Я — не профессиональный психолог, а просто наблюдательный человек, работа которого связана с общением с людьми, в том числе с погружением в межличностные отношения мужчин и женщин. Общение с людьми, анализ чужих и своих отношений побудили меня написать эту статью. Возможно это «баян», а я повторю какого-нибудь исследователя в этой области, но признаюсь честно, я не читал подобных научных и околонаучных работ на эту тему. Если кто-нибудь заметит сходство или аналогии, то буду благодарен за прямые ссылки на соответствующие статьи профессионалов своего дела. Если Вам интересно моё мнение по этой теме, то читайте дальше и оставляйте комментарии, если предпочитаете только научную литературу и исследования, то это небольшое эссе не для Вас.
Все взрослые люди — разные, имеют разное воспитание, мировоззрение, образование, способности к выражению своих мыслей словами, а также разный уровень навыка общения с себе подобными. Именно поэтому начало, развитие и окончание коммуникаций между людьми в мире всегда носит случайный и многовариантный характер. При этом вариантов существует великое множество, потому что никто не может заранее предсказать со 100% достоверностью что думает каждый собеседник, какие мысли и выводы выстраиваются в его голове. Однако, несмотря на то, что мы не похожи друг на друга, а вариантов коммуникаций очень много, все взрослые человеческие отношения на мой взгляд можно свести двум типам: равноправие и донорство. Последний вариант можно назвать также «вампир-жертва». Отношения с детьми или великовозрастными детьми (инфантилами) не подпадают под эту классификацию, т. к. в принципе не подразумевают возможность равноправных отношений.
Важно понимать, что рассматриваемые отношения не обязательно являются любовными, это могут быть и дружеские отношения и трудовые отношения. Последние отношения тоже бывают равноправными, несмотря на явный уклон к типу «вампир-жертва» из-за их «эксплуататорской» сущности.
Теория равноправных отношений
Как видно из наименования, этот тип отношений сводится к тому, что его участники стараются ощущать себя равноправным по отношению к партнёру, позиционировать себя так и воспринимать таким же образом самого партнёра. При этом равноправие должно касаться всех сторон связанных взаимоотношений с учётом, конечно, физических возможностей. Не может, например, хрупкая женщина тащить мешок картошки как физически крепкий мужчина.
Очень важно отметить, что равноправие в отношениях подразумевает не только равенство прав, но и равенство обязанностей партнёров в межличностных отношениях, т. к. принятие на себя меньшего или большего количества обязанностей фактически означает перевод отношений в тип «вампир-донор», т. к. объём того, что ты отдаёшь становится не равным тому, что отдаёт партнёр в те или иные сложившиеся отношения. Поэтому полноценные и идеальные равноправные отношения подразумевают равенство прав и равенство обязанностей участников этих отношений.
Ощущать себя равноправным — звучит немного странно? Казалось бы, что это аксиома, и идею твоего равноправия внушают тебе с детства из каждого утюга. Однако многие люди себя такими не ощущают и, порою, не хотят ощущать, получая даже удовольствие от своего зависимого состояния. Некоторым людям нравится быть донорами в отношениях, они ощущают свою миссию в том, чтобы бескорыстно помогать другим людям, ублажать максимально своих жен и любовниц, безответно любить и т. п. Более подробно о донорстве чуть позже. Поэтому ощущать себя равноправным — это, прежде всего, понимать, что ты никому и ничего изначальноне должен, но готов обменивать своё время, свои ресурсы, свою энергию с другим человеком при условии равного встречного предоставления. Ты ощущаешь себя имеющим равные права с партнёром в отношении чего-либо и готовым нести равные обязанности для реализации прав и удовлетворения интересов партнёра.
Позиционировать себя равноправным — очень важный элемент такого типа отношений, потому что при установлении отношении с партнёром важно как можно раньше показать свою позицию и определить своё желание к установлению именно равноправных отношений. Подавляющее количество людей, вступая в те или иные отношения, стремится получить максимум и отдать минимум, не воспринимая другого человека как имеющего равные права и не желая особо исполнять равноценные обязанности перед партнёром. Поэтому очень важно «договориться на берегу» и дать понять партнёру в начале отношений, что ты за равноправие в отношениях, готов выполнять обусловленные обязанности, но и будешь требовать того же от партнёра, использовать себя ты дашь. Многие стесняются это делать в начале отношений, боясь отпугнуть другого человека, но тем самым привлекают к себе «вампиров» и, несмотря на желание установить равноправные отношения, устанавливают донорские отношения. В дальнейшем, после завязки отношений можно скорректировать конечно донорский тип в равноправный или сдвинуть в эту сторону, но это будет уже гораздо сложнее сделать, т. к. любые изменения будут вызывать отторжение и недовольство у партнёра. Об основных способах позиционирования будет упомянуто в третьей части статьи.
