Как понять что в отношениях кризис? Нормальная семейная жизнь невозможна без ссор и споров. Можно не ссориться вообще, но тогда в вашей паре однозначно кто-то один приносит себя в жертву другому, хоть и делает это со словами: «А мне нормально…» Нормально-то нормально, но потом будет либо срыв, либо отчуждение, либо растворение. Все эти варианты не про счастливую семью. Как это исправить? Давайте разбираться.
Кризис — это такой момент, когда становится понятно, что старые способы жить уже не подходят и нужны какие‑то другие, новые. Когда наши отношения только начинаются, то мы очень нравимся друг другу, не замечаем недостатки и несовершенства партнера, но это не значит, что их нет. Со временем они проявляются более ярко, и на этой почве возникают недопонимания и взаимные недовольства. И наступает кризис, который может завершиться по-разному: выходом отношений на новый уровень либо расставанием.
Как понять, что в отношениях кризис
Не все люди умеют справляться с трудностями, поэтому довольно часто между людьми возникают проблемы. Если один из людей или оба чувствуют напряжение при общении друг с другом, неудовлетворенность, раздражение, то между ними наступил этап трудностей в общении.
Человеку может казаться, что:
- партнер не оправдал ожидания, связанные с ним;
- нет желания идти на компромиссы;
- нет заинтересованности в человеке;
- отсутствует сексуальное желание.
Взаимоотношения перестают устраивать близких людей.
Почему возникает кризис отношений
Первое, что нужно понять – кризис отношений возникает не потому, что кто-то плохой. В любых отношениях всегда действует принцип 50 на 50. Он означает, что в паре каждый в равной степени несет ответственность за то, что происходит. Не бывает так, что виноват кто-то один, люди всегда подстегивают и влияют друг на друга. Кроме того, трудности в отношениях – это норма. Мы не можем все время находиться в состоянии эйфории и влюбленности, закрывать глаза на недостатки партнера. Иногда трудности преодолеваются легко, но иногда все ведет к семейному кризису.На появление новых проблем очень влияет то, находится ли кто-то из партнеров в роли треугольника Карпмана. Дело в том, что каждая роль имеет свои особенности и сценарии поведения, которые отыгрываются в паре. Психика человека в роли Жертвы Спасателя и Преследователя привыкла давать стимул поступать определенным образом и от этого шаблона сложно отойти. В итоге страдают оба партнера и кризис семейных отношений трудно преодолеть.
Как роли треугольника ведут себя в кризис семейных отношений
Человек в роли Жертвы во время семейного кризиса очень нестабилен. Т.к девиз этой роли – я не могу себе, то при проблемах в отношениях ощущение беспомощности усиливается. Жертва страдает и не знает, что с этим сделать – то жалуется, то злится, то надеется. Но конструктивных способов решения проблемы она не предпринимает. Психология Жертвы такова, что она никогда не возьмет на себя ответственность и не попробует что-то изменить. Ей просто страшно, ведь такой человек с детства сомневается в себе: «а вдруг у меня не получится? Нет, точно, у меня не получится! Я ведь такой ужасный…». Поэтому Жертва ждет, пока ее партнер первый не возьмет ответственность, ситуация не разрешится как-то сама. Или пока не придет третий – Спасатель или Преследователь, который вмешается в отношения.А пока ожидание чего-то продолжается, Жертва периодически бегает за поддержкой к другим. Жалуется подружкам на свою жизнь, выслушивает советы разных людей и получают какие-то силы и ресурс, чтобы дальше ждать.
Человек в роли Спасателя действует противоположно Жертве. Как только он видит проблему – партнер замыкается в себе, понимания нет, – то сразу же рвется ее решать. Естественно, не спросив другого о том, что ему вообще нужно. Красная лампочка загорелась – Спасатель побежал спасать: читать книги, смотреть видеоролики про отношения, пробовать разные упражнения на близость. Спасатель будет делать все, чтобы угодить партнеру, и надеяться, что все пройдет. Но как он догадался, что нужно угождать? Вдруг человек хочет, чтобы от него просто на время отстали, и он придет в себя? Это и есть главная проблема Спасателя. Он не знает ни чего хочет он, ни чего хочет муж/жена – главное помочь. Проблема в том, что такое рвение обычно не оценивается по достоинству, и через полгода изучения книжек и ресурсов результата нет. Спасатель периодически падает в Жертву и чувствует себя без сил.
