Почему женщины, привыкшие чувствовать себя независимыми, успешными, буквально теряют яркость и силу в отношениях? Вот малая часть примеров на эту тему из писем на мою почту:
"До замужества я была энергичной, успешной, многим интересующейся женщиной... Но сейчас я потеряла себя в семейной жизни"
"Почти семь лет назад вышла замуж, стала домохозяйкой. Часто впадаю в уныние. Мне стало сложно просто порадоваться жизни"
"Семейные отношения меня разочаровали. Очень завишу от мужа финансово. Сил что-либо менять у меня просто нет. Я чувствую себя выброшенной из жизни..."
Вам кажется, что отношения вас разрушают, в них вы перестаете быть собой. Иногда так действительно происходит – и вы неосознанно прогибаетесь под партнера (или становитесь жертвой абьюзера, манипулятора). Но иногда это – процесс срыва защит, масок гордости и независимости, начало пути к истинной внутренней свободе.
Жертвенность и желание угодить
Выходя замуж, женщина очень часто решает полностью посвятить себя партнеру. И не сразу понимает, что "теряет себя". Сначала отношения кажутся нормальными, развиваются естественно: период влюбленности, ощущения неуверенности, затем более размеренное счастье… Потом вы живете вместе, он говорит свое мнение, а вы часто соглашаетесь, считая, что он лучше разбирается в той или иной теме… Начинаете думать как он, рассматривать ситуации так же, как он. Постепенно его приоритеты становятся вашими, его цели – вашими целями. Даже если в душе его рассуждения кажутся странными и непонятными, вы, уже став эмоционально зависимой, поддерживаете мужчину, считаете его “умнее, опытнее, взрослее” себя. Доходит до того, что вы спрашиваете его совета в выборе одежды…
С годами появляется ощущение, что вы "под крылышком", постепенно пропадает страх потерять его, появляется уверенность – как бы там ни было, вы вместе навсегда.
И когда все кажется таким идеальным, вдруг происходит то, что можно сравнить с ударом в грудь. Дыхание сбивается, вы оглядываетесь по сторонам и думаете: "Откуда? За что? Что я не так сделала?"
Этот неожиданный удар сбивает розовые очки, через которые столько времени смотрели на жизнь, отношения. Вдруг понимаете, что все было не так уж гладко. Что в вашей квартире больше ЕГО, чем ТЕБЯ. Что ваша жизнь где-то растворилась.
Вы оборачиваетесь назад и понимаете, что вкладывали в отношения много сил, ваша жизнь с мужчиной полна уступок и измен себе – все это вызывает усталость и разочарование. Вы выгораете в таких отношениях. Когда вы многое делаете ради партнера, то ждете от него благодарности, ответной реакции. И если этого нет, вас охватывает злость.
Думая, что мужчина виноват в том, что вы потеряли себя, вы сами того не осознавая, начинаете мстить, наносить болезненные уколы в слабые места мужчины… Атмосфера в доме со временем перестает быть процветающей и удачливой.
Но в гармоничных отношениях люди обоюдно идут навстречу друг другу. В них не надо исполнять все желания партнера, забыв о себе.
По-настоящему счастливая женщина самодостаточна, счастлива и с мужчиной, и в одиночестве. Она выбирает жить с партнером, потому что она его любит. Их союз делает жизнь еще более насыщенной, яркой, теплой.
Психологически взрослая женщина не приносит себя (свои интересы/хобби/карьеру) в жертву отношениям, и не старается угодить партнеру во всем. Да и психологически взрослому мужчине не нужны ваши жертвы – ему необходима любовь и адекватное общение с соблюдением границ.
Впустив в свою жизнь мужчину, важно не потерять себя. Внутри всегда должен чувствоваться стержень. Не жесткий (присущий образу сильной и независимой, "стальной леди"), а пластичный, гнущийся стержень, который способен выстоять и не сломаться под жизненными ветрами. Он обретается не сразу.