Для равноправного типа отношений недостаточно воспринимать себя и позиционировать себя равноправным. Третий важный элемент таких отношений — это твоё личное восприятие партнёра таким же равноправным. Как уже упоминалось выше, человек при начале отношений в большинстве случаев стремится получить больше от партнёра. Убежденные сторонники равноправия часто сами грешат желанием побыть «вампиром», потому что это удобнее и проще. Не забывайте, что Ваш партнёр — тоже человек со своими желаниями и интересами, поэтому если действительно равноправные отношения подразумевает и Вашу заботу о реализации прав Вашим партнёром.
Теория донорских отношений
Данный вид отношений, как я его также назвал «вампир-жертва», характеризуется ситуацией, когда один партнёр получает в отношениях больше, чем отдаёт («вампир»), а другой партнёр больше отдаёт, чем получает (жертва или донор). То, что отдаётся может быть совершенно разным: время, деньги, имущество, действия, моральная поддержка. Соотношение получаемого и отдаваемого также разнится, а разница между этими условными величинами может быть как и очень большой, так и очень маленькой. В последнем случае можно говорить о приближении этих отношений к равноправным.
В реальной жизни, в силу человеческой природы, общественных норм и воспитания такой вид отношений преобладает, особенно в отношениях между мужчиной и женщиной. Современные процессы ухаживания, заведения «полезных» знакомств, устройства на работу и многие другие часто связаны с постановкой себя в роль донора, готового отдавать гораздо больше, чем получать самому. Стремление быть полезным, удобным, приятным или милым является первым шагом к построению будущих донорских отношений, если вовремя не позиционировать себя как сторонника равноправных отношений, т. е. не попытаться перевести один тип отношений в другой пока не будет слишком поздно.
Важно отметить, что человек может быть донором в одним отношениях, а «вампиром» - в других отношениях, хотя предрасположенность человека к установлению большинства своих отношений одного вида также часто встречается. Например, человек — «вампир» старается все свои отношения с другими выстроить именно с этой позиции, вне зависимости от типа этих отношений и личности партнёра, а человек — донор, наоборот, стремится строить свои отношения со всеми или с большинством людей именно с этой позиции. При этом «вампиром» в отношении становятся всегда по своей воле и желанию, а вот донором можно быть как добровольно, так и вынужденно (принудительно).
К слову о добровольном донорстве. Это очень интересный феномен и связан с психологическим типом личности, воспитанием, детскими травмами и другими жизненными обстоятельствами. Такой человек осознанно или на уровне подсознания стремится отдавать больше, чем получать. Более того, это стремление может приносить ему удовольствие и моральное удовлетворение. Проявления добровольного донорства могут быть самыми разнообразными: от участия в волонтёрских движения и обществ защиты прав животных до БДСМ-отношений и иных ныне популярных форм сексуальных перверсий. Добровольное донорство нельзя рассматривать как плохой или как хороший вид отношений. Если человеку это приносит удовольствие, он идёт на такой тип отношений добровольно, то лично для него это хорошо, а остальных это не должно касаться.
Принудительное донорство, наоборот, рождается вынуждено из ситуации и обстоятельств, человеку неприятно быть донором, он осознаёт свою роль, но совершает над собою «насилие» ради достижения своих целей в установленных отношениях. Слишком длительное нахождение в отношениях принудительного донорства создаёт внутренний психологический дискомфорт, стресс и желание освободится от этих отношений. При этом человек не осознаёт в полной мере своё нахождение в отношениях принудительного донорства и не сопоставляет своё негативное психологическое состояние с наличием таких отношений. Люди не видят причинно-следственных связей и винят в своём плохом настроении любые другие обстоятельства, кроме таких отношений, которые и являются первопричиной их постоянного стресса. Принудительное донорство является плохим видом этого типа отношений, задача человека максимально их избегать или иметь их кратковременными, чтобы не насиловать свою психику. Психика здорового человека всегда против принуждения и любое давление или вынужденность старается отторгать, посылая соответствующие «намекающие» сигналы.
