Эта история про то, как мы себя воспринимаем и как наше восприятие себя проявляется в разных сферах жизни.
Например, в том, как мы о себе говорим, как рассказываем.
Что если мы это делаем только глаголами? Что если в рассказах о себе мы не можем говорить о своих чувствах? Мы их отрицаем и не чувствуем?
Я, например, в таком случае буду говорить о себе: “Работа прошла нормально. Я провела столько-то встреч”, и не говорю о себе: “Мне как-то нехорошо сегодня на душе. Я съежилась. У меня куча страхов”.
И это вопрос тогда. Кто я? Я живое существо с тем, что происходит внутри меня? С тем, что мне важно? Или я как устройство со множеством кнопок, результатов, эффектов для мира вокруг?
Попробуем посмотреть на эти вопросы пристальнее.
Итак, попробуем по порядку.
Склонность воспринимать себя как набор функций сказывается на всем: на каждой отдельной части жизни.
“Функциональность” может проявляться в отношениях к самому себе.
Это особое отношение к своему телу
Например, в отношении старения или болезни своего тела. То есть, старение будет в данном случае восприниматься как утрата функций тела, с помощью которых можно получить признание, восхищение и успех. И для этих людей крайне трудно принимать собственное старение и буквально разрешать себе стареть. Они будут во что бы то ни стало молодиться. Косметические процедуры, хирургические процедуры. Я сделаю себе нормальную грудь и нормальные губы, и все будет тип-топ. Тогда все у меня и дальше останется на нужном мне уровне.
Если говорить про болезни, то обращение к доктору будет таким: “Доктор, почините меня, чтобы это снова работало. Это такое отношение к себе и к своему телу.
Люди-функционалы не будут называть и описывать свои чувства. Чувства для них - закрытая дверь. И как бы этот человек не натыкался на эту дверь, он даже не может понять, что ее можно было бы открыть.
У него может быть довольно низкий эмоциональный интеллект. Потому что есть запрет на рождение чувств.
И получается, что такие люди ищут тоже малоэмоциональных и функциональных отношений с людьми. А это очень сложно. Это прямо очень сложно!
И это как раз про то, когда человек дистанцируется от своих переживаний. Он не хочет их видеть, не хочет их слышать, он не хочет о них говорить. Он так поступает не потому что он злой или глупый, не потому что он жестокий или черствый. Ему реально очень трудно иметь дело с самим собой. Ему очень сложно хоть как-то относиться к тому, что он чувствует. Он вообще не знает, как ему обращаться с тем, что происходит внутри, и он катастрофически боится собственным переживаний. И поэтому он защищается от них, предпочитая вообще не иметь с ними дела. И, к сожалению, это довольно часто происходит на фоне утраты контакта с собой.
Отдельно нужно сказать, что для такого человека конфликтные отношения внутри него между тем, что я хочу успеха и у меня есть страх этого успеха звучат так. “Я не настолько умелая, не настолько эффективная”. И самому себе он в этом случае скажет, что работа у него нормальная или тяжелая. И на просьбу о том, чтобы подробнее и шире рассказать о своей работе, он ответит, что ему много что приходится делать. Или может сказать о том, что он неплохо справляется.
Если вести речь о самореализации, то человек будет говорить: “Я попробовал вот эту нишу, вот это дело. Но не будет говорить о том, что ему понравилось, а что нет. И есть ли у него страхи, например, чем-то новым заниматься или нет.
Про работу человек будет перечислять, сколько он делает и чем был занят во времени, сколько ему за это платят и есть ли у него нагрузка в дополнительные дни. И он будет избегать тех чувств, которые вызывает у него эта работа.
И в профессиональной жизни, если перейти к этой сфере жизни человека, то он чаще всего будет искать работу или профессию, которые будут ориентированы на конкретику, предмет труда, количество произведенной продукции. То есть, для такого человека профессия мАстерская, например, пекарем строителем, гораздо более ценна и понятна, нежели моя профессия - психолога. То есть, для таких людей психологи - это шарлатаны. Вопросики позадавали, выводы сделали, и как от этого может человеку стать легче? Что за бред?
