КЛИЕНТСКИЙ СЛУЧАЙ, который я изменила так, что совпадения окажутся случайными.
Молодая пара (партнёрам по 30 лет), в браке 9 лет, детей нет. Оба успешны в своей карьере. Тема для терапии: отсутствие сексуальных отношений. Этих отношений не было 9 лет. У супруги встал встал вопрос о рождении малыша(ей) .
У них не было ссор и конфликтов. И если между ними возникало напряжение/молчание оно сходило на «нет» и они снова были хорошими партнёрами.
Именно они попали в цикл отстраненных партнёров. Почему «отстранение-отстранение»? Ответ: каждый из них старался не затрагивать тяжелый вопрос об отсутствии секса. Каждый хотел интимных отношений, НО… об этом позже.
Она хотела получить для себя ответ на вопрос: «Мне оставаться в этих отношениях или осуществить своё желание о родительстве с другим человеком?». Он хотел сохранить брак и был рад тому, что они хотя бы начали говорить о сексуальных отношениях.
Партнеры оказались в ловушке стратегии: закрыть глаза и надеяться, что проблема сама уйдёт.
Но как отсутсвие интимной жизни сказывается на отношениях, и как это может помешать им в будущем?
Цикл: «отстранение-отстранения» вредит тем, что партнеры стараются «не выносить сор из избы», но подметают все под ковёр, наблюдая как он накапливается. И, к сожалению, сор сам не исчезает.
И почему же каждый убегал от тяжёлых вопросов/разговоров/обсуждений?
Вопрос тяжелый и болезненный.
Каждый раз как только появляется момент обсуждения или супруг делает неловкие первые шаги к сексу, от супруги он не ощущает вовлечённости, он думает о себе плохо: «Что со мной не так, как я мог допустить такое в нашу жизнь (отсутствие секса)? Она меня не хочет, потому что я недостойный, мне стыдно спрашивать ее о чем-либо, связанным с интимной жизнью». И, чтобы отослать куда подальше эти мысли, партнёр защищался таким образом: отстранялся от обсуждения вопроса/занялся другой задачей/делом.
Она: с целью - не раскачивать семейную лодку, не поднимая вопрос о родительстве, не говорит о волнениях и желаниях, не просит поддержки и считает, что он сам должен это заметить, но не получает того, что хочет.
Он: застывает в параличе, когда не знает что делать, и как подойти к ней в сексе, чтобы не показаться ей профаном. А внутри печаль и страх отвержения о которых супруга не знает.
Она: заморозила чувства и желания по отношению к нему, чтобы не подтвердить свои мысли о ненужности. А внутри ощущение одиночества, и об этом ее супруг тоже не знает.
Чем больше они застревали в данном цикле, тем больше дистанцировались друг от друга.
Партнёры боятся обсуждения важных тем, ощущается чувство потери равновесия, но и продолжать быть в привычной позиции не даст им возможности получить близость и ответы на свои вопросы.
А моя задача состоит в том, чтобы помочь партнёрам стать более вовлечёнными и отзывчивыми в отношениях.
Автор: Коломийцева Татьяна Константиновна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
