"Путь матери"
Мамой я стала в 23 года.
В принципе из чего состоят дети — я знала.
На моих глазах росли две мои старшие племянницы. Когда родилась первая из них, мне было 12 лет.
Было интересно нянчить, когда это ненавязчиво делалось.
А когда это стало обязанностью — надоело.
В те времена я много читала. А тут как раз лето, тепло. Я на веранде с книгой. Помню, «Два капитана».
И тут меня нагружают коляской с орущим комочком.
Племянница была очень неспокойной. Коляску накрыли накидкой, чтобы мошкара не лезла, и меня на улицу выпроводили, мол качай её, орёт.
А на улице июнь 2007 года. А июнь месяц на моей родине — это мошкара. Надоедливая, кусачая.
А мне, думаете, хотелось вот этого всего?
Мне хотелось читать.
Я оставила коляску на крыльце, привязала к ручке веревку, сама зашла на веранду, прикрыла дверку (у нас были сетчатые двери от мошек). Тогда ещё москитные всякие не придумали, ну или в нашей глуши их не было, и это была самодельная москитная дверь от папы.
Я читала своих капитанов, дёргая за верёвку. И мне хорошо, и орунья уснула.
Потом родилась вторая племянница. Но она как-то приклеилась к моей младшей сестре.
В общем, было у нас по ребёнку.
Потом начался детский сад: отведи перед школой, забери на перемене, если во 2 смену и бегом отведи домой и при этом не опоздай на урок.
Всё это прошло, я уехала учиться в Ростов.
Все эти детские потехи закончились до моего первого сына.
Родился Святослав малюсеньким: 2800 и 49 см.
А я была ого-го бочечкой, превратившись из 50 кг в 69.
И всё это плохо ушло после родов. Но через полгода вернулась я даже не в свои 50, а в 45.
И долго такой была. Сейчас тоже хочу, но как-то не выходит.
Сына я кормила грудью по требованию. Вот эти все кормления по времени были не для меня.
Только рот открыл — вот тебе молока, спи дальше.
Да, были колики и какая-то сыпь. Она даже была не какая-то, а ого-го какая!
Почти до его полугодовасия я ела только рыбу и морковку. Всё.
От всего остального его высыпало очень сильно.
Через полгода стало легче, и я уже вводила другие продукты в свой рацион.
Святослав рос очень хорошо, был развит, в 5 месяцев пополз, в 8 стоял на ногах и передвигался держась за стенку. С ним интересно было заниматься, он понимал многое для своего возраста. В 10 месяцев он пошёл.
"Аня! Святослав умер!"
В тот день я пошла вешать бельё во флигель (это отдельное от дома было у нас строение, где мы стирали и сушили одежду).
Вешаю я всегда кропотливо, потрясу, расправлю складки, осторожно повешу. Так же делал и мой свёкор. А вот муж говорил: «Потом всё равно гладить».
Ну это другая история, я чуть отошла от темы.
Накануне в поликлинике были взвешивания и прочие процедуры, прививка.
Вечером было недомогание у Святослава, побледнел и была температура.
Я позвонила врачу, она сказала, что при 39 дать Нурoфен и наблюдать.
До 39 не дошло, утром вроде бы всё стало нормально.
И вот я вешаю бельё и слышу громкий голос свекрови:
— "Аня, Святослав умер! "
Я не помню, как через весь огромный двор я бежала в дом, помню только бездыханное тело своего ребёнка на руках у его отца.
Сын был весь чёрный. Полностью.
Муж белый.
Я тоже побелела в тот день. Я стала седеть в 23 года. В тот самый страшный день.
Когда Святослав пошевелился, чернота стала сходить.
Я его прижала к себе, а он бледный был, почти не дышал.
Скорая сказала, что это реакция на прививку и велели обратиться к неврологу.
Начались нейросонограммы, шапочки из проводов и прочая "нечисть".
Но ничего! Ничего не могли сделать врачи.
Святослав от любого удара и даже лёгкого терял сознание и чернел. Это уже потом мы стали дуть ему в рот во время приступа, тогда язык не западал внутрь и он не чернел.
Эпилепсию ему не ставили. Уже ближе к трём годам ему поставили диагноз "Аффективно-респираторный синдром".
Но до этого трёхлетия ни один невролог нашего города не помог моему ребёнку. Назначали таблетки для эпилептиков и прочую лекарственную бурду.
Не помогало!!!
Мы и к бабке ездили. Я знаю, многие меня будут мысленно осуждать. Это ваше право.
Если я пишу об этом, то знаю, что недовольных будет много.
