Если вы еще задаетесь этим вопросом, то шансы есть :) Важнее сформулировать - хочу ли я спасти брак, и хочет ли того же партнер?
Вообще, мы вступая в брак не задумываемся о том, что каждый четвертый, если смотреть статистику, распадется. Но шансы и статистика не играют определяющей роли в отношениях. Если есть хоть 1%, то стоит сделать то, что от вас зависит... Часто на приём приходят пары уже на грани и отчаявшиеся. При этом, я хочу сказать, что прогнозы супругов более пессимистичные, чем на самом деле их возможности.
Теперь про критерии. Первый звоночек, это разговор и апелляция к расставанию в ссорах. Я предлагаю избегать таких формулировок, как крайних и деструктивных. Ведь пока вы сосредоточены на поиске решения, удовлетворяющего обоих, вы вместе и заодно.
Мне нравится цитата, кажется Ричарда Баха:
Противоположностью одиночеству является не совместная жизнь, а душевная близость
Важен не сам факт брака или развода, а то, как вы живете вместе и к чему идете. В конечном счёте, вместе должно быть лучше, чем порознь.
Тем не менее, факторы, говорящие о близком крахе:
- разворот друг от друга, когда вы начинаете жить своими жизнями и перестаете выяснять отношения, перестаете искать примирения и общего решения.
- холодность и отчуждение, когда прикосновения и присутствие партнера становится в тягость, он превращается в объект вымещения негативных эмоций. Хотя даже в этом случае многое связано с внутренними процессами и представлениями, и кое-что можно исправить в индивидуальной работе. Только чаще требования предъявляются партнеру: "Либо стань таким, каким я хочу, чтоб ты был, либо - до свидания!"
- когда вы понимаете, что изменились, пересмотрели важные ценности, мировоззрение поменялось, а у партнера осталось прежним и вы теперь не стыкуетесь в планах на жизнь.
Ну и мы не берем большой пласт, когда появляется насилие. В этих случаях вопрос обычно переходит в плоскость того, как именно организовать развод и себя обезопасить (в бытовом, материальном и иных смыслах).
В заключении отмечу, что часто один из партнеров "зависает" в неопределенности и ожидании перемен от второго (вот он или она если поменяется, тогда заживу). При этом, как есть - не принимается (отвергается) и наступает длительная пытка... Важно сместить акценты на то, что от вас зависит - адаптироваться к тому, как есть и делать то, что можете, с тем, чтоб посмотреть, что будет. А дальше себе определить маркеры и временные отрезки, чтобы ничто не мешало действовать в согласии (не было зависимости от действий партнера). Это не простая задача, и в этом процессе помощь психолога будет очень кстати.
Автор: Меркун Максим Григорьевич
Психолог, Супервизор, Семейный консультант РЭПСТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
