Нередко же нас удивляет равнодушие врачей к боли, равнодушие полиции, "будет тpyп, тогда и приходите"...
Доброе утро всем. Доброе утро, клуб!
Для непосвященных: у меня два приемных ребенка. Уже взрослых. Опекунство у нас прекратилось, а отношения - нет. Старший, Макс, уже совсем вырос. Ему уже 27 лет, он полностью самостоятельный и давно живет отдельно, уже в Петербурге. Женился вот уже. Сыном при этом быть не перестал. Сейчас живем с девочкой Сашей ровно 19-ти лет от роду. Сейчас уже у нас с Саней все хорошо. Даже не верится, что спустя семь лет у меня вот такая дочь получилась. Начиналось у нас все настолько трудно, что даже приходили мысли от Сашки отказаться. Макс пришел ко мне в 8 лет, Саня - в 12. Если интересно, как живут семьи с приемными детьми - милости прошу в начало канала. А теперь канал будет про то, как мы живем, когда дети выросли, но они мне всё равно сын и дочь.
И ещё: на этом канале комментарии читать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Они часто интереснее и полезнее самой статьи. А ещё есть чат, где собираются желающие просто потрындеть. Он тут.
Чуть больше месяца прошло с того момента, как Саню взяли в детсад на практику поваром и хотят оставить её у себя ещё на год. И уже соответствующую просьбу в письменном виде в Сашкино учебное заведение руководство отправило. Саша за это время поднаторела... С поваром Оксаной они даже раза два договаривались и оставались на работе по одной. Ну да, заготовки вдвоём наделают, чтоб и один человек на кухне справиться мог, и тогда второй может в поликлинику сходить или день рождения, например, отметить.
Саша отмечает плюсы: можно договариваться и, если напарник хороший, немного облегчать себе жизнь. Но Саша через месяц перестала переживать, что дети в садике не едят то, что повара готовят. Наверное, Сане представлялись сияющие от счастья детские глазенки и распахнутые рты, как у птенчиков, с удовольствием уминающие кашу, и детский хор у дверей кухни, скандирующий "спасибо нашим поварам, за то что ВКУСНО варят нам!" Через месяц к Сане потихоньку подкралось разочарование. Дети в детском саду плохо едят. Саня рада бы готовить вкусно, она бы специй там добавила, зелени, да нельзя. Нельзя проявлять инициативу. Если спустили меню сверху, и на обед будет тушеная капуста, потом отварная свёкла, потом гороховое пюре, потом рис, то никак ты не можешь отойти от этого меню. Не можешь в гороховое пюре пережарить лук, а в отварную свеклу добавить чесночка для вкуса. То есть старайся-не старайся, тех похвал и благодарностей, которые Саша в прошлом году ежедневно получала в кафе у Ануш, тут, пожалуй, не дождаться. А "пахлава" и благодарности в любой работе имеют не последнее значение. Боюсь, что через год у Сани вообще пропадёт желание готовить вкусно. Поэтому я против того, чтобы Саша оставалась на практику тут на целый год. Попробовала, как оно, в садике, месяц поработала, и хватит. Тяжёлые условия труда, смешная зарплата в 17 тысяч рублей, и если домой не нести продукты, то надо быть просто одержимым, чтобы сделать эту профессию делом всей своей жизни. Можно питаться в садике. Но питаться можно везде, где бы ты ни работал. На питание тратиться не будешь, это большой плюс. Нести сумки с продуктами после рабочей смены домой - до этого Саня еще не дошла. Думаю, если поработает год, непременно освоит эту науку в полном размере. Поэтому я чаще и чаще говорю Саше, что надо искать себе другое место для прохождения этой производственной практики в течение года, пока впереди ещё два летних месяца. Ты же работаешь часов до 15 в среднем-то? Значит, можно вечером заняться поиском другого места работы. Пока не наступила вот эта профдеформация, что быть поваром не равно готовить вкусно. Я же в своё время тоже быстро осваивала подобную науку...
Я себя вспомнила... И свои первые дни работы в ЖКХ. И быструю свою профдеформацию. Ох, давно это было, в конце 80-х.
