Это будет продолжение темы, которой я коснулась в прошлой статье.
Интересный встретила комментарий. Имею ли я право, женщина, кто сама утверждает о том, что повезло с любящей мамой, писать о тех людях, кто мамой травмирован. Кому не повезло с заботливой и любящей родительницей. Кого мамы не любили, и на ком отыгрывали свои комплексы, страхи, неудавшуюся жизнь.
Очень, кстати, хороший вопрос.
Буквально вчера гуляли с Маргошей и свекровью (они со свекром приехали). И она рассказывала о родственнице, у которой как раз произошла такая ситуация. Ее ненавидела и ненавидит родная мать. Потому что... родилась девочкой. Вопреки, она выросла в прекрасную женщину. А вот эти нездоровые отношения продолжаются. И закончатся они только... ну, вы сами поняли.
Всю жизнь эта ситуация гложет и не дает жить. И представляю, но не могу в полной мере понять и почувствовать, что чувствует она (и этому очень рада, не хочу, это самое страшное - ненависть матери). И никогда не напишу, не имею на это право, что чувствует ребенок мамы, которая ненавидела. Либо - задавила любовью. Такие вот крайности.
Но, как сами говорят эти люди - когда простишь и отпустишь, завершаешь эту цепочку семейных травмированных. Ведь этот сценарий в том или ином виде передается по наследству. Поэтому, когда я пишу о "простить" я пишу о том, что пора:
- перестать съедать себя;
- завершить семейную цепочку патологических отношений.
Но! Я не имею право написать: хватит чувствовать весь спектр эмоций, который вы чувствуете.
Есть и другая сторона травмированных мамой.
Мне написали, что есть люди, кого глубоко травмировали, не купив барби. Покопавшись в памяти, я ужаснулась. С таким подходом и я могу преобразовать свою любовь в то, во что не надо. Потому что мама меня не просто любила, холила, лелеяла. Она меня воспитывала. И довольно жестко.
Мама из дуэта детей была нелюбимым ребенком. Потому что девочка. И потому что сильней своего брата. Этот момент она сама "просекла", сделала выводы, и готовила меня к этой реальной жизни. Кстати, в какой-то степени неосознанно повторив сценарий "мальчику заботы больше". Только в версии "мальчику меньше спрос".
Да, я знала, и сама мама не раз мне говорила, что спрос с меня больше, чем с брата. Не мы такие, жизнь такая. Наглядно со стороны я увидела ее логику воспитания в одном из фильмов цикла "Анжелика", где был такой эпизод. Сыновья Анжелики не хотят купаться в канавке. На что Анжелика говорит: "Я слишком люблю своих сыновей, чтобы позволить им вырасти слабаками".
Моя мама разделяла эту философию. Меня без купюр знакомили с изнанкой жизни, объясняли причинно-следственные связи, закаляли во всех смыслах. У меня был режим, меня гоняли за уроки, мотивировали достигать успехов. Алгебру и английский я органически не переношу до сих пор, после многолетних дополнительных занятий. Меня мама, можно так сказать, ограничивала в еде, не позволяя уходить в массу вредностей (а я сладкоежка без стоп-сигнала), тем самым выработав во мне здоровое отношение к еде.
Я могу привести массу примеров, где, многие могут написать, мама их травмировала, в которых на самом деле она меня растила человеком, способным жить в этом мире.
Хотя, впоследствии она призналась, что некоторые ее решения были ошибочными. И она ради них забрала несколько лет моей жизни. Она признала это, за что особая от меня благодарность, и понимание. Что мама могла признать ошибки.
Короче говоря, многие люди могли бы сказать на моем месте, что мама их травмировала. Я же напишу крупным шрифтом.
Давайте разделять реальное травмирование, доходящее до подсудных моментов, и ращение личности.
О реальном травмировании - отдельная речь. О ращении личности...
Друзья! За некоторые "драконовские" методы воспитания вы сами, когда дорастете (здесь я имею ввиду - морально), скажете маме спасибо.
Некоторые методы воспитания - те самые семейные сценарии. Ваша мама просто не может иначе, она либо считает это нормой, либо, даже не хотя, повторяет неосознанно.
Так же, ваша мама - та же самая травмированная. И она не может сделать того, о чем говорят психотерапевты сейчас. Признать, прожить, простить, прервать.
И никогда не забывайте о том, о чем я пишу во всех прочих своих статьях. Женская гендерная социализация. Мужская гендерная социализация. Вас воспитывают так, какие требования в обществе.
Так что... я вижу и поднимаю эти темы. В личное - не лезу, не имею право. Но в тех моментах, когда стоит разделить конструктивные и деструктивные моменты в воспитании, и понять, где идет травмирование объективное, а где вы списываете свои неудачи на то, что мама кашу есть заставляла, я напишу свое веское мнение.
Прошлая статья:
Ваше мнение?