Иначе ценящие, заботливые, любящие получали бы в ответ то же самое или даже больше. Заботитесь о человеке, готовите для него ужин (хотя сами бы вполне обошлись творогом со сметаной), с интересом и участием слушаете как проходят его дни и какие в его жизни проблемы, в общем, делаете качество жизни другого человека выше, но качество конкретно вашей жизни никак не меняется. Не важно из каких побуждений. Кто-то старается намерено, у кого-то просто так получается. Факт остаётся фактом: для человека прилагаются усилия. Согласно излюбленной теории про двустороннюю работу мира, усилия должны возвращаться. Я - тебе, ты - мне. Заботу, поддержку, эмпатию и участие. Нужность. Но в реальности иначе. В ответ не возвращается и не приумножается, а если и так, то от других людей.
Мир работает во многостороннем хаотичном порядке. Нет никаких гарантий, что сделанное добро вернётся благодарностью, что заботливый сам не будет обделён заботой, а транслирующий любовь будет любим. Скорее наоборот, фраза «не делай добра» придумана не нами и всё ещё актуальна. Чем больше сделано для человека, тем сильнее он это обесценивает. Может по природе своей, может намерено с расчетом получить больше.
Возникает вопрос: что нужно сделать, чтобы любящий в отношениях был ещё и любим?
Нелогично и некрасиво, вместе с тем, как есть. Любовь, забота, участие представляются как абсолютно безвозмездное и жертвенное, чем больше человек отдаёт во имя этих качеств, тем благороднее он в глазах общества, так принято. Получается, быть любящим - это сродни приговору. Если ожидаете благодарности, а уж тем более просите участия, то не любите. И вообще человек вы не очень хороший. Любящий не ждёт и не просит, он безвозмезден.
При условии наличия цепной реакции полюбил я - полюбили меня, было бы гораздо проще. Забочусь я - заботятся обо мне, помогаю я - в ответ и мне помогают, никакого одностороннего движения, что работает, видимо, в исключительных случаях. Чтобы женщине быть любимой, надо быть любимой изначально, такая вот единственная рабочая траектория. Когда человек изначально нелюбим, каким бы любящим он не был, это не сработает. Мир этого человека так и будет работать в одностороннем порядке. Быть любящим и одновременно так же любимым - роскошь. Пока это не достигнуто, о двустороннем порядке речи нет.
Вероятность равного вклада. Допустим, роднящие души чувства появляются не сразу. Всё, что можно сделать изначально - договориться «на берегу». Фраза уже заезженная, следовательно не сильно рабочая. Иначе договор «на берегу» был бы в порядке вещей настолько, что и говорить о нём смысла нет. В теории замечательное средство. Два человека встречаются, оповещают друг друга о своих намерениях и предпочтениях, приходят к устраивающему обоих решению. Далее так и живут, мирно, согласно решению. Вот только спустя некоторое время решение, которое родственно обещанию, забывается или признаётся неподходящим. Потому что обсудить «на берегу» легко, договориться легко, воплотить в жизнь сложно. Там и тогда человек был готов разделить образ мыслей другого, а сегодня он испытывает от этого дискомфорт. Получившееся оказалось неподходящим. Для одного. Второго всё может устраивать и даже больше.
Получается, от односторонней работы над счастьем не уйти. Честные разговоры не стали панацеей. Вас либо готовы любить и любят, либо нет.
