124,3 тыс подписчиков

Сломанная привязанность

6 октября 20236 окт 2023

175

5 мин

Внизу написан список (бесполовых) убеждений, с которыми сталкивается человек, когда есть проблема привязанности.

Прочитайте внимательно, если что-то откликнулось, выпишите себе:

Я не могу построить серьезные отношения.
Я не могу построить длительные отношения.
Я слишком навязываюсь. Я боюсь показаться навязчивым.
У меня слишком быстро пропадает интерес к партнеру
Я должен быть всегда занят, чтобы мой партнер не подумал, что у меня нет дел.

Я не могу показать свою истинную заинтересованность в человеке.
Серьезные отношения меня душат.
Я часто меняю партнеров, потому что мне никто не интересен.
Я часто меняю партнеров, потому что я никому не интересен.
Я часто меняю партнеров, потому что мне страшно остаться с кем-то одним.
Я никогда не проявляю инициативы в отношениях.
Я боюсь, что меня бросят, поэтому я бросаю первым. Работаю на опережение.
Я не доверяю людям.
Я помню, как было больно, когда меня бросали.

Мы слишком много времени проводим вместе.
Мы недостаточно времени проводим вместе.
Я не могу показать свою любовь. Показывать свои чувства опасно.
Мне страшно, что меня обманут или сделают больно.
Я боюсь потерять свободу.
Мне дискомфортно от эмоциональной близости.
Мне страшно, что это мой последний партнер на всю жизнь.
Я слишком сильно хочу вступить в новые отношения.
Мне неважно с кем строить отношения, главное - как можно скорее.
У меня было травмированное прошлое, где меня бросали, отвергали, игнорировали.
Я страдал от физического/морального/сексуального насилия.

Я подавляю свои чувства, чтобы уберечь себя от страданий.
Мой партнер требует слишком много внимания, я не могу это дать.
Мой партнер не интересуется мной.
Мой партнер не дает мне столько внимания, сколько мне нужно.
Мой партнер не принимает мою заботу так, как я этого хочу.
Он мне не нравится, но мне больно, когда он не рядом.
Я не люблю навязчивых людей.
Я не хочу отношений никогда.
Я зависим от него.
Почему он мне не пишет все время?
Наверное, у него кто-то есть кроме меня.
Люблю его, он меня бесит.
Мне не хватает ощущения безопасности рядом с ним.
Я не чувствую себя в безопасности рядом с людьми.
Мне перестает быть интересен человек, когда он проявляет ко мне внимание.
Я хочу, чтобы меня добивались, но не покажу, как я рад. Я убегаю, а ты догоняй.
Я хочу проверить своего партнера, пофлиртуй с ним.
Мне спокойнее, когда я демонстративно унижаю его.
Я соревнуюсь со своим партнером, кто из нас главнее.
Я его брошу, но буду ждать, что он вернется.
Я хочу, чтобы меня ревновали.

Вместе невыносимо, отдельно страшно.
Когда его нет, хочу, чтобы был рядом. Когда рядом, хочу, чтобы ушел.
Желание быть любимым и ненависть к тому, кто дает любовь.
Близость это желанное, но небезопасное.
Отвечаю теплом только тем, кто ко мне относится холодно.
Отвечаю холодом тем, кто ко мне относится тепло.
Выбираю только недоступных партнеров.
Выбираю только «поломанных» партнеров.
Я хочу, чтобы ты меня обнял…не прикасайся ко мне.
Я буду максимально удобным для тебя. Делай все, что захочешь со мной.
Я не могу кому-то понравится искренне и по-настоящему.
Я нравлюсь всем вокруг, все меня хотят.
Я хочу отношений. Мне не нужны отношения.
Я испытываю недостаток внимания при объективно нормальном и достаточном общении.
Я ощущаю себя в безопасности, когда контролирую тебя или спасаю тебя.
Мне нужно постоянное подтверждение, что меня любят.

Выписали много? Или устали писать? Или не начинали, видя себя в этих строчках?

Это повод пойти к своему психологу с этим списком и выяснять, что это такое.

А это может быть нарушение привязанности как отдельно-проявляющийся симптом, или после стрессового расстройства, или в результате расстройства личности, или как-то еще.

Самые частые поломки:

Тревожно-амбивалентный тип привязанности (или просто тревожный). Болезненно реагируют на отсутствие партнера/проявления любви/внимания. Испытывают почти постоянную тревогу, когда партнер не рядом, и когда рядом (потому что может уйти), стараются его удержать. То есть ему всегда недостаточно любви.

Тревожно-избегающий (или избегающий). Также чувствуют себя покинутыми, но умеют справляться с одиночеством. Чаще всего выбирают не быть в отношениях. И также испытывают почти постоянную тревогу, когда партнер не рядом и когда рядом, но без попыток его удержать, скорее наоборот, уходят первые. То есть ему всегда излишне много любви.

На практике это может выглядеть так:

Тревожный партнер выбирает в отношения избегающего партнера. То есть, кому нужно постоянное подтверждение, что его любят, выбирает того, кто на минимальное давление закрывается. И наоборот. Если бы партнер выбирался логикой и разумом, то тревожный был бы рядом с тревожным, они бы доказывали друг другу любовь, а избегающий с избегающим, где у каждого была бы неограниченная свобода. Но партнер выбирается в первую очередь чувствами. Чувствами выбирается то, что знакомо психике, в чем уже привычно, в чем как раз и формировался этот тип привязанности и паттерн поведения. То есть тревожный сформировался там, где рядом был кто-то непоследовательный, без логичных поступков, закрытый и холодный. А избегающий там, где его постоянно догоняли, давали сверх того, что ему нужно, где на него давили и контролировали. Они знают, как быть друг с другом, поэтому и сходятся как пазл.

Выход:

Проработка тревоги в отношениях. Психотерапия научит перестать брать ответственность за чувства другого человека (а вдруг я навязываюсь, а вдруг меня слишком много..), перестать бояться любить людей, не обесценивать собственные чувства по отношению к конкретному человеку.

Работа над умением доверять людям, а не ощущениям травмы брошенного.

Работа над страхами, чтобы научиться смотреть в глаза трудностям.

Разрешение себе переживаний по поводу возникающей тревоги ухода партнера, не подавляя их.

Понимание, что любить человека – это смело, а значит ты смелый. Любить можно, даже если сделали больно.

Осознание своей ценности – ты ценен уже потому что ты есть + то что ты в себя вкладываешь. И заслуживаешь любви просто так! Тебе можно доверять, и ты можешь довериться.