Приняли меня сначала секретарём в ЖЭУ. Ну, я же решила сама себе квартиру заработать. Сначала устроилась туда, где просто место было, это год спустя меня перевели на ту должность, где квартиры ещё давали. Секретарям - не положено было. Но я-то, поработав секретарём в деканате университета на факультете романо-германской филологии (был такой!), в ЖЭУ и пришла на работу как в деканат, по старой привычке.
Одной из моих главных обязанностей было - поднимать телефонную трубку и записывать заявки заявки жильцов на случившиеся неисправности. Боевое крещение у меня свершилось в один из первых дней.
Простите уж меня за некоторые слова и обороты, но из песни слова не выкинешь. Сижу это я такая вся из себя секретарша, всё как положено, накрашенные ногти, белая блузка с бантом на груди, короткая юбка и каблуки, передо мной телефон и журнал, куда я должна записывать суть поступившего звонка, адрес и время поступления заявки. СелесарЯ-сантехники утром принятые заявки забрали, ушли работать. Придут после обеда, разберут то, что я тут напринимала, и пойдут устранять, а я после обеда все текущие краны и унитазы буду записывать уже на следующий день.
Первая половина дня прошла так, нормальненько, только на утренней планёрке и после обеда слесарЯ всякие меня с интересом разглядывали...
А после того, как слесарЯ послеобеденные заявки разобрали и ушли, в кабинет, заламывая руки, влетела старушка:
- Ой, люди добрыя! Помогите! Квартиру мою гамном топит, заливает всю! Из унитаза лезет! Так лезет, так лезет, по всей квартире уже чужое гамно плывёт!
Я была в панике. Как же так? Что делать? Разве можно, чтоб у человека канализация прямо в квартиру??? Надо же что-то предпринимать, срочно предпринимать, спасать старушку! Я - в кабинет к начальнице, что делать-то? Надо же срочно что-то делать! Бегом бежать, сантехников искать и бегом гнать их к бабуле!
Начальница, такой бесчувственный и равнодушный человек, говорит:
- Ну, запиши заявку в журнал как срочную и аварийную "Забита канализация". Кто первый из слесарей вернётся, того и пошлём посмотреть, что там.
У меня в голове не укладывалось, как так можно себя вести! Представились чужие какахи, выныривающие из унитаза и плавающие по квартире бабули, среди половичков и беленьких вязаных накрахмаленных салфеточек. Бабуля всхлипывала, голосила, призывала на помощь господа бога и райком партии. Обещание позвонить в райком партии на начальницу особого впечатления не произвело, "жалуйтесь куда хотите, хоть в райком, хоть в горком, хоть в ЦК КПСС, где я вам сейчас работника возьму? Нигде под столом у меня слесарь-сантехник не припрятан, все слесарЯ на заявках. Кто придёт, сказано же, направим к вам в первую очередь, идите домой и ожидайте!"
А мне так бабулю жалко. СлесарЯ-то только ушли, придут вечером. Это бабулина квартира будет нечистотами заполнена прямо по самый подоконник? Я вызвалась побежать и найти кого-нибудь, чтоб сразу к бабулечке на адрес отправить. Начальница усмехнулась и сказала, что раз мне так бабулю жалко, то я могу лично сбегать на поиски слесаря, начальница вместо меня, так и быть, телефонную трубку поподнимает. Я посмотрела список заявок, которые я выдала Николаю Ивановичу и натянула курточку. Николай Иванович сейчас должен быть в соседнем доме, кран в ванной менять.
До квартиры, где Николай Иванович должен был кран поменять, я добежала быстро, но Николай Иванович как раз спустился в подвал, чтоб там стояк перекрыть. Спустился и что-то там пропал. А мне же срочно надо, бабушку спасать, у неё ж из унитаза прямо в квартиру фекальный фонтан!!! Это же ужас!
И вот я, фифа такая, в короткой юбке, белой блузке с бантом на груди, в капроновых колготках, которых тогда было не достать, на высоких каблуках помчалась в подвал искать Николая Ивановича... Да, сотовых телефонов не было. Позвонить невозможно было, только ножками найти человека и, глядя ему в глаза, донести необходимую информацию.
