В отношениях так или иначе в какой-то момент возникают недопонимания, столкновения интересов, неудовлетворенные потребности и как следствие — обиды друг на друга.
Часто, кажется, что решения нет. Он хочет одного, а я противоположно другого.
Он личность, и ломать себя не собирается, я тоже личность и не собираюсь пренебрегать своими потребностями, а значит, что нам не договориться. Это вызывает ощущение отчаяния, безысходности, безнадежности. Безумное количество энергии расходуется на переживание несправедливости ситуации, жалости к себе, злости и грусти одновременно. Сил ни на что другое уже просто не остается. В таких ситуациях пары часто или расстаются, или кто-то ради сохранения отношений «наступает себе на горло» и идет на уступки, при этом продолжая злиться уже на себя, за проявление слабости, зависимости от партнера и пренебрежение своими потребностями.
Примеры из практики:
Жена: «Я очень устаю на работе. С момента рождения ребенка я разрываюсь между домашними обязанностями и самореализацией в профессии. Он мне не помогает. Его никогда нет рядом. Я даже не имею возможности выделить время на себя: сходить в салон красоты, встретиться с подругами, выспаться в конце концов. Он не обращает на меня внимание как на женщину. Он не говорит мне что я красивая, лучшая, не дарит цветы, не смотрит на меня. Мне одиноко. Мне кажется он меня не любит».
Муж: «Я больше так не могу, она все время устраивает истерики. Я работаю, полностью обеспечиваю семью, в том числе все ее хочухолки. У меня бизнес, который требует много времени, ответственности, гибкости в принятии решений и соответственно присутствует стресс, который мне необходимо как-то снимать. Для меня важно личное пространство, я восстанавливаюсь, когда провожу время занимаясь своими увлечениями: спорт, встречи с друзьями. Но также я много времени провожу с семьей. Все выходные мы вместе. Но у нее постоянные претензии, обиды. Я уже не хочу возвращаться домой. Ко всему прочему дома вечно не убрано. Раньше она проявляла ко мне нежность, внимание. Сейчас только претензии, слезы, манипуляции. Когда я совершаю хорошую сделку, от нее даже похвалы не дождешься.»
Из этого примера видно, что и муж, и жена имеют право на свои обиды. Если бы мы с Вами были друзьями этой пары, то по очереди слушая каждого из них, мы логично посочувствовали бы и тому и другому. И возможно, испытали бы негодование по отношению к партнеру того, кто в текущий момент описывает ситуацию.
Кадр из фильма «Малькольм и Мари» 2021 г. В фильме поднимаются темы взаимных упреков, обид и претензий.
Если же присмотреться к этой ситуации внимательнее, то становится очевидно, что часть обид проявленных мужем совпадает с обидами жены. Они хотят одного и того же, но выражают это разными словами:
- Желание внимание и признания от партнера (оба хотят видеть, слышать проявления чувств)
- Признания от партнера (получать подтверждение своей значимости)
- Желание уважения личных границ (оба хотят иметь время на себя)
- Поддержка (она хочет, чтобы он помогал ей с ребенком, он — чтобы она поддерживала его успехи)
Оба хотят сохранения семьи, но считают ситуацию безвыходной. Когда они выражают свои обиды друг другу, то создается впечатление, что она стремится к слиянию, а он к отстранению: он хочет больше свободы, она хочет больше времени проводить вместе.
Они сами поверили в безысходность ситуации и называют ее «замкнутым кругом».
И вот тут, очень важно, чтобы они услышали друг друга. Оказывается, что если он больше проявлял к ней внимания, дарил цветы не только по праздникам, делал комплименты, то (со слов клиентки): «Скорее всего, тогда я бы более спокойно относилась к тому, что он проводит время с друзьями. И я не против, чтобы он занимался спортом. Я тоже люблю спорт! Но у меня нет на него времени». А он оказывается, готов больше проводить времени с семьей, если она будет его хвалить и поддерживать. Что ему важно чувствовать, что его не только «используют как денежный мешок», но радуются его успехам.
И вот уже ситуация не такая безвыходная… но что же мешает им сделать шаги в направлении друг друга? Накопленные обиды и защитные реакции. Когда на тебя нападают, здоровая реакция — защищаться. Защищаться можно двумя способами: бежать или бить в ответ.
Функция психолога в помощи паре, это всегда помочь высказаться каждому. Психолог выполняет роль переводчика между двумя заряженными, накрученными, напряженными людьми. Помогает им услышать друг друга и найти решения, которые их обоих устроят.
В моей практике семейная терапия как правило не длится месяцами или годами. Достаточно нескольких сеансов, чтобы два любящих друг друга человека услышали друг друга, вспомнили зачем они вместе, почему когда-то выбрали именно этого партнера. Проработали переносы, проекции и обиды.
Буду рада Вам помочь.
Автор: Мария Полевская
Психолог, Травмотерапевт Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