И вот все годы от восьмимесячного возраста до его трёхлетия я как наседка была с ним. Мы не ходили на площадки. Приступы были постоянно. Даже от укуса муравья.
Мы научились не пугаться во время приступа, а быстро дунуть в рот требовалось. И это помогало очень классно, если успеваешь.
Знаете, когда родился мой второй ребёнок, от его падений моё сердце можно было найти ниже пяток.
Я продолжала кормить грудью. Отучить стало большой проблемой, так как грудь спасала во время ударов. Плюс ко всему мы жили с родителями, и все работали. Стоило сыну ночью открыть рот, как все шикали, мол спать не даёт.
Я кормила. До трёх лет и трёх месяцев. И отучить помог случай. Не очень хороший, но тогда я уже не боялась, что у него будет приступ.
На фоне всего этого невроза и постоянного контроля, чтобы не ударился, не прищемил палец, не засунул его в игрушку, я попала в больницу.
Резкая боль в животе, скорая. Дома только я и он. Меня забрали с ним. Пока в приёмной хирург смотрел меня, Святослав ударился о кушетку головой. И начался приступ.
Я лежу, сделать ничего не могу, он лежит на полу чёрный. Я оттолкнула врача, спрыгнула со стола осмотра, стала реанимировать.
Врачи были в шоке.
Одна медсестра подошла ко мне и сказала:
— У моего сына так же было. Хотите, я посоветую врача.
Меня отпустили из больницы, не было аппендицита. Непонятно что было. Может быть, мне просто нужно было туда попасть.
На следующий день мы уже сидели у врача.
Она выслушала, рассмотрела тысячи анализов и назначила магний и мeксидол (не является рекомендацией, это только мой личный опыт, лучше всегда советоваться с врачом).
И всё! Понимаете! Всё!
Удар, и ребёнок розовенький, только плачет. Больше не было никакой черноты, западавшего языка и прочих ужасов.
Святославу на тот момент было три года.
Страх остался от детских площадок. Я по-прежнему его туда не водила. Мне нужно было время.
Три курса лечения с разницей в месяц прошли.
Это всё не забылось как страшный сон.
Потом была ещё одна напасть. Ацетон. И тоже пришлось понервничать, только ещё в больницах лежали. Нас уже там знали. И я знала, что нет никакой инфекции и можно одну лишь капельницу и домой. И это всё до его двенадцати лет.
Да, я научилась бороться с ацетоном разными способами.
После того случая в восемь месяцев я уже не делала прививок.
Младшему вообще ни одной не ставили. В роддоме врачи пугали меня полицией и детским домом, ювенальной юстицией. Мне не давали документы о выписке, и полицию вызывала я.
Когда уже Святослав подрос и всё закончилось, по телевизору шла какая-то передача по иммунитету.
И там на полном серьёзе какая-то "доктор" говорила:
— Ну и что, что ребёнок умер от прививки, зато тысячи из-за этого живут.
А если это твой ребёнок?
Перед школой при прохождении комиссии я писала тысячу отказов.
Я говорила врачам: "Дайте гарантию, что с ним ничего не случится".
Никто не дал.
Это моё бремя. И жизнь моего ребёнка в моих руках.
Я так и говорила им. Хотели бы они услышать, что их ребёнок умер? Хотели бы они видеть его чёрным на руках у поседевшего отца?
Никто не захотел.
Это всего лишь моя история. Но таких тысячи.
Я никого не агитирую повторять за мной. У каждого на плечах своя голова.
Но в моём окружении, в очень близком, есть дети, которые уже никогда не станут жить нормальной жизнью. И это больно.
Недавно мама одного из этих детей плакала мне в трубку:
— Аня, ну почему мне всё это нужно? Комиссии, спецшкола, почему? Почему я не могу просто отвести её в нормальную школу, как все? Почему?
Я её понимаю, но помочь ничем не могу.
А сочувствие не лечит.
Я много раз начинала писать и удаляла эту статью.
Два года она мне не давалась. Но что-то произошло, и я решилась.
Зачем я это написала?
Не жалости ради, не хайпа ради, не ради того, чтобы осквернить прививки.
Я освободила часть своего материнского сердца.
Потому что молчание тяготит. Оно тащит назад и заставляет переживать снова и снова слова о том, что ребёнок умер.
Сейчас Святослав уже в девятом классе. И как хорошо, что он ходит своими ногами в нормальную школу, а не в специальный класс, и как хорошо, что он не помнит всего того, что было с ним.
Это помню я... И моя седая голова.
Вот так начался мой материнский путь.
Опыт не приходит сразу. Его никогда не бывает много. Для чего-то я должна была пройти этот путь.
Всем добра!