Для таких людей очень важно, чтобы было четкое распределение ответственности. Отношения в иерархии должны быть четкими. Должны быть нормативы.
И тогда такой человек в таком конструкте будет достигать успехов, будет цениться коллегами и начальством на работе как очень хороший работник. Но время от времени он будет заходить в конфликты, которые для него будут непреодолимы. И он в них ведет себя просто неэффективно или непродуктивно. Но на самом деле это может выглядеть как поведение придурка. Потому что он не знает в этот момент, что ему делать с чувствами, которых в этот момент много.
Функциональность может проявляться и в отношениях с другими людьми.
Начнем с детства
Если говорить про то, как такой человек, который все рассматривает вокруг с точки зрения функциональности, может описывать свою родительскую семью, своих детей, как он будет рассказывать о ранних годах. Здесь снова мы услышим историю про нормальность. Даже если детство такого человека будет напитано болью, лишениями, травмами, он будет говорить о своем детстве очень конкретно, опираясь на обстоятельства, говоря глаголами.
Например, с мамой были хорошие отношения. Это нормально, когда с мамой хорошие отношения. Она мать, она меня родила и воспитала. У нас с ней все в порядке. В нашей семье отец принимал мелкие решения, большие воплощала мама. И так и должно быть.
Если же говорить про отношения с партнером, то он опять будет говорить о том, как мы съездили, что мы сделали и что купили, что мы еще хотим сделать.
И если такой мужчина будет описывать портрет идеальной избранницы, то тогда он скажет: “Она должна быть красивой, порядочной, должна хорошо готовить, должна быть хорошей матерью своим детям”. И при этом вы вряд ли встретите такого человека, который скажет вам, что ему хочется встретить родственную душу, хочется, чтобы у нас были общие планы или чтобы мы говорили на одном языке. Такой человек про это, конечно же, не скажет.
Если же мы говорим об ощущении близости, доверия, поддержки и тд, то для этого человека это будет звучать как будто вы его спрашиваете о чем-то на инопланетном языке.
В отношениях в семье, скорее всего, будет то же самое. Пока все четко - все хорошо. Как только дело дойдет до чувств, это человек превратится в тупящего, который будет мямлить, уходить от разговора. Это будет выглядеть очень странно, когда мы поймем, что он абсолютно потерялся в конфликте.
Как бы это странно ни звучало, но функциональное отношение довольно легко распространяется и на домашних животных. Пока кошка здоровая, красивая, ходит в лоток правильно, то человек будет ее держать, будет с ней отношения выстраивать. Но если животное заболеет, особенно если это будет связано с высокими затратами на лечение, то такой человек может давно живущую и теперь больную кошку или собаку усыпить и взять новую. И вытесненные чувства здесь будут в том, что человек сделает то так, как будто так и должно быть. Функции отработало это животное. Больше его быть не должно. То есть, если сравнивать с теми реальными хозяевами, которым пришлось идти на усыпление и потерять собаку или кошку, и то, как они за это переживают, то чувства у человека-функции вытеснены напрочь, и их просто не будет.
И что удивительно, когда мы в кризисе, и мы можем быть такими людьми!
И основой для выхода из кризиса станет выстраивание контакта в первую очередь с самим собой. Конечно, это для всех людей и всегда классная штука!
Но для таких именно людей это будет очень сложно. И вместе с тем - это самая устойчивая вещь, которая потом дает потрясающие результаты при выходе из кризисных ситуаций и из жестких личностных кризисов и переходов, там, где человек начинает справляться со своими чувствами и состояниями, отгоревывает то, что нужно, и это получается очень круто.
Мы продолжим такой разговор в следующих статьях
