Надо искать другого целого человека. Чтобы найти пару надо уметь счастливо и самостоятельно жить одному.
Это не значит, что нет взаимодействия и отношений потому, что люди самодостаточны. Это значит, что другой нужен не для затыкания дефицитов. Для успешных отношений надо быть самодостаточным, но при этом тонко чувствующим и понимающим, что можно сделать для другого.
Прислоняться и цепляться за партнера – значит разрушать отношения. Сначала он будет терпеть. Потом ему станет тяжело. Когда я сам не могу что-то, и жду это от другого. Если он не даст, то что со мной будет? Да я …он мне жизненно важное не додал! Я это точно тогда выколочу из него. Понимаете, что тогда происходит и что ощущает тот, из кого выбивают нужное?
Еще нельзя искать другого «чтоб полюбили». Чем больше ищешь, тем хуже будет. Во-первых, любят не так, во-вторых, не то дают, в-третьих не хватит и не насыщает и надо еще больше. К чему приведет – понятно.
В описанных выше двух случаях ищут человека чтоб опереться. На самом деле если разобраться у того, кто ищет внутри есть на что опереться. И задачи у людей в семье и партнёрстве другие.
Часто еще из страха остаться одному без того, кто дает важное не прекращают плохие отношения, так как возникает страх, что останешься один и голодненький навеки. Лучше уж хоть кто-то, а не это. (Другой вопрос, что к такому ощущения себя может привести долгое нахождение в отношениях с партнёром типа нарцисса, психопата и т.д. Но иногда и изначально стоят все на этой базе.)
В целом логотерапии всегда за семью и партнёрство. Но если нет в отношениях общих ценностей, если не складывается партнёрство, если нет смысла в партнёрстве и в семье, то не надо и сохранять это все. Кроме уничтожения своей личности, времени, которое вы потратите на этот союз, Вы не получите ничего.
Вы не выполните свое призвание, если будете жить с человеком, с которым просто никак. С которым нет общего, которого не уважаете, которого просто используете. Все равно это разочарование к Вам придет. Так работают законы природы.
Задача партнёрства сделать его успешным, чтобы люди в нем развивались, ликовали, чтоб было хорошо. Недопонимания конфликты будут. Через это мы учимся. И для этого нам и нужен партнёр, без которого нам будет невозможно совершенствоваться и ответить на вопрос «ты для чего сюда пришел? Какой ты и что ты можешь сдать для мира?». В этом и есть ко- экзестенциальность семьи.
