Приветствую всех моих читателей! Сегодня хотела поговорить об этом проклятом замкнутом круге, который неизбежно возникает у большинства ухаживающих за дементными больными. Навеяно вчерашней беседой с сестрой, которая живет вместе с бабушкой.
Для тех, кто зашел сюда впервые кратко поясню - в нашей семье жила тетя мужа, последние годы которой прошли в деменции, порой буйной, с бредом, с ажитациями и пр. прЭлестями.
Моя сестра живет с нашей бабушкой. Бабушка на антидепрессантах, поэтому сейчас не агрессивна. Из дома не выходит. Всех узнает. Но с соображением, конечно, есть проблемы. Плюс полная беспомощность в быту.
У сестры буйным цветом цветет психосоматика. Она была в отпуске, но никуда так и не поехала. Страдала (в буквальном смысле слова) дома - а как же бабушка, а как же кот и пр. На уговоры, что я присмотрю за ними не поддалась и никуда не поехала. Есть у нее такая тема, что я "все сделаю не так как надо". Надо бабушке "в п*пу дуть", а я теперь такими вещами заниматься не собираюсь - необходимый минимум и все.
В общем - внезапные ЖКТ проблемы, плач до истерик, ощущение бессмысленности и пр. и пр. Думаю, всем здесь присутствующим знаком этот набор.
Вышла я с ней вчера прогуляться и поговорить. И вот она мне говорит о том, что так устала от этих приступов, потом про то, что ей же было плохо, а бабушке все равно (вспоминаем, что у 99% дементных людей отсутствует эмпатия), ну и дальше по списку...
Я говорю ей, что надо принять бабушку в том состоянии в каком она есть, то есть запомнить, что ей наплевать как ты себя чувствуешь. Когда-то раньше было не наплевать, а сейчас вот так. И ты хоть в лепешку расшибись - она это воспримет как должное. Это нельзя оценивать с точки зрения здорового человека. Просто это так. Но говорить, конечно же, проще, чем принимать...
И вот, что всплыло в итоге в нашем разговоре - она устала от бабушки. Говорит, что ей очень стыдно это произносить. Я спрашиваю - почему? В ответ - ну это же бабушка. На что я ее спрашиваю - а ты от меня никогда не уставала, когда я была мелкая (у нас большая разница в возрасте)? А как ты думаешь - матери не устают от своих любимых и ненаглядных детей? Сестра задумалась и сказала - уставала и матери устают... да...
Ну так почему же тебе сейчас стыдно сказать, что ты устала от больной бабушки, которая вечно чего-то хочет от тебя, которая тоже уже не девочка? Это нормально! Боже мой, это НОРМАЛЬНО - уставать! Хотеть отдыхать. Не иметь сил. Временами ничего не хотеть делать. И да - уставать даже от тех, кого мы любим, если наши ритмы, режимы, силы не совпадают.
Очевидная мысль, но как же трудно дойти до нее, когда ты погружен в ситуацию. Пыталась расшевелить сестру именно в этом направлении. Ведь если человек устал, доведен до белого каления, и это объективный факт, а тут еще подключится чувство вины "нельзя уставать от родной бабушки/мамы/папы", то конфликт в голове удвоится.
Мы не можем контролировать этот процесс. Просто когда заканчиваются силы (что физические, что моральные), мы устаем. Невозможно колоть дрова бесконечно, и отрицать усталость. В какой-то момент топор просто выпадет из рук и хорошо, если не покалечит ноги или другую какую-то часть тела. Поэтому важно распознать усталость и отдохнут.
Правда с колкой дров сделать это гораздо легче, чем в ситуации ухода за дементным больным.
Но по себе я знаю, что даже позволить себе "плохие" мысли - уже приносит облегчение. Кстати, мысли эти вовсе не плохие. Это просто те варианты, которые наш мозг может сейчас смоделировать для того, чтобы мы отдохнули. Мысли - это просто мысли. Это сигнал.
Если человек продолжает из последних сил надрываться, то "топор" все равно "вылетит из рук". Наша психика устроена именно так
Я уже много писала про "всемогущество" ухаживающих, когда человек думает, что он в лепешку расшибется, но сделает все как надо. Только как надо редко получается через надрыв. Вернее никогда не получается. Это все заканчивается травмами.
К чему я веду - как только появляется догматическая установка в голове типа "я не должна уставать от бабушки", "я должна сделать для нее все возможное и невозможное", все эти выражения, которые содержат "я должна" и "я не должна" стоит остановиться и подумать - а правда ли это? Это вообще возможно?
То, что мы ХОТИМ сделать все идеально - это отдельная история, которая к реальности не имеет никакого отношения. Может быть поменять строгие догмы на более мягкие фразы? Что-то вроде "я бы очень хотела сделать то-то и то-то, но я живой человек и если что-то не получается, то это нормально, мы не идеальны и не всесильны"
Находясь в ситуации ухода очень мало что можно поменять с физической точки зрения, но можно попробовать что-то поменять в своей голове, чтобы поменьше мучаться тем же чувством вины, например. Что бы позволить себе побольше пофигизма. Это нормально. Это бережет нас.
Дементный больной не знает границ в силу своего заболевания. Мы не можем следовать за его больным разумом. Он болен, а мы здоровы. Надо научиться становиться НАД больным человеком в плане принятия ЗДРАВЫХ решений и сохранения своего рассудка.
Такие вот мысли сегодня. Жду обратную связь в комментариях с вашими размышлениями на тему статьи. Иногда достаточно просто проговорить какие-то "плохие" мысли, чтобы спало напряжение. И вдруг после этого дышать становится как будто немного легче.
В комментариях можете высказаться, выговориться, если это вам необходимо. Блог создан именно для того, чтобы принести ухаживающим хотя бы небольшое облегчение.
Будем держаться за руки, и да пребудет с нами Сила!
