Интересные дискуссии вызвали рассуждения моего супруга о том, какие он сделал выводы о том, как выбирают женщин отдельные (подчеркну, хотя никто не читает - отдельные!) мужчины. Сегодня хочу рассказать, как женщина выбирает мужчину.
Я хочу еще раз подчеркнуть (хотя это тоже никто не читает, но это важно!), что здесь пойдет речь о более или менее осознанных, морально и ментально зрелых женщинах. Хотя в конце и о других категориях поразмышляю.
Размышления мужа:
Итак, в наших условиях, тем более - в наших условиях, любые отношения - это, как бы цинично это не звучало, сделка. Но так оно и есть. Только меняются мотивы. Они у всех разные. Но вообще-то сводятся к одному. Чтобы в отношениях было лучше, чем вне их. А вид и форма этого улучшайзинга - это уже детали.
Женщина, вступая в отношения, если это происходит не под влиянием женской гендерной социализации (где хватай любые штаны, без них ты неполноценна), хочет жить лучше, чем жила. Отсюда и эти "требования". Как бы вам не хотелось, бескорыстных женщин нет. Только эта корысть имеет разные формы.
Мне было важно, чтобы человек ко мне относился как к человеку, субъекту отношений. И вот тут всегда были проблемы. У меня есть такое свойство, что в диалоге люди начинают раскрываться. Рано или поздно (мне везло, это происходило рано), люди показывали свое нутро. Ну а потенциальные партнеры - показывали свое ко мне отношение, истинные свои пожелания, и какое мне отводился место в отношениях.
В основном мне оно не нравилось.
Но я понимала и понимаю одно. Мужчина, вступая в отношения, тоже хочет улучшить свою жизнь. Поэтому мне было важно, если я вступаю в отношения, чтобы наши взгляды на это лучше, и место партнера в жизни, были максимально схожи.
Моя суперсила и это простое понимание (из папочкиной философии) уберегло глупое создание от серьезных проколов и больших проблем. Того, что партнер по жизни начнет исполнять совсем уж нехорошие вещи. И поэтому мы расставались. По моей или его инициативе.
Любовь?
На начальном этапе я считаю любовь гормональным всплеском. Настоящая любовь - она вырастает с годами. Поэтому если человек, которого я знаю без году неделю, вопрошает: а шо там любофф? - у меня сразу возникает нехорошее ощущение, что меня хотят на... ... ну, вы поняли.
Кстати, интересное интервью о том, почему распадаются крепкие семьи:
И в то же время у меня довольно таки развито критическое мышление в отношении себя. Поэтому олигархи и шейхи были мимо. Не моя ЦА, а я - не их. Я всегда рассматривала для отношений мужчин плюс-минус своего уровня. Тем более, было дело, и практика показала, что мужчины уровнем сильно выше рассматривали меня ну уж точно не как человека в отношениях. А ниже - собственно, тоже.
А что вокруг?
Я вижу проблемы в отношениях по нескольким причинам.
Мое, женское, видение - мужчины хотят получить женщину в собственность как гибрид домашне-кухонного гарнитура со встроенными функциями разного рода обслуживания.
Так же, соглашусь с супругом - маму. С дополнительными опциями.
Женщину со взаимоисключающими характеристиками.
Ту, которой не будут нужны ваши деньги (но свою роль выполняй).
Или той, которой деньги будут не нужны, но ищет среди категории женщин, которым только и исключительно деньги от вас и нужны.
Что касается женщин - здесь я тоже могу сказать о множестве ошибок. Девочка вырастает в поисках своего принца, да в сказках не написано, а что оно там будет дальше после свадьбы. Поэтому девочку совершенно никто не учит, как правильно сформировать понимание, кто именно ей нужен в отношениях. Она сама пребывает в иллюзиях, что именно ей от отношений надо. И часто проносит это через всю жизнь.
Хороший пример из жизни супруга - когда женщина выбрала его исключительно как перспективный кошелек. Жили вместе два чужих, на дух не переносящих друг друга человека. Хотя по отдельности они вполне себе нормальные люди. Тут повторю - я знакома с его бывшей супругой, и это абсолютно адекватная, нормальная женщина. Но когда они рядом... Вы знаете, я смотрела и диву давалась, как эти люди, абсолютно неподходящие друг другу, могли, стерпели, столько лет друг друга вместе. Это же очевидно было: не подходят, и все тут.
Хотя, порой, для конкретной женщины в отношениях идеален будет вариант, который по ее градации где-то между совсем плохо и неприемлемо. А потому, что потому. Такой человек будет для женщины с ее данными оптимальным.
И вот что у нас бывает:
Я вот тоже начиталась сказок, романов, и пребывала в представлении, что придет ко мне прекрасный принц. Принцы были, но что-то пошло не так. И даже один раз моя суперсила не сработала. Наверное, человек обладает даром зеркалить партнершу, ведь я видела в нем свои черты характера, свои ожидания. Это не просто мимикрия, это полное отражение. Талант, короче. Но и с этим талантом долго отношения быстро сошли на нет.
Был один человек, с которым у нас все шло весьма и весьма хорошо. Но, увы, события 2014 года его забрали. В буквальном смысле.
В итоге мы сошлись с близким по духу, но со многими но человеком. Проявил он себя, увы, неважно. События того же 2014 года выявили в нем тягу к запрещенным веществам, и мне стоило больших усилий избавить от него свою жизнь. Хотя в остальном мы дополняли друг друга. Но, это качество было совершенно неприемлемым.
Мой муж... Совершенно неудачный, на первый взгляд, вариант. Но тут мы нашли друг друга. Мы во многом равноценны. Бесим друг друга порой, но именно с недостатками друг другам мы не просто миримся, мы их принимаем. Два Шрека нашли друг друга.
А может быть, это та самая химия. Ведь, что интересно, и как мне сказала гинеколог, если у женщины нет токсикоза и даже небольших признаков интоксикации, значит, ее организм принял ребенка как максимально приближенную к себе частичку. Что значит, генетически мы с супругом полностью друг другу подошли и совместимы. Кстати, из той же оперы практически невозможное зачатие. Это, конечно, теория, но имеет место быть.
Так вот, женщина у нас еще не научилась выбирать толком мужчину. Есть некоторые наметки, опыт, вдалбливание любящими папами некоторых моментов из мужского поведения и восприятия. Некоторые грани адекватности. В целом же выбор остается сделкой. Любить, как мама, вас не будут, да и вы не будете. Переносить на пару, ожидать от пары, детско-родительских отношений - это расстройство.
А вообще - люди многогранны. Меняются потребности, мировоззрение, восприятие, критерии, пожелания. Поэтому в разные периоды жизни человек желает видеть разные качества у партнера. Но сама нутрянка, суть, она всегда остается одна. Поэтому, как не меняйся, суть вылезет. Какая бы она ни была. Поэтому, я считаю, под эту нутрянку и лучше подстраивать свою жизнь. Ну и выбирать партнера. Или не выбирать (такое тоже нормально).
И немного о моей странности (для многих читателей-комментаторов):
Я рассуждаю об отношениях давно, и поэтому пишу дату, потому что с течением жизни что-то открывается, что-то закрывается, что-то меняется. Меняется потребность, взгляд на мир, какие-то внутренние... веления души, что-ли.
