Один мой знакомый, который осознал, что его поведение приносит боль близким людям, признал в себе абьюзера и попросил написать для него инструкцию в письменном виде: как перестать быть абьюзером?
Сразу отмечу, что в его случае, абьюз выражается именно в оказании психологического давления на близких людей в виде упреков, критики, высмеивания. Я попробовала сформулировать данные правила общения с объяснениями и решила также поделиться с Вами этими наработками. Буду рада, если кому-то эти рекомендации окажутся полезными.
1. Не упрекать. Не высказывать критику
Почему так делать нельзя?
Если Вы не сказали, чего хотите и для Вас это не сделали — это Ваша ответственность. А не того, кто это не сделал. Поэтому любые упреки не уместны. Догадываться и читать мысли никто не умеет и не должен.
Более того, когда Вы упрекаете или критикуете, тот на кого эта критика направлена расстраивается, испытывает чувство вины.
Если постоянно испытывать чувство вины, то падает самооценка, повышается агрессивность (или возникает бессилие) и возникает желание избегать общение с человеком, слова которого регулярно вызывают чувство вины или стыда. В результате — отношения разрушаются.
Если один партнер чувствует рядом с другим чувство вины и/или стыда, его здоровая часть личности кричит «беги от него»! Если здоровая часть личности слабая, а самокритика у него и без того сильная, то человек не уходит от абьюзера, а вместо этого «съедает себя заживо» и через какое-то время становится дерганым, обидчивым, истеричным, больным, и все время старается «угодить», лишь бы не получить очередную порцию критики, тем самым забывая вообще о своих потребностях. Так стирается личность. Через какое-то время этот человек не нужен уже ни себе самому, ни тому самому абьюзеру, который его до этого довел.
Что считать упреками и критикой?
Все что высказывается в прошедшем, а не в настоящем времени.
Любые фразы, которые начинаются со слов:
- «Могла бы …»
- «Я хотел …»
- «Я ждал …»
Все эти фразы про прошлое. Даже если по смыслу это прошлое было минуту назад.
Примеры:
«Могла бы налить мне кофе». Не могла бы! Уже не налила. Изменить прошлое невозможно.
Но могу налить сейчас. Только чтобы это перестало быть упреком нужно сказать в настоящем времени и в виде просьбы:
- «Налей мне кофе, пожалуйста».
- «Я хотел, чтобы ты меня поцеловала». Она уже не поцеловала, и Вы упрекаете за то, что уже не случилось. Снова прошедшее время. Вместо этого нужно сказать:
- «Поцелуй меня». Или поцеловать самому.
«Я ждал что ты предложишь мне поесть» или «Если бы ты ко мне пришла, я бы обязательно предложил тебе поесть». Пока Вы не озвучили что голодный, она не знает об этом. Она понятия не имеет чего Вы ждете и хотите в текущий момент: пива, еды, секса, поговорить, спать и т. д.
Она может узнать, чего Вы хотите только одним способом — если Вы об этом скажете. Прямо. В настоящем времени.
Например:
- «Я проголодался»
- Или «Хочу есть»
- Или «Есть что поесть?»
Такие формулировки не вызывают чувство вины или злости, потому что не содержат упрека, и стимулируют к действию: дать Вам то, что хотите.
А упрек вызывает желание послать куда подальше / огрызнуться / обидеться (в зависимости от состояния/настроения), в любом случае, это послание негативное, и оно вызывает негативную обратную реакцию.
Вывод: если Вы чего-то хотите, подумайте, Вы это говорите в прошедшем времени или все-таки в настоящем? Если в прошедшем — не произносите. Переформулируйте в настоящее время, просьбу (сделай, пожалуйста…) или прямое высказывание своего желания (я хочу…).
2. Не использовать двойные послания, направленный сарказм, обидные высмеивающие шутки — это еще одна форма абьюза
Почему так делать нельзя?
Двойные послания — это противоречивые сигналы, когда Вы одновременно говорите что-то хорошее и тут же обесцениваете или добавляете что-то плохое.
Высмеивающие шутки — это тоже двойные послания.
Пример:
«Ужин приготовила? Молодец. А есть что будем?)» — похвалил и «опустил» в одном предложении. Готовить после этого уже не хочется совершенно точно.
«Я против, чтобы ты делала операцию на уши. Меня все устраивает. Ты похожа на Леприкона. Да и что я тогда высмеивать буду?)» — сразу три послания:
- Я против, чтобы ты делала операцию на уши. Меня все устраивает. — оказал поддержку.
- Ты похожа на Леприкона — обидел, так как девушка комплексует и так стесняясь своих ушей.
- Да и что я тогда высмеивать буду? — выразил намерение высмеивать и впредь.
Что делать вместо этого?
Шутить можно и нужно. Но не над способностями или характеристиками близкого человека ему же в глаза. Это всегда больно и обидно. Даже если человек не подает вида и смеется, осадок всегда остается. Комплексы усиливаются. Можно шутить над самим собой. Можно вместе шутить о ком-то. Даже друг над другом можно.
Но! Если Вы знаете, что у человека комплекс или неуверенность в чем-то, то шутки над этим комплексом или неуверенностью неуместны. Тем более, что именно слова близкого человека ранят сильнее всего.
Вывод: не высмеивать комплексы и слабые стороны человека ему в глаза. Прежде чем пошутить задать себе мысленно вопрос: она считает это своей слабой стороной? У нее есть комплексы на этот счет? Если ответ да — не шутить.
