В прошлый раз мы рассмотрели такой вот нередкий вопрос, что возникает у одного из партнеров. Вопрос, который имеет разные значения и разные мотивы. Для кого-то это попытка снизить тревогу; кто-то таким образом пытается оценить свои силы (тут вопрос самооценки). В любом случае, человеку важно самому понять и осознать, зачем он задает такой вопрос и что за таким вопросом может стоять
Но это лишь одна сторона вопроса. Это про одного партнера – про того, кто задает. Второй партнер так же может и сам спросить – зачем такие вопросы – но тут тоже может подняться (а то и усилиться) волна тревоги – теперь уже точно у них двоих.
На мой взгляд важно уметь отстаивать свои границы, делиться чувствами, быть в диалоге, но делать это проактивно; то есть выбирая свою реакцию исходя из тех чувств, которые данный вопрос поднял. Важно постараться в такой момент осознать (а для этого не бойтесь попросить паузу):
- что я сейчас чувствую (когда партнер задал вопрос?)
- какая моя первая реакция (какой ответ пришел в голову и с какой интонацией я хочу ответить?)
- как мне будет, если я отвечу так (соответственно первой реакции)?
- я хочу сразу ответить или задать свой вопрос партнеру?
- интересно ли мне самому/самой спросить то же самое у партнера?
Проактивность в данном случае заключается не только в том, чтобы не задеть партнера (выбрав ту форму ответа и реакцию, которая не заострит конфликт), но и для того, чтобы дать себе время усылать еще и себя. Мне кажется важно быть искренним к себе (в своих ответах) и тогда искренность будет и к партнеру. Ведь иногда наши желания и ответы могут его/ее не удовлетворять; но это уже про него, про его/ее чувства; и если оба партнера готовы говорить - между ними возможен тот самый танец чувств, где оба они могут вести, отвечать, меняться и слышать ритмы друг друга.
Даже если ответ на вопрос выстрелит словно ядро из пушки – не беда; важно тут так же остановиться и осмыслить, а как мне это?
Важно оставаться с собой и своими чувствами, продолжая сам разговор с партнером. Хочется и мне узнать, в чем причина вопроса? Или зачем он/она спрашивает? Ответы партнера помогут понять и услышать его мысли; а вопросы о том, с каким чувством/чувствами этот вопрос задается – можно примерно понять, что сейчас происходит с партнером.
Конечно нет никаких четких правил или условий – есть только наши реакции и выбор того, как их проявлять. Однако если я сначала постараюсь понять партнера, а потом уже дать ответ (быть понятымпонятой), вероятность снижения напряжения в такой момент сильно снизиться. Однако если вас это разозлило или расстроило – эти чувства так же важно вынести.
А может быть вам и вовсе не захочется отвечать? Тогда, в таких случаях проактивным ответом будет прямое об этом сообщение – «я не хочу говорить на эту тему». Или же может быть вы не готовы пока эту тему поднимать (пока не станет понятен смысл) вы так же можете взять паузу и сообщить об этом: Старайтесь сообщать, а не только объясняйте
Помните, что в беседе оба участника задают тон и развитие всего процесса. Важно осознавать какую роль (какие вложения) я сам вношу сейчас в ситуацию; чего хочу; чего хочет другой; на что я готов; на что готов другой. Чем больше будет проясняющих элементов и чувств – тем более понятнее будет и сама ситуация.
С искренностью, ваш Гештальт-психолог, Ермолов Алексей
Для записи на индивидуальные или парные сессии пишите в WA: 8(926) 357-11-21
Автор: Алексей Ермолов
Психолог, Гештальт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