Подвал жилого дома меня впечатлил. Я в него попала впервые. Я до этого только по коридорам университета разгуливала. Особенно каблуки впечатлились. Пока перелезала через всякие трубы, от колготок тоже ничего не осталось.
Где-то там, в недрах подвала, разыскала я Николая Ивановича, он выматерился, воду закрыл на подъезд только-только, велел мне сбегать в квартиру, где он должен был бы кран менять, чтоб я предупредила хозяев квартиры, что слесаря забрали на срочную аварийную заявку, чтоб к нему претензий не было. Он сейчас сходит, унитаз прочистит, и вернётся доделывать. Как раз вода по стояку сойдёт, а он что, канализацию, что ли, никогда не пробивал? Пятнадцать минут, и всё.
Ничего хорошего, само собой, от хозяев этой квартиры я, конечно же, не услышала, но была счастлива, что в первый же свой рабочий день спасла бабушку от гoвённoго потопа. А то ишь, расселись тут, нерадивые коммунальщики, на людей им плевать совсем, разве так можно?
Вечер первого рабочего дня был грандиозным...
В кабинете у начальницы орали все... Громче всех орала бабуля:
- Я не просила меня из моего дома переселять! Дом мой хороший забрали! Во дворе у меня туалет стоял, и проблем не было! Позаботилось государство, ничего не скажешь! Квартиру дало! Ванна будет, туалет в доме будет! Будешь, бабка, на старости лет в тепле нужду справлять! А я хотела её, эту квартиру?
Сносили частный сектор, освобождая место для многоэтажек. Бабулю переселили из частного дома в квартиру со всеми удобствами на первый этаж. До квартиры у бабули был туалет во дворе, а тут её при заселении предупредили, что на первых этажах, бывает, канализация из унитаза лезет, поэтому ты, бабка, за унитазом своим бди. Как забулькает, бегом в ЖЭУ. Бабулька и стала бдить... Знаете же эти звуки, когда сверху смыли, а оно по всему канализационному стояку шумит? Вот и у бабули зашумело в туалете. По стояку. Бабуля напугалась, что сейчас у неё из унитаза вся прелесть полезет, и решила отверстие унитаза заткнуть. А чем заткнуть-то? И схватила бабуля стоящую у порога галошу. Помните, такие классные черные глубокие галоши были, из настоящей вонючей резины, почему-то красные внутри? Про них еще эту загадку придумали, "снаружи чёрно, внутри красно..." Вот бабуля схватила одну такую галошу и в отверстие унитаза, куда всё смываться должно, да туда и засунула. Понадёжнее засунула, поглубже. Заткнула отверстие, чтоб к ней в квартиру чужие какахи не лезли. И побежала в ЖЭУ за сантехником, срочно. Но чтоб все свои дела бросили и к ней в первую очередь прибежали, картину происходящего приукрасила. Но пока я бегала и искала Николая Ивановича, в девятиэтажке, разумеется, все этажи сверху активно водой пользовались. Вода по стояку потоком в подвал и дальше уносилась, и эту бабкину галошу в раструб её унитаза течением-то и затянуло... Николай Иванович пришёл к бабуле, а где тут из унитаза лезет? Ничего ж не лезет! Чисто всё. Ну он и дёрнул за цепочку (да-да, бачки вверху висели, и смывались дерганием за цепочку!) Вот, нашла, как это выглядело:
Вот Николай Иванович за эту цепочку дёрнул, а у бабули-то да, вода в унитаз-то не проходит! В чём дело? Николай Иванович спустился в подвал - всё превосходно работает, нигде ничего не забито, новый дом, подвал сухой. Поднялся по стояку по квартирам выше - всё у всех работает, только у бабули не работает.
- Бабка, сознавайся, что в унитаз засунула?