3. Говорить прямо что Вы хотите, вместо того чтобы отказываться, а потом предъявлять претензию
Почему так делаться нельзя?
Смотри пункт первый. Причины те же. Только если ты при этом еще и хочешь одного, а вслух произносишь другое — то получишь именно то, о чем сказал вслух.
Примеры:
Парень сильно повредил ногу и решил обратиться в травмпункт. Девушка спрашивает:
— С тобой поехать?
Он:
— Нет, не надо.
В травмпункте выяснилось, разорваны связки голеностопа. Наложили гипс. Она его спрашивает:
— Тебя забрать из больницы?
Он:
— Нет, спасибо
После инцидента парень сильно обиделся и высказывал упреки девушке, что она не поехала с ним в травмпункт, не проявила должной заботы и не оказала поддержки.
Вы сказали, что не надо. Она услышала: НЕ НАДО. Почему Вы так решили, она понятия не имеет. Но уважает Ваше решение и поступает соответственно. И упрек, что «ты должна была! Об этом не спрашивают!» — неуместен. Спрашивают. И спрашивают именно потому, что чего Вы хотите никто не знает. И догадываться не должен. Если бы Вы были без сознания – не спрашивала бы, а поступила на свое усмотрение. Если бы проявляли неадекватность вследствие шока – не спрашивала бы. Но если Вы ясно мыслили и выражались, то предполагается, что Вы сами знаете как для Вас лучше. Поэтому, девушка спрашивает, чтобы прояснить чего Вы хотите.
Вывод: говорите прямо чего Вы хотите.
3. Не вешать ярлыки. И не домысливать самому, выдавая это за истину
Под ярлыком я имею ввиду навешивание какой-то характеристики.
Пример ярлыка:
«Ну раз ты такая холодная…» (вздохнул и замолчал)
Почему так делаться нельзя?
Эти слова вызывают только агрессию и желание защищаться:
«Раз я такая холодная, зачем ты со мной встречаешься? Нахрена я тебе вообще? Горячая нужна? Иди, и найди горячую!
Что делать вместо этого?
Вместо того, чтобы вешать ярлык на партнера, скажите о своих чувствах или опять же о том, чего Вы хотите.
Например: «Мне грустно/ я расстраиваюсь (чувства). Потому что я хочу, чтобы ты меня целовала, а ты фильм смотришь.»
Заметьте, в этой фразе есть факты: Вы расстроены, а она смотрит фильм. Но нет оценочного суждения, что с ней что-то не так.
Или «Я хочу больше твоего внимания» (дальше желательно прояснить как именно Вы хотите, чтобы она проявляла внимание).
Или начать проявлять это внимание самому (как считаете нужным) и переключать мое внимание с фильма на себя.
Пример того, как абьюзер домысливает за партнера и на основании этого его упрекает:
«Я эмпатичный и поэтому я видел/мне было понятно, что ты не хотела ехать со мной.»
Разбираемся как на самом деле: Вы видите, что партнер отстранился. Факт. Вы видите, что партнер молчит. Факт. А вот почему человек так себя ведет, Вы не можете не видеть, ни чувствовать, вне зависимости от того, насколько Вы эмпатичный. Потому что Вы, как и партнер, мысли читать не умеете. Вы можете видеть эмоцию, чувствовать ее, но не знать ее причину.
Что делать вместо этого?
Спросить. Уточнить. Например: «Мне кажется, ты отстранилась /ушла в себя. С чем это связано?/ Почему?»
Или
«Мне кажется, что ты (произнести вслух свои предположения, а затем спросить) ... Это так?»
Вывод: говорите о себе, о своих чувствах, проверяйте свои предположения уточняющими вопросами.
Общие выводы:
Если Вы научитесь выражать свои мысли просьбой, вопросом, прямо говорить, чего Вы хотите — Вы от этого не станете слабее, уязвимее. Вы останетесь самим собой. И тогда партнер может позволить себе быть рядом с Вами самим собой. Вы становитесь понятнее и тогда другому легче дать Вам то, что Вы хотите.
Упреки, критика, ярлыки и высмеивания — это стратегия слабых и неуверенных людей. Абьюзеры принижают других, чтобы возвыситься на их фоне. Упрекают, чтобы вызвать чувство вины или стыда, чтобы сломать уверенность партнера, сломать волю, посеять неуверенность и привязать таким образом к себе. Если человек будет испытывать чувство вины, стыда, то его легче удержать рядом, если внушить ему, что он никому не нужный, ничего не стоит, и ты как будто бы лучшее, что могло с ним случиться…
Манера заявлять о своих потребностях в абьюзивной форме – это не часть личности человека. Это выбор. Если раньше вы выбирали данный способ получать желаемое, то значит так было удобнее, проще, безопаснее. Сейчас вы можете выбрать новый вариант поведения, если старый перестал приносить необходимые результаты. Да, для этого важно осознать, переварить и решить для себя зачем Вам это нужно. Остальное дело техники — привитие себе нового навыка.
Если Вы осознаете, что Вам сложно самому поменять абьюзивное поведение и мышление, но внутренне готовы к изменениям, обращайтесь к психологу. Процесс изменений пройдет быстрее, понятнее, без насилия над самим собой. Важно не только научиться выражать свои потребности не в абьюзивной форме, но и проработать причины, по которым когда-то Вы выбрали именно такой способ коммуникации, так как абьюзивное поведение формируется вследствие пережитых, но не проработанных психических травм. Обращайтесь, будут рада помочь.
Автор: Мария Полевская
Психолог, Травмотерапевт Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