Теперь немного о «вампирах». Поздравляю! Практически все мы - «вампиры»! Получать больше того, что отдаёшь находится в базе любого животного поведения. Положительный баланс (разница) является основой размножения и увеличения ареала обитания для любого животного, коим человек также является, как бы это не было противно отдельным персонажам, заявляющим, что человек — не животное, а нечто настолько высокое, что подобные сравнения даже оскорбительны. Современное капиталистическое общество возвело «вампирский» тип отношений на пьедестал, всячески его поощряет. Даже прибыль формируется по этому принципу: получить максимум (доход) и отдать минимум (расход). Поэтому, если воспринимать «Ампир V» Пелевина не как простое художественное произведение, но прежде как карикатуру на современное человеческое общество, то оно кажется не так уж и фантастичным. «Сосать баблос» - вот цель и основное занятие современного человека в современном обществе. При этом форма «баблоса» может быть любой, как Вы уже наверное поняли.
Жизнь и практика
Я не зря упомянул слово «идеальные» в определении равноправности отношений. Увы, но это идеал, к которому нужно стремится, и очень сложности достигнуть. Современное общество, как сказано выше, является обществом вампиров и их жертв. При этом каждый из нас вампир и жертва одновременно. В одних отношениях Вы — вампир, в других отношениях Вы — жертва. Вопрос лишь в том, как часто Вы становитесь тем или другим. Сейчас очень мало людей, которые могут себе позволить иметь на 100% равноправные отношения со всем своим окружением. Чистые доноры и чистые «вампиры» также встречаются редко. Даже самая хитрая, красивая и властная женщина или самый большой начальник мужчина в этой жизни от кого-то зависят и строят с ними отношения, где они являются донорами. Я бы отнёс к чистым «вампирам» или чистым донорам тех, кто строит свои отношения с соответствующим типом во всех случаях, кроме явно вынужденных, когда нет другого выбора.
Так как добровольное донорство встречается редко, а принудительное — часто, донорский тип отношений, на мой взгляд, является злом, с которым надо бороться. Насилие над человеческой психикой, которое порождает принудительное донорство является основой нездорового общества, преступлений, потери мотивации и тяги к созидательной деятельности. Все эти последствия являются негативными для человека отдельно и общества в целом, поэтому максимальное стремление к установлению равноправных отношений между людьми должно быть единственно правильным вектором развития человека и общества, если мы хотим двигаться к светлому будущему всего человечества, а не оставаться на уровне взаимной эксплуатации ради увеличения богатства «лучших вампиров».
Стремление к равноправным отношениям следует начать с себя, то есть осознать себя как равноправного человека, начать воспринимать людей таковыми и научиться взвешивать на одних весах свои права и обязанности с правами и обязанностями своего партнёра в отношениях. Когда Вы научитесь всё это делать, то нужно будет только найти баланс на этих весах и научиться себя позиционировать как сторонника равноправных отношений. Этим Вы будете отсекать из отношений «чистых вампиров», строить равноправные отношения с самого начала и таких отношений в Вашей жизни будет больше. Ваши старые и новые партнёры, привыкая с Вами и другими людьми к такому типу отношений, не будут сходу пытаться «пить» Вас и будут больше Вас понимать, когда Вы будете предлагать им именно тип отношений.
Заканчивая статью, хочу привести примеры типовых отношений с классификацией.
1. Ухаживание мужчины за женщиной — добровольное донорство мужчины, которое в большинстве случаев перетекает в принудительное. Вначале мужчине нравится дарить подарки, быть услужливым и внимательным, брать на себя больше обязанностей, чем приобретать права. Потомженщина начинает «садитьсяна шею», а мужчина, добившись своей цели, потом не понимает, зачем продолжать быть донором, но вынужден в силу разных обстоятельств это делать.
2. Родственные отношения — добровольное донорство, которое становится принудительным, когда один из партнёров начинает быть «слишком вампиром», а другого партнёра начинает напрягать беззастенчивая эксплуатация.
3. Бизнес-партнёрство — максимально приближенная форма равноправных отношений, но подверженная постоянным колебаниям к донорскому типу в силу того, что каждый из партнёров пытается со временем делать меньше, а требовать больше.
Попробуйте классифицировать свои отношения.
