Еще в 2021 году Россия вошла в пятерку стран, в которых чаще всего страдают от родительского выгорания. Вместе с россиянами сильнее всего выгорают американцы, поляки, канадцы и французы.
Ученые изучили данные из 42 стран, в исследовании изучались данные более чем 17 тысяч родителей, средний возраст составил 39 лет. Результаты опубликовали в журнале Affective Science. Лучше всего себя чувствуют итальянцы, парагвайцы, перуанцы, турки и уругвайцы.
Самым значимым фактором выгорания оказалась культура страны, в которой живут и воспитывают детей родители. Важнее, чем финансовое положение, количество и возраст детей и что-либо еще. Социальное давление образа идеальных родителей оказывает решающую роль на самочувствие мам и пап. Как правило, выгоревшие или на грани выгорания родители взваливают на себя непосильные обязанности и задачи, которые не соответствуют их возможностям, при этом не просят помощи, испытывают стресс из-за несоответствия своей жизни идеальным картинкам в соцсетях или в сравнении с соседями, знакомыми, друзьями...
Предполагается, что мама должна быть идеальной – кормить грудью, сама варить натуральную здоровую пищу, находить развивающие занятия, быть гением логистики. Вокруг материнства выросла индустрия: гаджеты, путеводители, одежда. Женщины начинают конкурировать друг с другом. Формируются лагеря, радикально придерживающиеся одного метода - грудное или искусственное вскармливание, ношение в слинге или в коляске, сон с детьми или без них. Кроме того, некоторые матери не допускают участия отцов в воспитании детей, утверждая, что они могут все сделать лучше. Тогда нет партнерства. Имея длинный список обязанностей, они вскоре остаются одни.
В то же время в тех странах, где социум положительно относится к аксиоме «чтобы воспитать одного ребенка, нужна целая деревня», родители менее подвержены серьезному стрессу. Потому что за признанием этой аксиомы существует и реальная помощь родителям на всех уровнях - начиная с соседского и заканчивая государственным.
Как такое произошло?
Если вы расскажете о родительском выгорании своей бабушке, она удивится и скажет, что ничего подобного в своей молодости не испытывала. Да, уставали, но апатия от осознания себя родителем не наступала.
Хотя о профессиональном выгорании написано не одно руководство, тема родительского выгорания до сих пор остается terra incognita. После войны мир увлекся идеей нуклеарной семьи - маленький, двухпоколенной максимум. Это был ответ на социальную ситуацию: погибло много людей, разорвались старые связи, экономика рухнула. Нужны были мобильные, а значит, малодетные семьи. Идею нуклеарной семьи после войны популяризировал американский социолог Талкотт Парсонс, провозгласивший ее самодостаточной и способной справиться с любыми условиями.
Но по мнению современных социологов, самодостаточность семьи — один из самых вредных мифов, который необходимо развеять. В более коллективистских культурах, где преобладают расширенные семьи, нагрузка на родителей меньше, и соответственно уровень родительского выгорания ниже либо вообще отсутствует.
В некоторых странах, например, в Финляндии и Дании с этим мифом действительно борются – родители с детьми активно поддерживаются в соответствии с их реальными потребностями, для родителей созданы группы поддержки, программы помощи в выполнении родительских обязанностей, в Германии вообще есть бесплатные курорты для мам. Но в большинстве стран, в том числе, в России до сих пор отсутствуют системные решения. И вряд ли, если честно, вообще появятся когда-либо. Не те приоритеты у страны.
Чем чревато родительское выгорание?
Ученые подчеркивают, что родительское выгорание — очень серьезная проблема, гораздо серьезнее проблемы профессионального выгорания. На работе сотрудник может просто взять отпуск или сменить сферу деятельности. С родительством все обстоит иначе: здесь нет отпусков и даже выходных, многие не могут расслабиться даже ночью.
Родительское выгорание ведет к мыслям о побеге, если попытки что-либо изменить не приводят ни к чему, если каждый день идет по кругу, а трудности не кончаются, а только прибавляются. Чаще всего сбегают от семьи (в буквальном смысле) отцы, матери делают это гораздо реже. Но среди матерей при этом растет процент самоубийств. У родителей появляются мысли и о психологической форме побега. Это, например, алкогольная зависимость.
