Трудно переоценить важность этой публикации для тех из вас, кто что называется в поиске. Несмотря на то, что подавляющее число моих подписчиков – это женщины, данный пост будет также полезен и вам мои дорогие коллеги по «М» цеху. Так что смело помещаем в закладки и пересылаем всем причастным – такая шпаргалка точно пригодится!
Один из наиболее распространённых запросов, с которым ко мне обращаются (опять же в основном женщины) – это помощь в том, чтобы разобраться с вопросом: почему я ищу правильных, а нахожу неправильных партнёров!? Это, кстати, лишний раз подчёркивает, что люди, проживающие на постсоветском пространстве скорее склонны задаваться вопросом «почему всё не так», а не более перспективным, «что именно следует сделать, чтобы было всё так». Конечно, саморефлексия полезна, но только до тех пор, пока она не препятствует нужным действиям!
И вот именно о них (о нужных действиях) мы с вами и поговорим. Всего я, конечно, вам не расскажу (зачем-то же вы должны приходить ко мне на консультации), но то, с чего следует начать вы сегодня точно узнаете!
Как известно, кто ищет тот всегда найдет! Увы, но не всегда именно то, что искал. И причина здесь прежде всего в том, что искавший не совсем точно сформулировал для себя, что же именно он ищет. Согласитесь, у нас в голове есть некий образ партнёра, который мы сами себе нарисовали. И в общем-то искать кого-то по портрету дело вполне себе реальное.
Всё бы ничего, но портрет этот в подавляющем большинстве случаев очень размыт. Либо под него попадают слишком многие, либо некоторые его составляющие возможно проверить только тогда, когда выбор уже как бы и сделан. Поэтому первое правило для ищущих действительно своего партнёра – это предельно четкие формулировки критериев, предъявляемых объекту этого поиска!
В ходе практической работы со своими клиентами мною был выработан своего-рода протокол, который очень сильно помогает искать того, кого надо, а не того, кто понравится. И здесь нет никакого противоречия, ведь понравится может и моральный урод, если вы в него успели влюбиться. А тут как бы есть протокол, который не позволит вам нырнуть в омут страсти с головой…
Это если вы конечно не хотите потом задаваться вопросом, а почему я всё время привлекаю в свою жизнь не тех людей. Для всех остальных я рекомендую следующий порядок действий:
1️. Пропишите все свои хотелки относительно потенциального партнёра в виде объективных критериев. При этом очень важно, чтобы эти критерии были сформулированы предельно чётко, как если бы речь шла о юридически значимом документе. Это в свою очередь означает, что все ваши критерии должны удовлетворять как минимум двум требованиям – быть достижимыми и измеримыми. То есть критерий типа «чтобы прислушивался ко мне» должен быть отвергнут на том простом основании, что измерить это практически невозможно. А вот если указать, что партнёр должен не реже чем в 75% случаев откликаться на ваши чётко сформулированные просьбы или пожелания, то это будет Ок!
2️. После того как критерии будут сформулированы, расставьте их в порядке убывания значимости! Оценить это лучше всего при помощи кумулятивной системы: выделите на все критерии 1000 баллов или 100% и распределите все баллы или проценты исходя из приоритетности соответствующего критерия для вас. Это очень важный момент, ведь вряд ли вы встретите человека, который удовлетворял бы абсолютно всем вашим критериям. Следовательно ситуация конфликта между критериями практически неизбежна. А раз так, то лучше заранее определить, что для вас важнее, чтобы потом быстрее принимать необходимые решения.
3️. После того как критерии были сформулированы и взвешены вы должны распределить их на этапы отношений, где первый – это собственно знакомство (три условных свидания), ухаживания (от 4го свидания до 12 месяцев), партнёрство (от 6 месяцев до 3-х лет). Указанные этапы и сроки не ультимативны, поэтому вы можете проявить здесь свой креатив. Тем не менее, вы должны оценить временные рамки каждого из этапов, чтобы понимать какие именно критерии и когда вы будете проверять.
Иными словами, не надо на втором свидании спрашивать парня будет ли он называть тёщу мамой! Для начала познакомьте их друг с другом, что опять же подразумевает скорее момент перехода от второго этапа к третьему, нежели этап знакомства.
4️. После того как определены критерии, этапы и сроки необходимо составить отдельный список ваших личных красных линий. В отличие от объективных критериев, о которых речь шла выше, здесь вы можете быть предельно субъективны. Здесь не потребуется проводить приоритезацию, но будет здорово если вы заранее пропишите, что вы будете делать если столкнётесь с проявлениями красных линий.
Например: поднял(а) на меня руку – ухожу сразу и не иду в дальнейшем ни на какие контакты;
Заорал(а) на меня – даю обратную связь, что это неприемлемо и предупреждаю, что в случае повтора буду вынужден(а) выйти из отношений…ну и если это действительно повторится второй раз – ухожу и не иду в дальнейшем ни на какие контакты;
Унизительно отозвался (лась) о моих друзьях – даю обратную связь, что в моём присутствии это неприемлемо и в случае повторения я буду вынужден(а) прервать отношения. Если человек после этого признает свою вину, извинится и согласится на ваши условия (например, пойти к психологу), то вы можете возобновить отношения. В случае повтора – выход из отношений с возможностью поддерживать контакт в приятельском формате или без такового.
5️. На втором и/или третьем этапе крайне целесообразно проверить бытовую и сексуальную совместимость, что подразумевает опыт совместного проживания и общих поездок.
6️. Принимая сверхважные для себя решения (вступить в брак, взять общую ипотеку, завести ребёнка) в период влюбленности (если таковая с вами случилась) осознавайте риски искажённого восприятия ваших отношений. Но так как влюблённость (если верить неутомимым британским учёным) длится не более 2,5 лет, этап проверки может длиться 3-3,5 года. Что ещё можно проверять дольше, я как специалист даже и не знаю…
Конечно, данные мною рекомендации не означают, что вы должны превратиться в лабораторного учёного, который будет замерять и проверять все показатели потенциального партнёра. Но там, где вы сомневаетесь или боитесь полагаться только на интуицию (особенно если она вас уже подводила), этот подход может очень помочь найти именно то, что вы искали!
Друзья, а какие критерии или красные линии вы могли бы рекомендовать из вашего личного опыта? Пишите пожалуйста в комментариях! Полагаю это будет и любопытно, и полезно. Да и я возможно узнаю что-то, чего до сих пор не услышал от своих клиентов😊
