Почти все хотят настоящей любви и долгих, прочных отношений - «они жили долго и счастливо и умерли в один день». К сожалению, удается найти такую пару не каждому. Даже, если начало отношений и создание семьи напоминает сказку, то у многих через некоторое время может появиться раздражение партнером и сказка подходит к концу.
Прежде, чем разбираться с раздражением в паре и рекомендациями, что с этим делать, давайте постараемся определить, что такое прочные отношения.
Прочные отношения в паре основаны на взаимном уважении, доверии, коммуникации и поддержке друг друга. Вот некоторые ключевые аспекты, которые помогают создать прочные отношения в паре:
🔺 Взаимное уважение и доверие.
Уважение к партнеру и его/ее мнению является фундаментальным аспектом прочных отношений. Партнеры должны уважать и ценить друг друга как личностей и учитывать потребности и желания друг друга.
Уважая и доверяя друг другу вы не станете устраивать сцены ревности, не будете рыться в вещах и смартфонах друг друга, не будете говорить друг другу гадости и постоянно попрекать, кто чего не сделал по дому.
Партнеры должны быть открытыми и честными друг с другом, делиться своими мыслями, чувствами и секретами. Доверие помогает создать чувство безопасности и стабильности в отношениях.
🔺 Здоровая коммуникация.
Эффективная коммуникация играет важную роль в прочных отношениях. Партнеры должны быть готовы слушать друг друга, выражать свои мысли и чувства ясно и открыто, а также решать конфликты и проблемы через общение. Не стоит полагать, что ваш партнер умеет читать мысли и угадывать желания, лучше говорить прямо и открыто, а не дуть губы из-за того, что он не догадался о чем-то. Это правило относится к обоим.
🔺 Поддержка и забота.
Партнеры должны быть готовы поддерживать друг друга во всех аспектах жизни. Они должны быть опорой друг друга в трудные времена, поддерживать и вдохновлять друг друга, помогать достигать целей и реализовывать мечты.
По-настоящему крепкие семейные отношения предполагают постоянную заботу и внимание, а не только кофе в постель по выходным. Кстати, возможно, в выходной вашему партнеру лучше дать выспаться, а не будить его/ее чашечкой кофе с утра пораньше.
🔺 Общие ценности и взгляды.
Партнёры обычно мыслят и действуют с одинаковых принципиальных позиций, когда ваша основная жизненная стратегия совпадает.
Например, вы оба считаете, что муж должен зарабатывать достаточно, чтобы жена могла сидеть дома и заниматься детьми. Если так считает только муж, а жена либо «не желает становиться домохозяйкой», либо, став таковой, всю жизнь пилит мужа «я из-за тебя не пошла в аспирантуру», это лишь видимость крепких отношений, даже если речь о разводе пока не заходит.
🔺 Совместное времяпровождение и общие занятия.
Качественное время, проведенное вместе, помогает укрепить отношения. Партнеры должны находить время для общения, развлечений и создания памятных совместных моментов.
Совместное времяпрепровождение это не только необходимость решить важные проблемы, но и время для общих интересов. Не очень важно, что вам обоим интересно - вдвоем лежать на пляже или идти в горы, смотреть рок-концерт или хоккей. Важно, что вам хорошо вместе, и вы оба в этот момент отдыхаете, а не просто делаете вид, что у вас общие интересы, для поддержания отношений.
🔺 Наличие своих интересов и своей жизни.
По-настоящему счастливые крепкие отношения дополняют партнеров, а не растворяют их друг в друге. Наличие своих интересов и хобби, отдельных от интересов партнера, своего круга общения способны дополнить и разнообразить общение с партнером, а значит, сделать его более интересным и содержательным.
🔺 Готовность к взаимному компромиссу.
Прочные отношения требуют готовности к взаимному компромиссу и принятию различий ваших мнений и подходов. Партнеры должны быть готовы искать средний путь, находить решения, которые удовлетворяют обоих.
Допустим у вас сложились чудесные отношения, вы любите друг друга, уважаете и доверяете, готовы помочь и у вас много общих интересов, но… прошло некоторое время и у вас появилось раздражение. Причем оно нарастает, вы не понимаете в чем дело, рядом любимый человек, все хорошо, а внутри разгорается раздражение. По мелочи, но…
Когда-то один мой приятель поделился своими эмоциями: «Понимаешь, я люблю жену, она умная и добрая, понимающая, прекрасная мать, но как же раздражает хруст огурца, когда она его ест!».
Откуда возникает это раздражение?
Собственно источников несколько:
✔️ Вы увидели своего партнера настоящим
В начале отношений мы все стараемся показать свои лучшие качества, тщательно маскируем неприятные привычки и стремимся стать максимально привлекательным.
Наш избранник делает ровно тоже.
А еще мы стараемся подстроиться под желания партнера, мы очень хотим, чтобы нас высоко оценили.
