Суть созависимых отношений. Как из них выйти?
Самый частый запрос на терапии - это неудовлетворяющие отношения . Они бывают не только любовные, но и дружеские и рабочие .
Даже на разных этапах их построения, от только что завязывающихся, до длящихся годами, но общим для всех этих запросов является то, что такие отношения вызывают чувство истощенности и бессилия что-либо изменить.
А ведь самое начало отношений не предвещает боли и страданий. Наоборот, партнер кажется идеально подходящий, и переживается внутри как человек на одной волне с нами, который также думает, также чувствует и вообще угадывает наши мысли. На этом этапе, Идеализации ,- практически невозможно допустить какие-либо недостатки в партнере.
Ведь они и видятся как достоинства. Ах, какой он экономный . Сам факт, что вообще-то мне не нравится скряги ,- игнорируется и не рассматривается как реальная информация о реальном человеке. Стадия идеализации партнера как -раз и призвана для того, чтобы создать идеальный образ , чтобы успеть привязаться к человеку. Так, незаметно для себя, человек строит для себя ловушку «искусственного счастья» , которое очень не хочется потерять. Но обязательно наступает время , когда вместо первоначальной эйфории друг от друга, появляется первый холодок тревоги: «А что если он (она) уйдет?» Страх потерять другого -вызывает постоянное напряжение .
Так наступает следующий этап отношений, - «Оправдывающий».
В этот период недостатки другого и неудовлетворенность качеством отношений начинают замечаться, но тут же оправдываются всевозможными объяснениями. Например: У него есть ребенок, но он не платит алименты, - Она не звонит неделю, но это потому, что она такая занятая, а вообще она очень внимательная». «Он не покупает цветы , потому что - и так меня любит, а вообще он очень заботливый».
Одним из признаков этой стадии является то, что противоречия в мыслях, словах и поступках не осознаются.
Ну не может очень внимательный человек не поинтересоваться как значимый другой добрался ночью домой. Но допустить сейчас эти противоречия слишком больно, слишком многое поставлено на кон, поэтому так важно психике оберегать себя от столкновения с правдивой реальностью. И поэтому недовольство в отношениях объясняется своим собственными причинами. «Это я сам (сама) слишком многу хочу, а вообще факт, что он (она) засматривается на других ничего не значит. Это мне нужно еще немного постараться (лучше выглядеть, больше зарабатывать) и все изменится. «Это я его обидела, и поэтому он меня оскорбил».
Таким образом, человек все больше и больше начинает подстраиваться под интересы другого, подчиняя свое расписание, планы и дальнейшую жизнь под потребности другого. Обманывать себя можно долго, но не бесконечно.
И вот ,- примите и распишитесь ,- следующий этап «Мучения».
Боль и постоянный страх потерять отношения становятся очень сильными. В этот период делаются попытки манипулировать , например вызвать ревность, чтобы заставить другого почувствовать страх разрыва отношений. Но приводят эти попытки к противоположному эффекту: человек пугает сам себя еще больше, видя, что партнер не держится за эти отношения. Приходит место ссорам и скандалам, где боль вырывается наружу. Но обязательно в конце изматывающего скандала присутствуют извинения в своей неправоте и заверения, что больше такого не повторится. Но выяснения отношений начинают постоянно повторяться . Этот этап может длиться достаточно долго, пока не истощатся все внутренние силы терпеть.
И следующий этап «Разрыва отношений». Когда вы начинаете учиться самостоятельно обходиться без партнера.
Почему вы не выходите из отношений , которые давно себя исчерпали?
Все дело в подсознательном желании дополучить то, в чем мы так нуждались, когда были детьми.
А Это неудовлетворенные потребности в заботе, тепле, безопасности, эмоциональном принятии и безусловной любви. Для ребенка быть эмоционально принятым означало выжить. А опыт игнорирования, нелюбовью воспринимался как угроза для жизни. И поэтому, во что бы то ни стало нужно было заполучать эту любовь. А как ?- лучше себя вести, быть хорошим, угождать и подстраиваться под настроение взрослого, чтобы выживать.
Именно поэтому, но нас тянет именно к тем, кто будет напоминать нам эмоционально отстраненного, но значимого взрослого, от которого мы так ждали любви. Чтобы снова и снова пытаться ее получить а по факту доказать себе, что мы ее достойны .
Именно это заставляет нас любой ценой сохранять эти не удовлетворяющие отношения.
Ведь партнер продолжает нашей психикой считаться как значимый взрослый от которого зависит наше счастье
Как же помочь себе высвободиться из изматывающих отношений?
1/ вернуть себе взрослую позицию и понять, что мы сами теперь в состоянии дать себе все, в чем нуждаемся, чтобы выжить.
Отлично помогает следующая техника.
Представьте себе, что внутри вас живет ваша «Надеющаяся часть». Замедлитесь, услышьте ее и Спросите ее на что она продолжает надеяться?
Что заставляет ее игнорировать боль и продолжать надеяться? Увидьте ее.
Скорее всего она будет звучать как ребенок и выглядеть как ребенок.
Испуганный ребенок, ищущий принятия и подтверждения своей «хорошести».
Возьмите мысленно его на ручки и скажите, что теперь вы-тот, кто будет его защищать и любить. Что ему больше не нужно доказывать, что он хороший и достойный, потому что для вас это факт, не требующий доказательств. Не спешите, пусть ваш тревожный ребенок почувствует спокойствие. Это может занять время. Ведь до этого момента он искал это спокойствие не рядом с вами, а связывал его с другим человеком, кто должен был ему его дать. Теперь ваша задача терпеливо показывать ему, что все его детские потребности будете удовлетворять вы сами.
После того, как вы раз- отождествите партнера с образом значимого взрослого в прошлом, вы постепенно начнете ощущать в теле приятное расслабление и долгожданное отсутствие тревоги при мыслях о разрыве контакта. Чем искреннее вы будете «брать на ручки» и заботиться о своем внутреннем Ребенке, тем быстрее он перестанет цепляться за эмоционально холодных партнеров. Тогда и у Вас появится возможность встретить равнозначимых, дающих и взаимно обогащающих друг друга людей. Потому что ,- только с такими людьми возможно построить по-настоящему хорошие отношения.
