Следующий пример.
Живет девушка, которая не научилась жить самостоятельно, не прошла период обучения навыкам самостоятельно адаптировать себя к жизни, исполнять свои желания, удовлетворять самостоятельно свои потребности, не нашла смысла своей жизни, не знает, кто она такая, чем вообще можно в мире заниматься помимо семьи и детей и в чем реализовывать себя, обеспечивать себя, не нашла интересов, от которых хочется жить и получать удовольствие, не научили её родители такому восприятию жизни. Её вырастили потребителем, а не творцом своей жизни. Ей сказали только, что нужно выйти замуж, рожать детей, муж обеспечит, и обманули дальше, что со всем этим она будет счастлива.
Девушка находит себе мужчину, но через некоторое время он оказывается не такой, как в сказке, которую ей рассказали. В начале отношений мужчина что-то делал для неё, выполнял её желания, удовлетворял её потребности, а так как её не научили родители удовлетворять её собственные потребности самостоятельно, то она не умеет удовлетворять потребности и других людей. Мужчина от неё ничего не получает, кроме долженствований по отношению к её жизни, и тоже перестаёт что-либо делать со своей стороны для неё. И начинаются конфликты.
Ведь девушка привыкла, что другие должны удовлетворять её потребности (раньше это делали родители). И она вспоминает, как мама это делала. Мама пилила и заставляла папу, подгоняла, орала, чтобы он всё делал, пока он эмоционально не выгорел, не сбежал от мамы или не умер, криком и ором подгоняла его к действиям. И он тоже сначала делал всё и жил для семьи, для них, для мамы и дочери, пока не случилось какое-то несчастье с папой от такой жизни.
И девушка пробует такую же стратегию. А пилящая мужа, кричащая, мотивирующая, заставляющая что-то делать для себя и теперь для своих детей женщина – это кто, она живет в какой роли? Правильно! В родительской роли, стала мамочкой мужчине. Только её теперь бывший мужчина ей не сын и теперь и не её мужчина, но она его будет подкаблучить его по полной программе. Она роль мамочки для этого и освоила.
И бывшая девушка своему парню или мужчине (потому что она для него теперь не женщина) теперь мамочка, она становится кричащим, пилящим, недовольным, оценивающим родителем своему бывшему мужчине, начинает его вгонять в детское, подчинённое положение, делать из него ребёнка, чтобы он всё делал для неё, жил для неё, обеспечивал, и всё остальное тоже. И девушка видит, что это работает, мужчина в чём-то подчиняется, и она принимает эту стратегию взаимодействия как верную для себя. И что делает? Правильно, друзья, вы молодцы, всё знаете. Она фиксируется в роли мамочки и начинает эту роль везде использовать – и с мужем, и с детьми, и вообще со всеми людьми, этот навык усиливается, становится жёстким, противным.
Муж таким способом лишается женщины, девушки, жены, отношений, секса и получает взамен визжащую, скулящую, ноющую, вечно всем недовольную и не слышащую ничего недоженщину, истеричку, от которой хочется уйти, просто сбежать. Сексуальное желание к ней пропадает. Потому что подсознательно с мамой нельзя, инцест. И получаются непонятно какие отношения, и непонятно, зачем вообще они нужны.
Или мужчина может из-за детей продолжать жить с ней как с мамой, воспринимать это как родительскую семью, а сам подсознательно начинает искать женщину себе, нормальную, в отношения. Мама дома есть, теперь нужна ласковая, нежная, настоящая женщина, с которой он может себя реализовать как мужчина, чувствовать себя комфортно, мужчиной, брать везде с собой, показывать друзьям. А маму обычно такие мужчины с собой никуда не берут. Если мужчина крепкий, сильный, какое-то время он терпит, но потом всё равно уходит и создаёт семью с равной, другой женщиной. Так как и мужчинам, и женщинам хочется быть любимыми, для этого они и создают пару. А в детско-родительских отношениях они уже были, им уже свои собственные родители с их долженствованиями надоели, они от них сбежали, а тут ещё одна такая.
Если девушка не осознает свой неудачный способ взаимодействия со своим мужчиной, то это беда. В чем здесь трудность? В том, что девушка не знает других способов общения с людьми, с мужчинами, она запомнила только один способ, других навыков общаться у неё нет.
И, с одной стороны, этот способ фиксируется, потому что действительно она с помощью него какое-то время получает то, что хочет от мужчины, она даже им управляет, но временно. Он удовлетворяет её потребности и может удовлетворять достаточно долго, в зависимости от терпимости мужчины, его ценностей и желания сохранить семью. С другой стороны, этот способ уничтожит отношения, потому что в таком взаимодействии никаких отношений нет, лишь манипуляции. В этих отношениях нет никакой ценности, и даже ради детей жить в них на останешься, эмоционально мужчина сгорит, да и женщина от своих несбывшихся ожидания попадёт в клинику неврозов.
Как исправить это? Учиться разным способам взаимодействовать со своим партнёром, учиться договариваться, находить компромиссы, учитывать интересы другого человека, учиться налаживать гармоничный обмен друг с другом, также учиться принимать другого, принимать его отказы, его точку зрения и мировоззрение, его жизнь. Учиться давать другому своё тепло и любовь безвозмездно, от души, создавать мужчине атмосферу отдыха и уюта дома. Оставить мужчину полностью в покое и вернуться на своё место женщины в отношениях, без претензий к другому, без ожиданий долженствований от него. Стать для него опять его женщиной.
Если вот этих навыков нет, девушка не учится, её организм, психика привыкает пользоваться тем, что есть, одним этим навыком манипулирования, и считает это единственно верным способом, пинанием его, психическим вечным домогательством, чтобы получить то, что она хочет. Но дело в том, что в 20-30 лет ещё можно встретить ровесника-мужчину, который будет согласен на такие отношения, потому что в таком возрасте ещё ни женщина, ни мужчина зрелыми не являются и вляпываются в такие отношения. А вот позднее мужчины, увидев такую женщину с таким детским, однообразным способом мышления, просто будут обходить её стороной, и такая девушка остаётся одна, либо притягивает только слабых мужчин, которые будут готовы временно на такие отношения.
То есть с помощью такой девушки неопытные ещё мужчины будут приобретать опыт, какие отношения им не нужны и какие отношения надо обходить стороной.
Кстати, из-за такого женского способа взаимодействия женщины из родительской роли «женщина всегда в роли матери» многие мужчины перестали желать семейных отношений. И, к сожалению, многие тренинги личностного роста учат именно такому взаимодействию, что и ведёт к проблеме создания отношений. Главное здесь понять, что не надо избавляться от этой привычки, иначе вы в ней зафиксируетесь, создадите доминанту привычки ещё больше, и она будет укорениться ещё глубже, станет сплошным негативом.
Надо, наоборот, сосредоточиться на создании новых привычек взаимодействия и им учиться у других людей или их развивать самостоятельно. Мужчине и женщине нужно учиться дружить.
Следующий пример в следующей статье. Ставьте лайк за мою работу, и пишите свои истории вашего неудачного поведения, интересные истории обязательно разберём в статьях или прямых эфирах.
А я напоминаю, что продолжается марафон «Измены. Как прожить, как простить и жить дальше. Как предотвратить». Расскажу очень подробно, какие способы общения и построения отношений всегда будут приводить к изменам. И расскажу, как это исправить, что нужно делать, чтобы в отношениях сохранять близость, тепло, верность, доверие, честность и чистоту.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
