От автора. Этой статьей я обязана одному из своих любимых авторов сайта. Начав писать комментарий к ее публикации (Супрун Н. Почему полезно прощать обиды), поняла, что готова оформить материал в отдельную статью. Надежда, благодарю за вдохновение!
Является ли прощение ресурсом? Если да, то это возобновляемый или невозобновляемый ресурс? И что оно может возобновить? Освобождает ли прощение от напряжения? Помогает ли принять ситуацию? Очень много возникает вопросов, когда мы говорим о прощении.
Само понятие «прощение» разноплановое, имеет широкий культурно-исторический контекст. Например, христианская этика понимает прощение как важный компонент добродетели милосердия, соотносимым с забвением обиды, признанием и принятием другого. Философия трактует прощение как отказ от возмездия за обиду и нанесенный ущерб. Но уже здесь не все так однозначно. Так, еще Аристотель придавал прощению порочность. А Т. Гоббс считал, что прощение возможно только, если обидчик, с которым гарантированы отношения в будущем, просит прощения. У А. Шопенгауэра можно найти мысль, что прощение и забвение – это отказ от прошлого опыта, который может быть ценным и как негативное воспоминание.
Психотерапевтический контекст не столь категоричен. Под прощением понимается способность «отпустить» свое отношение к обидчику, разрешить свой внутренний конфликт. Это скорее некий механизм совладания с собственной сложной эмоцией, чем «отпущение» вины другому. И здесь сразу возникает вопрос. Если прощение не равно оправданию или снятию вины, то что я прощаю себе и за что именно я прощаю другого, вину которого признаю? Вряд ли кто-то будет спорить, что за сроком давности не может быть снята вина с обидчика за унижение, насилие, травлю, абьюз. Что можно в таких случаях прощать? А главное, получится ли простить, даже если сильно захотеть?
Иногда стремление человека к прощению всего лишь отражает надежду, что изменится и сама ситуация. Такое встречается у взрослых детей, которые хотят «отменить» обиды на своих родителей, искренне считая, что после их новое отношение к отцу или матери поменяет и самого родителя. Но это иллюзия, внутреннее прощение не меняет чужую внешнюю реальность. Ситуации будут повторяться, что в таком случае делать прощающей стороне? Откатываться в прошлое состояние с очередным прощением? Не каждый сможет пассивно принять повторяющийся сценарий.
Как психолог я работаю с негативным прошлым и знаю, что психотерапевтическая практика прощения – это очень сильный инструмент. Но если внутри есть хоть малейшее сопротивление прощению, то этот инструмент будет восприниматься как насилие над собой, дополнительно вызывая напряжение. Почему? Да потому, что на подавление травматического опыта тратится много сил, одно прощение, даже самое сильное и искреннее, эти силы не перенаправит на ресурсирование. Перед прощением нужно провести серьезную предварительную работу: признать правду о своей жизненной ситуации, принять, что люди не поменяются, не осознают свою ответственность или вину и не принесут извинения. А после этого месяцами (а то и годами) собирать себя по частям, проживать вытесненные эмоции, находить опоры в себе, пробовать жить независимо от прошлого. Прощение без предварительного отреагирования ситуации невозможно!
Итак, прощать или не прощать? Каждый сам ответит себе на этот вопрос, но я считаю, что важнее чем выбрать что-то одно, осознать, что ты этот выбор имеешь! Наличие выбора говорит не только о мягкости подхода к проработке обиды, но и о твердом шаге на пути к принятию ответственности за свою жизнь.
Обращайтесь, если проблема прощения остается для вас острой!
Автор: Мартьянова Галина Юрьевна
Психолог, Супервизор, Краткосрочный подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