В исследовании, о котором шла речь выше, респондентам была предложена анкета из 23 пунктов, в которых предлагалось описать чувства, отражающие степень истощения ролью матери или отца, эмоциональную дистанцию от ребенка, потерю удовольствия быть родителем и контраст, то есть чувство неэффективности в воспитании. Истощение означает усталость, отсутствие сил заботиться о близком человеке. Дистанцированность от ребенка, в свою очередь, представляет собой ситуацию, при которой родитель делает минимум для выполнения своих обязанностей: следит за тем, чтобы ребенок был одет, накормлен, ходил в школу, но у него уже не хватает желания играть и разговаривать, он не заботится о развитии отношений. Исследования показали, что около 8% российских родителей в возрасте 18–44 лет испытывают полное выгорание. Сегодня этот процент наверняка выше в силу изменившейся социальной ситуации в обществе.
Выгоревший родитель постепенно меняет свое поведение по отношению к ребенку. По мере увеличения эмоциональной дистанции возрастает вероятность пренебрежения и насилия. Выгоревшие родители чаще доходят до применения физических наказаний. Это тоже часть ответа на вопрос, к чему приводит невылеченное эмоциональное выгорание. Родители, прибегающие к насилию в отношении ребенка, объяснили это в исследовании истощением сил, а также тем, что у них не было сил вести себя по-другому.
Как помочь себе, если вы чувствуете, что выгорели?
Поговорку о том, что для воспитания ребенка нужна деревня, нужно понимать в наши дни по-другому, в более широком смысле. Элементом этой «деревни» может быть анонимная группа в соцсетях, люди, с которыми мы хорошо ладим (кому можем доверить свои мысли, а не только своего ребенка), или, наконец, терапевт, которому мы решаемся рассказать о своих мыслях... Непросто признаться, что вы ненавидите делать уроки с ребенком, что после работы хотите побыть в одиночестве, а не играть с ним в игры или смотреть вместе фильм.
Чтобы начать выкарабкиваться из состояния выгорания, нужно вспомнить все, что мы утратили, став родителями, все, что питало и заряжало нас энергией. А что мы утратили? Да все: сон, время на себя и партнера, контакты с друзьями, коллегами. Мы начинаем функционировать в новой роли, которая сопровождается напряжением и неуверенностью. Тем более, что стандарты, заданные окружающей средой и поп-культурой, запредельны.
Для начала нужно научиться отпускать то, что не критично. Например, излишнюю опеку и контроль детского досуга. Для ребенка постоянно находиться в центре внимания — тоже тяжело. Мы придумали себе новую жизненную цель — дать им наилучший старт во взрослую жизнь: английский с яслей, балет после садика, лучшая школа города. Мы закапываем себя в этом проекте, который к тому же часто так и не реализовывается. Ребенок не знает английский, не хочет заниматься балетом и в лучшей школе все равно учится на тройки.
Давайте скажем это вслух: воспитание детей облагается налогом. Если мы не позаботимся о себе, есть риск превратиться из хороших, преданных родителей в равнодушных. Поэтому надо научиться расслабляться. А потом восполнить свои потребности, которых вы лишили себя, став родителями.
Да потому, что родитель не перестает быть человеком, у которого есть свои потребности. Согласно пирамиде Маслоу, ему необходимо хорошо выспаться и плотно позавтракать. У него также есть потребность принадлежать к своему окружению, поддерживать связь с работой, которая сильно определяет его как личность, с друзьями и знакомыми.
Любому человеку нужно место для себя. Одному понадобится минутка тишины, другой выберет тренировку или прослушивание громкой музыки. Удовлетворение потребностей необходимо для того, чтобы думать о том, кем мы хотим быть и как мы хотим развиваться дальше.
Поэтому, когда мы слышим от пятилетнего ребенка, что он ждет сказку, мы можем сказать: «Я не буду читать сегодня, потому что мне нужно отдохнуть. Но завтра точно прочту». Конечно, мы должны держать свое слово... Это вопрос умения устанавливать границы громко и спокойно. Не нужно взрываться или сжимать зубы. Лучше сказать: «Я понимаю, что ты хочешь сейчас со мной поиграть, но я сейчас не могу, мне нужно отдохнуть».
Свобода и ослабление ожиданий полезны для всей семьи, особенно для мамы. Как только ваша семья поймет это и примет, даст вам больше возможностей для отдыха, она увидит, насколько лучше стал климат дома.
Вы должны начать этот процесс с себя. Когда вы вместе посидите в гостиной, отдохнете с книгой, а ребенок будет сам играть в кубики один, вы покажете ему, что такое гибкость и умение позаботиться о себе и своем досуге. Потому что дети учатся не слушая советы и команды, а наблюдая. Им нужно увидеть, как взрослый человек справляется с жизнью на практике. Если мы сами научимся уходить от перфекционизма и контроля, мы дадим детям шанс жить по этой модели.
Светлана Савченко
