В своих текстах о родительском травмировании я скорее хочу рассмотреть травмирование через причинение добра. Т.е. это не деяния, которые подходят под УК РФ, и даже на первый взгляд с ними все понятно. Я хочу сделать акцент на общественно одобряемые методы воспитания, которые мамы видят как во благо ребенку. А вот ребенок проносит это через всю жизнь как психотравму (и даже физическую травму, ниже расскажу, почему).
Что такое причинение добра?
Все мы в детстве, юности, занимались какими-то видами спорта, творчества. Ходили в какие-то кружки, секции. И это хорошо, если по своей воле. Или если родители просто отправляли ребенка на разные занятия, чтобы посмотреть, что ребенку интересно, к чему есть склонность. Или по желанию самого ребенка. Но буквально у каждого человека, кто занимался в секциях, может найтись история, когда кто-либо из детей занимался принудительно.
В своем детстве я знаю такую танцевальную пару. Ребята занимались буквально на износ, получали призовые места, но делали это "из-под палки". Ненавидели танцы всеми фибрами души. И считали, что родители их не любят, просто измываются над ними. Ну а родители видели, либо хотели видеть в детях задатки. И хотели выжать максимум. Чтобы талантливые дети добились успеха.
Вообще, эти истории можно рассматривать двояко. С одной стороны, многих выдающихся спортсменов, музыкантов, танцоров, фигуристов, и.т.д. могло бы просто не быть, если бы не контролировали их родители, не заставляли заниматься через грань своих возможностей. А с другой стороны - а не психотравмированы ли те дети? Мы знаем немало историй, когда ращение гения ломало жизнь. Этот гений прилюдно благодарит родителей за все, что они сделали для него, за раскрытие таланта. Но мало ли, что находится за кадром?
Так же я могу отнести, наблюдала это явление даже по своим знакомым. Когда родители, желая просто лучшего будущего, нанимали репетиторов, и не прислушиваясь к детям, заставляли шантажом, манипуляциями, заниматься. Чтобы чадо поступило в лучший институт, получило образование, сделало карьеру. И были слепы к тому, что будущий, например, зубной врач, тяготеет к рисованию. Делали из него плохонького зубного врача, в будущем меняющего профессию. Или - средней руки офисного работника, потому что тренд был - юристы-экономисты. А ребенок тяготел к конструированию.
А сколько родителей просто заставляли детей учиться на отлично, нанимая репетиторов. И многие дети, особенно те, кто впоследствии не добился сколь-либо весомых результатов в жизни, расценивают это как потерянные годы.
С одной стороны - ребенок этого не хотел.
С другой стороны - родители хотели добра, и с самыми лучшими побуждениями взращивали из дитя Человека.
Собственно, об этом я писала изначально:
И вот тут самый главный вопрос:
Где та самая грань?
Не во вред ли, ломая жизнь, родители растили будущего Рахманинова?
А может быть, не включи родители суровых воспитателей, и не муштруя дисциплиной, скатился бы ребенок по наклонной, вырос в трутня, или скатился бы в асоциальный образ жизни?
Итог, к сожалению, можно узнать только постфактум, и то это не точно.
Поэтому той самой грани адекватности в воспитании в реальных условиях достичь очень сложно. Тем более, когда родители сами - те самые травмированные дети. Когда они сами живут в постоянном стрессе в условиях неопределенности. И когда просто некогда ребенку обьяснять про ту самую пресловутую кашу по утрам, или почему нужно идти к репетитору и учить ненавистный английский, чтобы набрать нужное количество баллов по ЕГЭ. Ведь дети - на то они и дети, что не все настолько осознанны, что могут сделать верные выборы для своей будущей жизни. Да в том и проблема, что и родители тоже далеко не всегда это могут сделать!
- Для нахождения той самой грани адекватности, в первую очередь, сами родители не должны быть травмированы.
- Родителям нужно тонны терпения, чтобы учить, а не быстро вынудить ребенка что-либо сделать, или что-либо не делать. А для этого нужно время.
- Увидеть, что хочет, может ребенок. А для этого нужна родительская мудрость, что дано так же не всем.
О том, почему это сложно - мои выводы здесь:
Так что та самая грань адекватности остается где-то в сферическом вакууме. В реальности же получаются перегибы. Либо родители растят гения и слишком строго контролируют. Либо "забивают" на ребенка. И в итоге вырастает взрослый, который считает, что родители либо его вынуждали, издевались над ним, заставляли/запрещали. Либо родителям было ровно на него, и человек считает, что его просто не любили.
Вот тут уже вступает в силу то самое понимание и прощение, о чем я писала в прошлых статьях. Понять, что родители не идеальны, и, увы, они ошибаются. Они могут быть даже плохими родителями, но тут уж фарш не провернуть назад. И почему я писала о прощении. А это уже сугубо для себя. Вы можете, имете право считать, что родители испортили вам жизнь. Но чтобы закрыть эту страницу и двигаться дальше, не съедать себя, прощение нужно, как микстура уже для вас.
Один хороший ортодонт, но, видимо, неважный психолог, в сердцах сказал, когда смотрел мои снимки, что хотелки моих родителей сделать мне голливудскую улыбку, сослужили мне очень плохую службу. Он не возьмется ставить мне какие-либо корректирующие устройства, чтобы вообще не лишить меня не только зубов, но и пусть уже не вполне состоятельных, но рабочих челюстей. И так же в сердцах заметил, что у него просто десятки уже взрослых клиентов, у кого то же самое причинение добра привело к по сути необратимым последствиям. В жестких выражениях.
Я тогда приехала домой и просто не стала говорить, где была. Нашла занятия по логопедии и восстановила дикцию. И научилась улыбаться во всю свою улыбку.
И о том, могу ли я вообще об этом писать:
Но я не сержусь, и считаю, что не за что мне прощать своих родителей. Они сделали все возможное и невозможное, чтобы у меня была лучшая жизнь. Ну и в частности - чтобы исправить мой прикус. У нас до их конца были прекрасные отношения, и сейчас я вспоминаю их только с благодарностью.
Не хочу писать какой-либо вывод, заключение, мне интересны ваши истории и мнение в комментариях.
