Мы пришли на эту Землю, чтобы нас любили, ценили и уважали. Иногда нам приходится прощаться с теми, кто ещё вчера был так дорог и любим. Мы никак не можем заставить кого-то полюбить нас снова или измениться. Даже если будем терпеть и всем жертвовать. Ничего, кроме боли и разочарования, это не принесёт. Важно понимать, что никто и никогда не может нас отвергнуть, если мы не отвергаем себя сами. Поэтому просто нужно отпустить и идти вперёд.
Какое-то время Вы будете бояться одиночества, душа будет разрываться от боли. Так больно будет не всегда — вот что Вы должны осознать, смело смотрите в лицо своим страхам. Побудьте в тишине, прислушайтесь к себе, так Вы найдёте силы и поймёте, куда идти. Научитесь отпускать то, что не предназначено для Вас, и терпеливо ждать предначертанного судьбой. Знайте, что Вы стоите большего, чем соглашаться на то, что не приносит радости и счастья. Любовь — это Ваше право по рождению. Необязательно прыгать выше головы, изображать из себя кого-то другого, чтобы быть любимыми. Любовь — это не то, что можно заслужить или выпросить. Любовь — это то, что дарят, потому что хотят быть только с Вами и ни с кем другим. Вы просто должны сказать себе: «С меня достаточно!»
Когда нужно отпустить патнера?
* Он стал отстранённым, избегает эмоциональной и физической близости.
Поступки значат больше чем слова: если Ваш партнёр отдаляется от Вас и отношений, то что бы не говорил — всё ложь. Тем более, когда он избегает обсуждения возникших проблем, или, что ещё хуже, категорически отказывается их признать. Держаться за такого человека или пытаться доказать свою правоту — бесполезно. Вы лишь напрасно потратите время и нервы. Никакие приёмы и манипуляции не помогут: нельзя вернуть то, чего уже нет. Нет такой «любви», которая могла бы это исправить. Возможно, пришло время признать, что партнер не хочет больше работать над отношениями, а Вы не можете «вкалывать» за двоих. Вместо этого, возможно, пришло время отойти в сторону и подумать в тишине, стоит ли этот человек усилий. Поверьте, если он Ваш, то найдёт дорогу обратно. А вот затягивание с решением — принесёт лишь страдания Вам обоим.
* Вы сомневаетесь в себе, даже когда знаете, что что-то не так.
Когда мы становимся жертвой газлайтинга( Газлайтинг ― это один из видов скрытого психологического насилия. Его цель — стремление вызвать у жертвы сомнения в собственной адекватности, окружающих людях или объективности окружающего мира. Его часто используют нарциссы и психопаты ), то нас «кормят» полуправдой. Факты не сходятся. Сомнения. Призраки. Сегодня Вам клянутся в любви и засыпают цветами, а завтра — холодность и отстранённость. Если такова тактика «завоевания», то это очень подло и непорядочно. Или Вам это только кажется? А, может, и нет? Возможно пришла пора признать, что Вы попросту не интересны больше своему партнёру. Почему и кто виноват — не имеет сейчас ровно никакого значения. Сказать себе правду очень нелегко, особенно, когда продолжаешь любить этого человека, но — придётся. Дело в том, что мы часто продолжаем поддерживать иллюзию отношений, придумывая оправдание за оправданием для партнёров. Ведь помним их совсем другими: нежными, внимательными, любящими. В сумятице всех этих сомнений, мыслей и чувств действительно непросто понять, что чувствуете на самом деле. Особенно, если нам говорят правильные слова или включают такой приём как газлайтинг. Их цель — чтобы Вы уже не понимали, кто виноват, а кто — жертва, почему Вам так грустно и горько на душе. Отношения ни у кого не бывают идеальными и гладкими. Мы все беспокоимся время от времени, тревожимся. Это нормально. Но если беспокойство становится Вашим ежедневным спутником и не отпускает ни на минуту — это уже красный флаг. Если Вы боитесь быть собой, притворяетесь радостными и счастливыми, чтобы получить крохи любви и внимания, это ненормально. В здоровых отношениях люди не боятся озвучивать свои переживания и потребности. Они честно говорят, что чем-то недовольны, и ищут приемлемый для обоих партнёров компромисс. Главное — партнёры работают над отношениями сообща, а не ждут, чтобы один из них тащил всё на себе.
