Претерпев болезненный, пугающий, подрывающий ощущение внутренней безопасности опыт отношений или опыт жестокого обращения, после завершения отношений, где это присутствовало, возможна встреча с последствиями травматичной связи - она разорвана, но последствия эмоционального опыта с разной степенью осознавания проецируются на следующие отношения разного типа.
Как это может проявляться:
- Страх эмоционального сближения, невозможность выдерживания чужого эмоционального приближения. Выбор быть ближе к границе контакта с "мета-позиции" где отношения анализируются или рационализируются, становятся предметом"исследования", поддерживаются функционально, но не проживаются непосредственно (диссоциация нового опыта от себя, невозможность его "брать и усваивать").
- Страх повторения негативного опыта - как триггер к реагированию "на опережение" (забирание себя из контакта, если кто-то эмоционально приближение), отсутствие способности привнести реальные чувства в контакт (даже если они противоречивые), отсутствие собственной чувственной обратной связи вовне, избегание контактирования как следствие ощущения, что внутри отношений пространство небезопасно.
- Фоновая тревога о том, что человек будет совершать действия, которые ранее совершал Другой, с кем была травматичная связь или уже совершает (проецирование на Другого своих страхов, из которых предполагается возможный вектор поведения Другого).
- Фоновая тревога о том, что отношения все равно пойдут в завершение, а не в развитие, ощущение надвигающейся угрозы над отношениями, отсутвие ощущения их стабильности, прочности, надежности, безопасности (проецирование предыдущего опыта на новый без дифференцирования разности опыта).
- Внутренняя готовность "выскочить из отношений, ощущение эмоционального состояния "жизни на чемоданах" (напоминает чем-то рубильник обесценивания).
- Неспособность замечать разные грани Другого в новом опыте - избегая повторения болезненного опыта, образ Другого будет заведомо дорисовываться "условно безопасным" и "приемлемым" и искажаться (рубильник идеализации как ощущение поиска безопасного пространства, отрезание "частей" и проявлений Другого от него, если они трудновыдерживаемы, отсутствие целостного восприятия Другого).
- Неспособность выдерживать феномены привязанности Другого, проецирование на него статус отвергающей фигуры, когда на самом деле отвергает тот, кто боится сближаться.
И уже в новых отношениях, с совершенно новым человеком, начинается болезненный процесс активации травмы, из которой автоматическое реагирование на новый опыт препятствует не только сближению, но и базовому узнаванию Другого. В общем-то, травматичный опыт и запусукает потом весь цикл психологических защит, направленный на избегание повторения болезненного опыта. Психологические защиты срабатывают исключительно внутри сознания, искажая восприятие реальности, отношений, препятствующие возможности разглядеть Другого и перепроверять его реальное отношение к себе. При высокой степени травматизации даже перепроверка в контакте отношения Другого не будет восприниматься и обрабатываться как есть, если подорвано базовое доверие. Как бы Другой не предъявлялся в контакте, это просто не будет "ложиться" и обрабатываться как "новый опыт", бессознательное "я тебе не верю" будет очерчивать "безопасную дистанцию".
Вместо узнавания начинается процесс проецирования условно негативного сценария на новые отношения. Я думаю, что красной нитью через этот процесс проходит все-таки внутренняя борьба за близость и за возможность восстановления доверия.
Но стоит сказать, что базовое доверие - оно либо есть, либо его нет. Принуждение себя к доверию, если хочется быть на дистанции телом, чувствами - это диссонанс. Доверие возвращается только при аккуратном сближении и добровольном желании пробовать идти в близость в отношениях, возможно с остановками, навыками дифференцирования что запускает тревогу, как это соотносится с актуальным контекстом, навыками осознавания, где реакция может быть автоматической и на что она происходит. Это длительный процесс и, пожалуй, самый важный - когда личность решает для себя идти в близость после болезненного опыта (на свой страх и риск, потому что отношения это всегда доверие и риск) или выбрать внутреннюю изоляцию и, например, функциональный подход к отношениям в принципе.
Еще больше статей:
Запись на консультацию
заполнить короткую форму https://forms.yandex.ru/u/66543169d0468801d8e72651/
или телеграмм @AnastasiyaDudkina