Данный механизм заложен в нас эволюцией, это залог продолжения жизни.
Постепенно накал страсти снижается, пара сложилась, мы создали семью, сквозь придуманные идеальные образы начинают проступать наши настоящие личности, наши привычки, наши взгляды на семью и быт.
Вот тут пара и сталкивается с тем, что может привести к раздражению - неубранные вещи, хруст огурца, посуда в раковине, брошенные носки или неровно повешенное полотенце…
Добавляют напряжения и разные семейные модели, которые могут быть у каждого партнера, а если и ребенок родился у пары, то поводов злиться и нервничать еще больше.
✔️ Вашу счастливую пару начал топить быт
Это вполне объяснимо. Мы становимся старше и опытнее, новых впечатлений все меньше, новых занятий не придумать, да и не хочется.
Вот эту возникшую пустоту от отсутствия новых впечатлений приходится заполнять обустройством существующего жизненного пространства и попытками улучшить своего партнера. Такой путь в поиске разнообразия нас кажется более простым и мы идем по нему.
Плюс к этому раздражающие факторы в партнере обнаруживаются не все сразу, они проявляются постепенно - сначала хруст огурца, потом храп во сне, потом еще что-то.
Ученые полагают, что раздражение на начальном этапе отношений является признаком того, что начался процесс объединения пары. Раздражение будет нарастать пока не оформятся единые для обоих партнеров ориентиры. После этого начинается относительно спокойный период в отношениях. Однако тогда подступает опасность рутины.
В принципе чередование ссор и примирений является нормальным процессом для пары. Иногда после ссоры партнерские отношения становятся крепче, чем до нее. Но только в том случае, если партнеры готовы к диалогу и слышат друг друга. Если партнеры выбирают стратегию войны до победы, то претензии не закончатся никогда. Если же один из них замалчивает свое недовольство, то второй может никогда не узнать, что именно сейчас не так, и при всем желании не сможет ничего исправить.
✔️ Ожидания не оправдались
Каждый из нас ожидает определенных шагов и поступков от партнера, но не все наши ожидания совпадают с реальностью в дальнейшем. Отсюда возникает недовольство и растет раздражение.
Таким образом, именно обманутые ожидания будут истинной причиной, почему партнер начал раздражать.
В принципе, под обманутые ожидания попадает практически любая ситуация, когда партнер начинает раздражать:
🔸 Вы увидели своего настоящего партнера, а ожидали, что он всегда будет романтичным, обаятельным и без раздражающих привычек.
🔸 Вы тонете в бытовых проблемах и рутине, а ожидали, что ваша жизнь будет радостной и интересной.
🔸 Ваш партнер вам изменяет, но вы ожидали вечной любви и безусловной верности.
🔸 Вам не хватает денег, а вы полагали, что партнер со временем станет зарабатывать больше и сможет решить все ваши материальные проблемы.
Список можно продолжать до бесконечности.
Итак, вас раздражает партнер и вы сейчас поняли, что он в чем-то не оправдал ваших ожиданий. Теперь самое время подумать вот о чем:
А Вам действительно важно именно то, что Вы не получили?
Вы готовы добиться этого сами, не предъявляя претензий к своему партнеру?
Например, взять на себя решение материальных проблем?
И редкие походы супруга «налево» действительно для Вас так критичны? Может стоит «закрыть глаза» на то, что хороший семьянин иногда позволяет себе расслабиться больше обычного?
И самое главное, Вы действительно готовы расстаться с человеком из-за того, что вас раздражает, если ничего не изменится?
Возможно после честных ответов самому себе на эти вопросы и раздражение начнет исчезать.
Если же на последний вопрос приходит однозначный ответ «да» и чувство облегчения от мысли, что можно решить все раздражающие проблемы таким способом, возможно, именно так и стоит поступить. Решение всегда только за Вами.
Подводя итог в этой небольшой статье о прочных отношениях и раздражении хочу отметить, что самая надежная основа для долгой и счастливой жизни это:
⭐️ Доверие и честность
⭐️ Реальный взгляд на жизнь и партнера
⭐️ Общие цели и взгляды на жизнь, семью, воспитание детей
⭐️ Уважение личного пространства и личного времени каждого
⭐️ Договоренности о бытовых вопросах и семейном устройстве
⭐️ Не стройте иллюзий и ложных ожиданий
⭐️ Учитесь разговаривать друг с другом и слышать друг друга
Будьте счастливы!
Записаться на консультацию можно НАЖАВ ЗДЕСЬ
Если у вас есть вопросы, которые Вы готовы задать психологу и повысить качество своей жизни, то обращайтесь к нам:
Сообщество Психология для жизни
https://vk.com/public216370453https://t.me/
В статье использованы материалы книги Ж.К.Кауфмана «Первое утро: Как рождается история любви».
Иллюстрация - картина художника-примитивист Владимира Любарова.