* Он отказывается от каких-либо обязательств и даже гордится этим.
Когда Вам говорят, что не верят и не принимают никаких обязательств в отношениях, то знайте — так и есть. Не придумывайте оправдания партнёру, что он ещё слишком молод, разочаровался в предыдущих отношениях или стесняется говорить о своих чувствах. И не питайте иллюзий, что сможете таких партнёров изменить, и со временем они будут думать совершенно иначе. Они этого не хотят, понимаете?! Когда они говорят, что не хотят обязательств, то вовсе не призывают Вас переубедить их в обратном. Они имеют в виду ровно то, что имеют в виду. Если Вам необходимо убеждать кого-то в важности Ваших отношений, работая «за двоих», пока он пользуется всеми преимуществами партнёрства, — это более чем ненормально. Это уже не Вы. Вспомните, кто Вы и куда идёте. О чём всегда мечтали и чего хотите. Вытащите на свет остатки хоть какого-то самолюбия и попрощайтесь. Отпустите его — это не Ваш человек и не Ваши отношения.
* Он обещает и… исчезает.
Партнёр говорит правильные вещи — всё то, что Вы хотите услышать. Он вторит, как хочет, чтобы Вы были счастливы. Он строит грандиозные планы. Он обещает, обещает, и …исчезает. Это были всего лишь слова: человек даже не задумывался о том, чтобы воплощать их в жизнь. Такие люди планируют отпуск с Вами на море чуть ли не за год до поездки. Рассказывают, как будет здорово и прекрасно. А потом — благополучно забывают. Оказывается, это были всего лишь планы, которые вовсе не обязательно выполнять. Поэтому на эту тему они не хотят и не будут больше разговаривать. Но у них есть ещё более интересный план... И так — по кругу. Тот, кому Вы дороги, кто ценит Ваши отношения, всегда найдёт время и возможности для того, чтобы выполнить то, что пообещал. Или — не будет обещать. А тот, кто вспоминает о Вас лишь тогда, когда скучно и больше нечем заняться, не Ваш человек. Он не любит — он просто пользуется.
* Он отстраняется, когда Вы делаете шаг навстречу, чтобы сблизиться.
Конфетно-букетный период у каждых отношений рано или поздно заканчивается. Но здоровые отношения при этом продолжают углубляться и развиваться, ведь оба партнёра стараются ещё больше сблизиться эмоционально. Если же это не Ваш человек, то всё происходит с точностью до наоборот: каждый раз, когда Вы делаете шаг навстречу — он отступает. Создаётся впечатление, что избегает подлинной и глубокой близости, боится её. В результате Вы чувствуете себя брошенными и отвергнутыми. Когда же озвучиваете это, то слышите в ответ, что слишком впечатлительны и придумываете себе проблемы, которых нет. Таким образом, у Вашего партнёра — всё просто отлично, а Вы — несчастны. Он обвиняет Вас в излишнем драматизме, навязчивости и категорически отказывается признать проблему. И вот уже Вы начинаете винить себя, что действительно слишком придирчивы и делаете из мухи слона. Шаг за шагом — и Вы отказываетесь от собственных границ, чтобы выглядеть более «сговорчивыми». А в душе тем временем нарастают беспокойство, тревога, сомнения. Вы уже никого и ничего не хотите, Вы запутались, Вы — несчастны... Отпускайте такого человека из своей жизни. Ему хорошо было с Вами? Ну и отлично! Ему точно так же будет хорошо с другими. А Вы — стоите большего, чем безразличный и самовлюблённый партнёр.
Когда влюбляемся, буквально сливаемся с кем-то, как нам кажется, в одно целое, то довольно сложно признать, что этот человек, возможно, не наш. Когда любишь кого-то сильно, очень хочется верить, что стоит немного побороться за своё счастье — и всё исправим. Однако иногда упорная борьба лишь забирает силы, поэтому лучше отпустить. Нужно научиться распознавать, когда пора обрезать умирающие или мёртвые листочки с цветка, чтобы он мог распуститься по-настоящему. Вы заслуживаете быть счастливыми!
Всех Вам Благ!!!💖
