формируется в детстве, и очень сложно поменять тип привязанности в зрелом возрасте, это практически данность. Это ни хорошо, ни плохо, просто факт.
ТРЕВОЖНЫЙ ТИП: боится, что ему нужно больше близости, чем партнеру, боится потерять партнера. Очень сильно поглощен отношениями, близким человеком, его настроением, переменой в настроении, принимает все близко к сердцу. Но если любимый человек поддерживает (слышит переживания, успокаивает, говорит, что вы нужны, важны и пр.), то тревожный успокаивается, меньше волнуется, становится уравновешенным. Когда ему хватает нежности и внимания от партнера, он перестает пугаться разрыва, спокойно воспринимает дистанцию, перестает "прилипать" или контролировать.
НАДЕЖНЫЙ ТИП: наслаждается близостью и не боится потерять отношения, умеет говорить о своих потребностях, адекватно интерпретирует эмоции партнера. Готов делить и радости и горести, и в трудную минуту подставит плечо. Не боятся быть отвергнутыми. С ними можно быть собой.
ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП: не готов менять независимость и самодостаточность на близкие отношения. Держит комфортную дистанцию. Боится, что его будут контролировать, подавлять. Любое обсуждение планов на будущее воспринимается как покушение на свободу. Ищет любви, но в любовных отношениях задыхается. Согласно исследованиям, избегающие типы не встречаются друг с другом, их ничего не держит вместе. Идеализируют самодостаточность, презирают зависимость.
Как еще можно определить тип привязанности? На сколько вам комфортна близость? Если близости не хватает, часто думаете об отношениях и тревожитесь по поводу чувств партнера – то тревожный. Если сближаться дискомфортно, то скорее всего – избегающий. Если одновременно и страх близости и беспокойство о чувствах партнера - тревожно-избегающий.
Очень важно понимать тип привязанности партнера. Тип привязанности партнера никак не изменится, ни с течением времени, ни с тем, как сильно вы будите его любить. Хочу привести некоторые признаки избегающего типа из книги Амира Левина «Подходим друг другу». Почему только избегающего? Потому что остальным типам близкие отношения нужны.
Отсутствие определенности: то любит, то не любит;
Хочет идеальных отношений, но намекает, что с вами это невозможно;
Всегда искал свою «половинку», но какой-то недостаток в человеке или обстоятельствах становился непреодолимым препятствием к совместному счастью;
Не интересуется, чем вы расстроены, даже если знает об этом;
Говорит о вашей «навязчивости», «чувствительности», что вы делаете из мухи слона» - обесценивает чувства и заставляет сомневаться в себе;
Игнорирует неудобные вопросы – отмалчивается или меняет тему;
Значение имеют только факты, а не чувства;
Не слышит вас несмотря на все ваши старания, не понимает или не хочет понять, что вам нужно.
Неопределенность в отношениях вкупе с безразличием к вашим психологическим потребностям.
А если половина и более из этих признаков и вам подходит (что может быть и сюрпризом), то хорошо бы задаться вопросами, какие мысли мешают сближению? (например, нужно рассчитывать только на себя). Научиться отслеживать, когда они появляются, и приучить себя действовать иначе.
Автор: Егорова Светлана Владимировна
Психолог, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