Человек в роли Преследователя при семейном кризисе обычно быстро отдаляется. Он и так не слишком стремится к близости – что поделать, такая роль – а в кризис и подавно замыкается в себе. Преследователь может быть грубым, высказывать свои претензии, провоцировать на конфликт. Особенно, если он состоит в союзе с Жертвой – она то не может дать отпор. Так как у Преследователя большие проблемы с доверием, то он редко делает шаги к примирению. Не потому, что не любит или не хочет – у него есть внутренний страх оказаться уязвимым. Поэтому он сделает все, чтобы остаться «железным» и безучастным. Взрослый, в отличие от человека в роли треугольника, хорошо чувствует свои и чужие личные границы, имеет ресурсную самооценку. Так, он не будет пытаться убежать от проблемы как Жертва, брать ее нахрапом как Спасатель или игнорировать как Преследователь. Прежде всего, Взрослый понимает, зачем ему нужны отношения и чего он от них ждет. Исходя из этого он использует свои 50% в паре, чтобы договориться с партнером. Узнает его ожидания и чего он хочет, попутно выражая свою позицию. Очень важный момент здесь – то, что Взрослый пытается именно договариваться, а не действовать самостоятельно или диктовать свои условия. Так в паре сохраняется взаимоуважение и поддерживается принцип «твое так же важно, как и мое». Так, при желании другой стороны, семейный кризис преодолевается путем взаимной поддержки и понимания. Ни в одной из ролей нельзя построить счастливые семейные отношения. Сценарии слишком сильно руководят человеком, поэтому даже если он встретит самого идеального, суперзаботливого партнера – то либо не обратит на него внимания, либо будет создавать в отношениях те же проблемы, что и раньше. Чем быстрее вы избавитесь от роли – тем лучше для вас и вашей пары.
Как преодолеть кризис семейных отношений
Чтобы сделать отношения крепче, сначала нужно проанализировать свою роль и начать работать с ней, чтобы решать проблемы
Правило равной ценности
Во время кризиса семейной жизни проблемы как бы выплывают наружу и загромождают собой ценность отношений. Из-за этого возникает много претензий, а мы слушаем только себя – ведь я делаю вот так, а он так не хочет. В этот момент мы забываем, что партнеры имеют одинаковую ценность – мнение каждого важно, а границы нельзя нарушать. Запишите себе это правило: мой партнер и его мнение, желания, потребности так же ценны, как и мои. Один не стоит выше другого – мы равны. В диалоге с партнером говорите через его ценность: «Я понимаю, что для тебя важно то-то, и это имеет свою ценность, а для меня также важно это...». Так вы сможете договориться вместо того, чтобы кто-то один снова перетянул одеяло на себя. Если партнер не принимает важное для вас, игнорирует это – выходите из контакта. Обозначьте свои границы и не продолжайте диалог: «мне не нравится, когда меня не ценят. Давай поговорим тогда, когда ты будешь готов(а) меня услышать».
Правило вкладов
Это о принципе 50 на 50. Каждый партнер приносит что-то в отношения, делится с другим, даже если сам этого не осознает. Важно понять, что именно вы даете друг другу, и договориться, чтобы в этом было больше полезного для отношений.
В паре очень важно:
- Осознать, какие именно вклады в отношения делаете вы, а какие партнер. Иногда осознание может быть неприятным, потому что вы могли нести негатив, но тем не менее понять это важно – это ваша точка роста. С этого момента вы можете этот негатив убирать, договариваться с партнером и улучшать взаимодействие.
- Озвучьте свои выводы партнеру и договоритесь, о том, что хорошего каждый будет вкладывать в отношения. Подчеркните, что каждый вклад ценен.
- Поддерживайте ценность вкладов друг друга, давая обратную связь: «Я вижу, что ты делаешь для меня и для нас. И мне это приятно, радостно. Это для меня важно!».
Что же делать, чтобы выйти из кризиса отношений?
Сохранить любовь и взаимное уважение поможет, прежде всего, желание признать проблему. Оба супруга должны ответить на вопросы о том, чего они ожидали от брака и оправдались ли эти ожидания. Некоторым парам помогает обращение к семейному психологу и изменение схем поведения, которые привели к отдалению или отсутствию взаимопонимания. Возникновение проблем в семье — ответственность обоих, а не одного.Каждый из супругов приходит в брак со своим набором жизненных ценностей, установок и представлений об идеальной семье. Они могут не совпадать с установками другого супруга, и в итоге это приводит к конфликтам. Многие браки распадаются из-за личностных изменений, вызванных внешними факторами. Корень многих проблем в браке — нежелание говорить о чувствах и обсуждать их с супругом. Это происходит в силу особенностей воспитания мальчиков и девочек. В итоге женщины более склонны говорить об эмоциях и чувствах, чем мужчины. Многие проблемы могут быть вызваны культурными различиями или несовпадением жизненных интересов. Для успешного выхода из кризиса каждый из супругов должен научиться понимать не только себя, но и другого и постараться найти к нему подход. Умение работать над взаимоотношениями — это дело не только мужа или жены, но обоих. И долгая и счастливая семейная жизнь зависит именно от него. Через кризисные периоды проходят многие пары, и даже самая безмятежная и мирная семейная жизнь по мнению окружающих может скрывать в себе неприглядные секреты. Ни друзья, ни родители не помогут решить проблемы в семье так, как это могут сделать сами супруги.