Защиты, маски и гордыня
Я часто наблюдаю в работе, как на первый взгляд успешная, уверенная в себе женщина через какое-то время в отношениях начинает терять себя. Она с некоторой ностальгией рассказывает про свою успешную, независимую яркую жизнь и карьеру до брака… Но очень часто вся эта жизнь "до" – способ женщины убежать от пустоты и несложившихся отношений. Нередко женщины, разочаровавшись в мужчинах, с головой погружаются в дела и строят карьеру. Они защищаются от боли и страданий, область чувств остается для них слабым местом, где они абсолютно беспомощны.
Так на авансцену выходит очень рациональная и логичная женщина, с прокаченной внутренней мужской энергией. За счет вытеснения в бессознательное своей уязвимой части женщина приобретает качества, которые позволяют ей выживать в нелёгкой жизни. Но однажды приходит мужчина, который задел ее сердце…
В длительных отношениях с любимым мужчиной вы неизбежно делаете шаг в сторону своих глубинных переживаний – и тогда теряетесь, ощущаете себя зависимой и слабой. В вас просыпается затаенная в бессознательном внутренняя часть – маленькая зависимая девочка. А то, что вы до этого момента демонстрировали миру, — ваша успешность и свобода — это лишь компенсация вашей глубокой неуверенности, способ избежать соприкосновения с внутренним беззащитным ребенком.
Если у вас хватает отваги строить глубокие отношения, вы неизбежно сталкиваетесь с вытесненными из сознания чувствами внутреннего ребенка – с его уязвимостью, прилипчивостью, желанием быть нужным, с зависимостью от того, кого любите. В глубоких отношения становится понятно, что казаться независимой и быть таковой — не одно и то же.
У женщины, успешной и независимой лишь на поверхности, очень много страхов: она боится зависеть от партнера, боится влюбиться и привязаться. Но разве поистине независимая может бояться? Женщина не думает об этом, ее внутренняя маленькая девочка не хочет вновь переживать боль, с которой когда-то не смогла справиться. Ей нужна уверенность в том, что она может покинуть мужчину, когда посчитает необходимым, по щелчку пальцев. И поэтому ее защиты очень сильны.
Когда женщина развивает отношения, она очень боится проявлений этого ребенка – зависимого, ждущего и выпрашивающего любовь. Поэтому усиливается напускная "независимость". Женщина всеми силами держится за образ уверенной в себе леди. "Стоит ли этот мужчина твоих переживаний?" – слышит она шепот гордыни и изо всех сил борется со своими детскими проявлениями — зависимостью и желанием быть рядом с партнером, ревностью и ощущением ненужности и покинутости.
Эти чувства, спрятанные в бессознательное еще в детстве, выходят наружу. И вот, когда вы чувствуете себя слабой и незащищенной, когда кажется, что жизнь проходит мимо и вы не можете держать образ успешной и независимой, вы чувствуете, что теряете себя.
Однако вы теряете не себя, а свою псевдо-независимую часть, которая родилась для компенсации вашей уязвимости. В этот период рушатся психические защиты женщины. Вы чувствуете зависимость от мужчины — как неминуемую часть пути к истинной свободе.
И тут вам бы идти дальше – открываться партнеру душой и сердцем, ведь именно такая открытость и есть залог счастливого союза. Но вы боретесь со своими переживаниями, боретесь самостоятельно и снова вытесняете чувства далеко в бессознательное, не давая себе возможность измениться. На этот раз гордыня мешает вам обратиться за помощью, признать свою слабость.
Не надо бояться себя! Познакомьтесь наконец с вашим маленьким внутренним ребенком. Примите его без стыда и стеснения.
В отношениях очень важна осознанность. Что происходит в ваших отношениях или происходило, если вы расстались с партнером? Какие “крючки” проявились в отношениях с мужчиной? За что он зацепился, а за что вы?
Все эти вопросы мы будем прояснять на интенсиве “Я и Он. Что между нами?”
25 октября. Ссылка ниже
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Мои контакты
- Телеграмм-канал (эфиры, подкасты, анонсы программ и моя жизнь) подписаться