О том, что средние дети больше подвержены психологическим проблемам, в особенности если речь идёт об однополых детях в семье, говорил ещё психолог и психиатр Альфред Адлер (который, кстати, и сам был средним сыном).
Такой ребёнок всегда находится в позиции "между". Одновременно являясь и старшим, и младшим, он вынужден быть в постоянной борьбе, чтобы не быть хуже младшего, но эта борьба должна быть не настолько сильной, чтобы не быть лучше старшего.
Неясность позиции зачастую вынуждает таких детей активнее привлекать к себе внимание взрослых. И, если единственный путь для этого будет путь деструктивный, ребёнок выберет его.
Я - ничей
Один мой клиент рассказывал, как плохо он чувствовал себя, когда родилась младшая сестра.
«Мама всегда гордилась успехами старшего брата. Она ставила его мне в пример: отличник, спортсмен, гордость школы и района.
Папа же был в восторге от дочери, он в ней души не чаял, считал её своей принцессой.
Я остался один, никому не нужный. По-началу я ещё пытался сблизиться с бабушкой, но у неё был достаточно скверный характер, и она хотела скорее руководить мной, чем заботиться обо мне.
В какой-то момент я сильно обозлился на родителей, стал создавать им массу проблем: связался с плохой компанией, начал курить, хамить учителям. Тогда мне казалось, что мне всё равно нечего терять, я и так - ничей».
Она всех бесит
Одна моя клиентка выросла в семья с двумя младшими сёстрами. У неё была не самая простая семейная система, большие трудности с сепарацией.
«У нас замечательная семья, любящие родители. Но мы никак не можем с ней [с сестрой] справиться. Она доставляет всем неудобства, постоянно в долгах, постоянно ждёт от нас помощи».
"Это средняя сестра? - спросила я.
"Да, средняя, а как вы догадались?" - ответила она.
Да легко и просто. Симптомом системы, показывающим, что вся семейная система больна, чаще всего как раз и становятся средние дети.
Ошибки в воспитании средних детей
Как бы то ни было, преимущества у средней позиции тоже есть. Такие дети более коммуникабельные, им проще находить общий язык с различными людьми. В стрессовых ситуациях они, как правило, показывают себя более продуктивными, способны находить больше вариантов решения проблемы.
Но собственными руками родители способны убить всё хорошее и светлое, что зарождается в них. Какие же ошибки допускают родители?
Сравнение
Безусловно, тема сравнения - одна из самых актуальных.
Сравнения вредны не только средним детям. Это в целом очень опасное "мероприятие" - смотреть на своего ребёнка через призму других детей. Травма сравнения зачастую такая же судьбоносная, как физическое насилие.
Почему я выделила эту проблему именно среди средних детей? Потому что именно они находятся в более уязвимой для сравнения позиции. Родителям не нужно ходить за примером к "дочке тёти Лены" или "сыну соседки". Достаточно показать: "Смотри как чисто в комнате твоего старшего брата, бери с него пример". Ещё хуже, когда "Посмотри, как чисто у младшей сестры, ты же старше, должна быть лучше".
Индивидуальность ребёнка подрывается на корню. Ему нельзя быть собой, он должен быть как кто-то. Отсюда идёт вражда детей между собой и бесконечные комплексы.
Конкуренция
Родители должны проявлять особое чутьё во всём, что касается враждебности между детьми. Чаще всего в этом скрыта борьба за внимание и любовь родителей.
У меня были очень скверные отношения с мамой, но я хорошо помню тот день, когда она была в прекрасном настроении и мы мило побеседовали. Я вышла из комнаты очень счастливая редким вниманием, но за дверью меня ждала моя сестра:
- Подлизалась к маме? Молодец!
Сестра всегда была ближе к маме, и не желала сдаваться. Она на меня рассердилась, а я почему-то почувствовала себя виноватой, как будто покушалась на "царское место".
Конечность ресурсов
Зачастую родители не способны распределить свои ресурсы между несколькими детьми.
Они могут очень активно вкладываться в старшего, как в надежду династии. Могут баловать младшего, как самого миленького.
Средние дети чаще остаются за пределами родительских возможностей: эмоциональных, финансовых. Они оказываются на "самопопечительстве", не понимая толком, как им нужно жить и что нужно делать.
Слияние
Ещё одна опасная ошибка: ориентироваться на потребности одного ребёнка, заставляя другого следовать за ним.
Мои сёстры занимались бальными танцами и им это очень нравилось. На то, что это не нравится мне, никто не обращал внимания, я была в меньшинстве, поэтому не в счёт.
И пример с танцами - лишь один из многих. В нашей семье даже мысли не допускалось, что у нас (детей) могут быть разные интересы, разные желания, что нам могут нравиться разные вещи.
Занимаясь тем, что мне не нравится, я, разумеется, не достигала там особых успехов, что зацикливало нас в круговороте сравнений, упрёков, конкуренции.
Впервые выбрать себе самостоятельную секцию я смогла лишь в 17 лет, и то это решение далось мне нелегко.
Как вы уже, наверное, догадались, я тоже тот самый средний ребёнок, который никогда не был первым, и однажды перестал быть самым маленьким. Это, безусловно, достаточно болезненный опыт, но это лишь мой опыт. Помните, что вы можете избавить детей от травмы среднего ребёнка просто не причиняя её.
