«Опять ты забыл купить сметану?!» - заорала жена, разбирая пакет с продуктами, который принес благоверный. Настроение испорчено, скандал на полдня, раздражение и нарастающее недовольство. Разбираемся в причинах подобных историй.
Когда супруги долго живут вместе, неизбежно (по крайней мере я знаю много таких пар) и регулярно возникают периоды, когда муж или жена (а иногда оба) цепляются по мелочам. «Суп недосолен», - бурчит муж. «Почему моя чашка переставлена?» - заводится жена. Такие придирки изрядно изводят, портят настроение и отношения в целом. Партнер, который в быту сделал что-то не так, начинает жутко бесить и хочется спустить на него всех собак. Стоп!
Был бы предлог...
Давайте разберемся в причинах такого поведения. Ведь дело не в сметане, не в степени солености супа и не в чашке, которую переставили. Все это - лишь предлоги для скандала. Предлоги для выражения своего несогласия, неприятия чего-то большего, глубинного, того, в чем мы открыто не можем признаться партнеру (а порой, даже себе).
На эту тему есть хороший подкаст у психолога Ирины Гавриловой-Демпси (очень люблю читать, слушать ее материалы, всегда четко и понятно). Хочу поделиться с вами ее разъяснениями и своими выводами.
Пример с чашкой: Жена каждое утро, пока все спят, пьет ароматный капучино из своей любимой чашки, и оставляет ее всегда на одном и том же месте - на окошке возле орхидеи. Ей так удобно, ей так красиво, это ее утреннее настроение, ее личный ритуал. И вот одним прекрасным утром она обнаруживает свою чашку в другом месте. Заваривает кофе, садится к окну, чашки нет. Она к мужу: «Зачем ты вообще трогаешь мои вещи?» Начинается мелочная ссора, она буквально-таки ненавидит супруга. А все почему? Потому что он нарушил ее личные границы, зашел в личное пространство.
Помните: личное пространство должно быть у каждого человека, и оно неприкосновенно. В этом плане мне всегда странно видеть отношения, в которых мужчина, например, может спокойно проверять телефон жены, заявляя при этом: «Это нормально, тебе же нечего от меня скрывать!» Бесцеремонное нарушение личных границ - вот как это называется.
Вернемся к теме.
Так почему же у супруги или супруга появляются придирки?
«Это говорит о том, что вы внутри себя очень терпеливый человек. Вы настроены на отношения, они для вас важны, поэтому вся ваша личность направлена на то, чтобы сохранять отношения, быть в них. Находясь в отношениях, вы включаете режим хорошей, терпеливой девочки. Происходят разные ситуации, которые вас не устраивают, но вы не можете на них среагировать. И тогда вы хватаетесь за мелочи», - говорит психолог Ирина Гаврилова-Дэмпси.
Например, вам жутко не нравится, что свекровь приезжает к вам без звонка, но - поскольку вы хорошая терпеливая девочка - вы улыбаетесь сквозь зубы и молчите. Потом происходят еще какие-то неприятные ситуации. И вот муж переставляет вашу любимую чашку. Все. Мелочь оказывается последней каплей в том резервуаре чувств, который у вас уже давно копится.
В каждой конкретной придирке есть свой подтекст. Человек, цепляясь за мелочь, как бы кричит всей своей сущностью: «Ты что-то делаешь не так!».
Откопайте истинную проблему
Такой способ взаимодействия, как придирки по бытовухе, очень вреден. Он не решает глобальную проблему, которая есть в отношениях либо в вашей жизни в целом. По факту нам, конечно, становится легче - мы высказались, выплеснули эмоции из-за мелкой ситуации, но истинная причина внутреннего недовольства осталась не решена.
«За мелочами стоит глубокая важная проблема, но вы ее упорно не хотите видеть, потому что вам страшно потерять партнера, вы не можете быть одна (или один). Задумайтесь, какой посыл вы несете своими придирками?» - говорит Ирина Гаврилова-Дэмпси.
Мы не любим напрямую выяснять отношения: «Мне не нравится, что ты заходишь в мой телефон», «Слушай, мне не приятно, когда твоя мама приезжает без звонка» и тд. Нам проще «съедать» эти крупные моменты, а потом «свалить все» на какую-нибудь, например, сметану.
Если вы заметили, что стали придираться по мелочам, что какие-то маленькие и незначимые ситуации вас «взрывают» на ровном месте, первым делом нужно покопаться в себе. Честно ответить себе на вопрос: что мне не нравится в нем (в ней) на самом деле? Какой дискомфорт она (он) мне причиняет? Когда вытащите это наружу, станет легче. И сразу идите на разговор с партнером. Не нужно замалчивать, ведь ваша цель - иметь благостные, радостные, наполняющие и комфортные отношения.
Есть над чем поразмыслить, правда?
Друзья, благодарю вас за прочтение. Подписывайтесь на мой журнал Лучшая версия себя и становитесь лучше каждый день!