Ну, у Николая Ивановича уже был большой опыт... От гороха, из которого самогонку варили и в унитаз спустили, а горох этот за ночь еще сильнее разбух и намертво встал, до бараньих позвонков, в количестве трёх штук. Бабуля созналась, что напугалась и галошей катастрофу затопления предотвратила.
Оставшуюся часть дня Николай Иванович имел сношения с этой бабкиной галошей. Кто кого. Сразу скажу, победила галоша.
Галоша в этом изгибе стала намертво. Пробовали пробить тросом - трос не идёт. Просто рукой достать - в изгиб рукой не влезешь. Пробовали соорудить что-то типа кошки и подцепить эту галошу кошкой, так если и зацепишь край, пару раз получилось - резина рвётся, и всё. Разлохматили, наверное, этот край галоши. В бахрому. Собрался консилиум из освобождающихся после своих заявок сантехников. Консилиум придумал перекрыть воду по стояку, из бабкиного унитаза тряпкой собрать, отжимая, всю воду, и попробовать эту злополучную галошу выжечь сваркой. Притащили сварку. Бабка тряпками отжала внутренность унитаза чуть не досуха. Сварка резину НЕ БЕРЁТ!!!
СлесарЯ-сантехники настолько увлеклись решением этой задачи, что вот уже и конец рабочего дня, у Николая Ивановича остальные заявки не выполнены, и кран не поменян в той квартире, откуда я его на устранение аварийной заявки забрала, и вода на целый подъезд там перекрыта.
Орал хозяин квартиры, который хотел кран поменять и с работы отпросился, а ему кран не поменяли, только воду перекрыли на полдня. Ему как быть? Еще на один день с работы отпрашиваться? Ему, между прочим, за эти вынужденные прогулы никто не платит! Кто деньги незаработанные вернёт? Сантехник, который работу не выполнил? Или начальник ЖЭУ, который этого работника с заявки снял и на другое место работать отправил? Сантехник завтра точно придёт, или надо вообще очередной отпуск брать, чтобы несчастный кран поменять?
Телефон разрывался от звонков жильцов, которые домой пришли, а воды нет. Где вода? Почему, ититьтвоюмать, объявления на подъезде нету? Дети хочут какать! Мы их сейчас к вам в ваше грёбаное ЖЭУ приведем какать! Николай Иванович орёт, что он не виноват в том, что он не выполнил сегодня свои заявки, и вообще, у него такой же рабочий день, как и у всех. Он не пил и не гонял лодыря, он целый день ра-бо-тал! Да, и он тоже хочет домой и какать! И никакие заявки после своего рабочего дня он выполнять не пойдёт, переписывайте их все на другой день.
Вишенку на торт положила бабуля. Встала посреди кабинета начальницы, развела руками и вопрошала:
- Люди добрые, так cpaть-то мне теперь куда?
Не растерялся Николай Иванович.
- Вторая галоша осталась? Вот в неё, бабка, в неё! И иди с этой наполненной галошей в райком партии, проси себе новый бесплатный унитаз! Потому что первую галошу из твоей квартиры можно вынести только вместе с унитазом!
Конец 80-х. Да, унитазов тоже было не купить, только достать по большому блату и с переплатой. Купить без блата можно было только галоши...
Капроновые колготки, в которые я вырядилась в честь первого рабочего дня и береглись для торжественных случаев, были безжалостно изодраны мной в подвале. Каблуки... Не поломаны, и то хорошо.
На следующий день я пришла на работу в джинсах и кроссовках, хоть мне совсем не так представлялся внешний вид секретаря организации. И если кто-то подумает, что в следующий раз к нам кто-то вбежал с криками : "Канализация! Караул, канализация в квартиру лезет через унитаз!", а я подскочила и бросилась по подвалам искать сантехника для устранения аварийной заявки, то нет. Я тоже стала нерадивым работником ЖКХ. Записывала заявку в журнал и говорила:
- Заявка принята, время поступления заявки в журнал записано. Аварийные заявки выполняются в течение рабочего дня. Первый освободившийся работник к вам подойдёт, идите домой и ожидайте!
А сама больше бурю по спасению жильцов нет, не устраивала. Профдеформировалась.
